أيتها الحياة القاسية، أيتها النفس الباكية، لماذا تركتماني أواجه هذا الوجع وحدي؟ لماذا جعلتماني أعيش بين ذكرياتٍ لا تنتهي، وحنينٍ لا يهدأ، وأمنياتٍ لا تجد طريقها إلى الواقع؟ لقد تركتماني في ظلامٍ طويل، أبحث عن شيءٍ يعيد إلى قلبي طمأنينته، وعن لحظةٍ واحدة أنسى فيها ما فقدته، ولو قليلًا.

لم يكن ما فقدته أمرًا سهلًا، ولم يكن الوداع شيئًا عابرًا يمكنني تجاوزه بكلماتٍ قليلة. لقد ترك في داخلي أثرًا لا يمحوه الزمن بسهولة، ووجعًا لا أستطيع شرحه مهما حاولت. تعبت من التفكير، وتعبت من استرجاع التفاصيل، ومن تلك اللحظات التي أبدو فيها بخير أمام الجميع، بينما في داخلي حكاياتٌ لا يعلمها أحد.

أحيانًا أشعر أن قلبي لم يعد كما كان؛ فقد صار يخاف من التعلّق، ويخشى أن يفرح كثيرًا، لأنني كلما تعلّقت بشيءٍ بكل صدقي، وجدت نفسي يومًا أفتقده. صرت أخاف من البدايات الجميلة، ليس لأنني لا أحب الجمال، بل لأنني أخشى نهاياته، وأخشى أن أعود مرةً أخرى إلى ذلك الشعور الذي أعرفه جيدًا؛ شعور الفقد والحنين والبحث عن شيءٍ لن يعود كما كان.

أخاف أن أضحك من أعماق قلبي ثم تأتي الأيام لتأخذ مني سبب ضحكتي، وأخاف أن أطمئن إلى وجود أحدهم ثم أجد نفسي مضطرةً إلى تعلّم الحياة من دونه. حتى البسمة التي ترتسم على وجهي أصبحت أحيانًا تخيفني، وكأنني أسأل نفسي في صمت: هل ستدوم هذه الفرحة، أم أنها ذكرى جديدة سأبكي عليها يومًا؟

يا من رحلتم، ماذا فعلتم بهذا القلب؟ كيف استطعتم أن تتركوه وحيدًا أمام كل هذه الذكريات؟ كيف مضيتم في طريقكم، بينما ما زلت أنا ألتفت إلى الوراء، أبحث عن أصواتكم، وأتذكر ضحكاتكم، وأتمنى لو أن الأيام تعود بي إلى لحظةٍ واحدة جمعتني بكم؟ ربما لم تدركوا أن بعض الأشخاص لا يمرّون في حياتنا مرورًا عابرًا، بل يتركون في أرواحنا جزءًا منهم، فإذا غابوا شعرنا أن شيئًا في داخلنا قد غاب معهم.

ليتني أراكم ولو خيالًا، أو ألتقي بكم في منامي، لعلّ قلبي يجد في الحلم راحةً عجز عن إيجادها في اليقظة. ليتني أسمع أصواتكم مرةً أخرى، ولو لثوانٍ قليلة، وأعيش معكم لحظةً لا يقطعها الوداع. أعلم أن الأحلام لا تعيد ما فقدناه، وأن الذكريات لا تستطيع أن تحلّ محلّ الحضور، لكن القلب المشتاق يتعلّق أحيانًا بأبسط الأشياء، لأنه لا يريد أن يصدّق أن بعض اللحظات الجميلة أصبحت من الماضي.

لقد صرت أعيش بين ما أتمنّى وما حدث، بين قلبٍ يريد أن ينسى وعقلٍ يعيد كل شيءٍ إلى ذاكرته. أحاول أن أبدو قوية، وأن أواصل طريقي كأن شيئًا لم يحدث، لكنني في بعض اللحظات أضعف أمام ذكرى صغيرة، أو كلمةٍ قديمة، أو مكانٍ يحمل أثرًا منكم. عندها أدرك أن الوداع ليس مجرد كلمةٍ نقولها عند الرحيل، بل هو شعورٌ طويل قد يرافقنا حتى بعد أن تمضي الأيام.

ومع كل هذا الوجع، أحاول أن أعلّم قلبي أن الحياة لا تتوقف عند من رحلوا، وأن الذكريات، مهما كانت مؤلمة، ستظل جزءًا من حكايتي. لن أقول إنني نسيت، ولن أدّعي أنني تجاوزت كل شيء، لكنني أتمنى أن يأتي يومٌ أستطيع فيه تذكّركم دون أن يؤلمني الحنين كما يؤلمني الآن، وأن أبتسم لما كان بيننا بدلًا من أن أبكي على ما انتهى.

وفي النهاية، سيبقى الوداع أصعب ما يواجهه القلب حين يكون صادقًا في محبته، وستبقى بعض الأسماء محفورةً في الذاكرة مهما ابتعدت المسافات. وربما لا يعود الذين نشتاق إليهم، وربما لا تمنحنا الحياة فرصةً أخرى لنقول لهم ما عجزنا عن قوله، لكنهم سيبقون في داخلنا حكايةً لا تشبه غيرها.

سلامٌ على الذين رحلوا وبقي أثرهم في قلوبنا، وسلامٌ على الأيام التي جمعتنا بهم، وسلامٌ على قلوبنا التي ما زالت تشتاق بصمت، رغم أنها تعلّمت كيف تبتسم أمام الآخرين.