تفاصيل المنشور

في اليوم التاسع عشر من بداية العدوان الظالم على قطاع غزة المحاصر، كنت وحيدا في البيت، والجو حار يزيد من ارتفاع الضغط دونما جهد يذكر، وكنت قبل ذلك اليوم قد قطعت وعدا لنفسي بأن أقطع حبل التسويف وأدون ميلادا جديدا لذلك الحلم القديم، أدون يومه وساعته ودقائقه وعامه وأضيف إليه شيئا مما كانت تؤرخ به جداتنا كقولهن: ولد فلان عام زحف الجراد. لكن وَعْدَ المرء لنفسه لا يُؤخذ في الغالب على محمل الجد، وأسوأ الحالات التي يَعِدُ فيها المرء نفسه ويكسر وعده من غَدِهِ تلك التي يكون أبطالها من ذوي البلايا ويريدون التخلص من بلاويهم. وأنا لست منهم، غير أنني لا أستطيع عَدَّ المرات التي قلت فيها لنفسي بأنني سأفعل كذا وكذا ولم أفعل. وبصراحة لم أشعر في هذا اليوم بأنني أكسر وعدي، بل كل ما شعرت به هو أنني أكابد أثقالا من الإحباط وتردي الأوضاع التي تَشَكَّل في سياقها وعيي بل وعي جيلين بالكامل، كما لم أشعر بالانقياد إلى التعوذ من العجز والهم والحزن كما شعرت يومئذ. ربما كان علي أن أنتبه إلى أن عزائم الانسان تصدأ كما يصدأ الحديد، وأنه ليس سهلا أن تعود لبريقها إن بالحك الذي قد يخدش معدنها أو بالطلاء الذي قد يخفي بقايا الصدأ. كان يوم سبت وكان يفترض أنه بداية هدنة مؤقتة، لكن الاحتلال لا يدخل هدنة إلا بمزيد من المجازر المروعة فيضيف إلى الجثث التي يجب انتشالها من تحت الركام جثثا أخرى وأشلاء مبعثرة هنا وهناك؛ تعمدت ألا أتابع الأخبار عشية ذلك اليوم، كنت مكتفيا بما بثته النشرات السابقة لدرجة الاحساس بالضيق؛ وشعرت كأن صدري ينتفخ ومسالك التنفس تضيق وعيناي تطاردان أشباحا تسبح في فراغ لا حدود له؛ جلست كالمقهور، بل لعلي كنت مقهورا بالفعل، أردد الدعاء المأثور بدون سبحة: اللهم إني أعوذ بك من الهم والحزن والعجز والكسل والجبن والبخل وأعوذ بك من غلبة الدين وقهر الرجال. كررت الدعاء مرات حتى اجتاحتني قشعريرة باردة ارتج معها كياني. تأملت حالتي ومر بخاطري أن لو تعوذت الأمة كلها من طنجة إلى جاكرتا من عجزها وهمها وغلبة الأعداء عليها لأصابتها رجفة تعيد اليها توازنها من جديد وتدفعها للخروج من المأزق الحضاري الذي آن لها أن تخرج منه. إنها وصفة نفسية رائعة تذكرني بقراءة اللطيف في المساجد يوم أراد الاستعمار التفرقة بين أبناء المغرب وأصدر ظهيره البربري المشؤوم في الخمسينات من القرن 20. كانت شمس الظهيرة قد مالت عن وسط السماء ودنت من الأصيل، عرفت ذلك من شعاعها الذي اخترق النافذة وانعكس على سطح البراد أمامي؛ كنت يومها لا أشبهني في شيئ، بل أزعم أن لا أحد كان يشبهني في وحدتي وحزني، لا أحد يكلمني أو أكلمه ولي من الوقت ما يكفي للتأمل في عجزي، ماذا عساي أفعل وأنا عاجز كَلٌّ على نفسي؟ أي صورة سترسمها عيناي عن نفسي وعن العالم من حولي؟ تأملت وضعي وأنا بين جالس ومتكئ أتوسد يداي وأنظر في وجه الظلم الذي يطل من كل النوافذ الافتراضية والواقعية المفتوحة في عصرنا، أتفرس فيه فلا أرى أفقا قريبا لزواله، ظلم في كل مكان، وبكل الألوان، ظلم اشتد حتى غدا ظلمات بعضها فوق بعض، وأحلك طبقة فيه وأشنعها الظلم الذي تمارسه الصهيونية الاستعمارية في الأرض المباركة المحتلة.. اعتدلت في جلستي ووقعت عيناي على جهاز التحكم وكان ملقى على الأرض وقد صار مبتذلا، انحنيت قليلا ومددت يدي لألتقطه؛ وتحرك إبهامي لا إراديا لتشغيل التلفزيون الذي صارت وظيفته نقل الحروب. صُبَّت المشاهد الدموية أمام وجهي، مشاهد لا تطاق.. كان العدوان شديدا، والكاميرا تنقل نتفا من هنا وهناك إذ عندما تنقل ما يجري أمام عينها فإن هناك دائما زوايا مظلمة وأماكن خطرة وأحداث مروعة لا تصل اليها؛ ولا لوم على حاملها هناك إذا لم يتمكن من الوصول إلى تلك الزوايا؛ ويكفيه أنه مقاوم لا يتحرك إلا وروحه على كفه تماما كما يفعل المقاوم حامل السلاح. لم أطق مشاهد الدمار والدماء وأشلاء الشهداء والصرخات، والنداءات. وأكثر ما كان يخدش كرامتي تلك الصيحات: "وين العرب وين المسلمين"، صيحات تنوء بها الجبال عندما تخرج من أفواه المقهورين والمضطهدين. وفي لحظة إحساس جارح بعجز قاتل، نظرت في وجهي المتكور على وجه البراد وأطلقت سهاما حادة نحو عيني الشاخصتين أمامي ثم اعتدلت وأغمضتهما بشدة حتى دخلت الاجفان في بعضها وزممت شفتاي وأخذت أطرقهما تباعا بظهر الابهام؛ ربما كانت هذه الحركة من الحركات التي تخفف من وطأة رؤية المرء نفسه عاجزا. وقلت مخاطبا الفراغ: هل بقي لنا شيئ من الكرامة أصلا؟ وإذا بقي منها شيئ فما تعريفها؟ ألا ترى أن الأمة أيضا تسأل أين الأمة؟ والعرب يسألون أين العرب؟ ألسنا من ردد تلك الأغنية على أنغام البطولة والفداء، وصحنا مجتمعين من النهر إلى البحر " وين العرب وين، وين الملايين؟". كان الفراغ يحيط بي كما تحيط الصحراء بتائه بين كثبانها؛ رفعت عيني نحو الساعة التي تتوسط حائط البهو فإذا بعقاربها قد توقفت عن الدوران، إنها بحاجة إلى بطارية كي تعمل من جديد، لكن ما حاجتي أنا بها؟ أسندت ذقني إلى السبابة والابهام وثبتت نظري نحوها وأخذني التفكير في ما ينبغي أن يتوقف حالا، في هذا الظلم الذي جمع بشاعة القرون من أولها. @المتابعون -------- "البراد" كما في النص معناه عند المغاربة الابريق الذي يحضر فيه الشاي، وتنطق الكلمة بتشديد الراء وترقيقها.