تفاصيل المنشور

الشخصية المعادية للمجتمع.. حين يمتلك الإنسان ضميراً اختيارياً يعمل حسب المصلحة! فيه أشخاص ممكن يعملوا فيك معروف، ويذكّروك فيه عشرين سنة، وفيه أشخاص ممكن يظلموك عشرين سنة، ويعتبروك قليل ذوق إذا تجرأت وذكّرتهم بالموضوع! لكن فيه نوع ثالث أكثر إثارة للاهتمام؛ شخص لا يرى في إيذاء الآخرين مشكلة أخلاقية أصلاً، بل يعتبره أحياناً مجرد مهارة من مهارات الحياة، وأن الخسارة الحقيقية ليست أن تظلم إنساناً، وإنما أن تترك فرصة متاحة ولا تستفيد منها. هذا ما يجعل الحديث عن الشخصية المعادية للمجتمع مثيراً للقلق. نحن لا نتحدث عن شخص انطوائي، ولا عن إنسان لا يحب الاختلاط، ولا عن شخص يفضّل الجلوس في البيت على حضور المناسبات الاجتماعية. المصطلح هنا يتعلق بنمط أعمق بكثير: تجاهل حقوق الآخرين، والاستهانة بالقواعد، والتلاعب، والخداع، وضعف الشعور بالندم تجاه الأذى الذي يسببه للناس. بمعنى آخر، المشكلة ليست أنه لا يحب المجتمع، بل أنه قد يتعامل مع المجتمع باعتباره مساحة مفتوحة للاستغلال! والأكثر غرابة أن هذا الشخص قد لا يبدو شريراً على الإطلاق. بالعكس، قد يكون اجتماعياً، لبقاً، خفيف الظل، ويعرف تماماً متى يبتسم، ومتى يمدحك، ومتى يتحدث عن الأخلاق والقيم والمبادئ. بل ربما يعطيك محاضرة عن الأمانة قبل أن يكتشف أنك نسيت محفظتك عنده! فهو لا يفتقر بالضرورة إلى فهم مشاعر الآخرين، لكنه قد يفتقر إلى الاكتراث بها. وهنا تظهر واحدة من أكثر المفارقات النفسية إثارة للاهتمام: أن تعرف تماماً كيف يشعر الإنسان الذي أمامك، ومع ذلك تختار أن تؤذيه. أن تفهم نقطة ضعفه، لا لكي تحميه منها، بل لكي تعرف أين تضغط عندما تحتاج إلى ذلك. كيف يتشكل هذا النمط؟ الموضوع ليس نتيجة سبب واحد. هناك عوامل بيولوجية ونفسية وبيئية متداخلة، وقد تلعب تجارب الطفولة، والإهمال، والعنف، والتنشئة غير المستقرة، والاستعدادات الفردية دوراً في تطور هذا الاضطراب. لكن من المهم ألا نخلط بين الشخص الذي مرّ بتجارب قاسية وأصبح حذراً أو صعب الثقة بالآخرين، وبين من يتبنى نمطاً مستمراً من انتهاك حقوقهم. فالطفولة الصعبة قد تفسر بعض الجروح، لكنها لا تجعل كل من تأذى مؤذياً بالضرورة. أما في الحياة الاجتماعية، فهذه الشخصية قد تظهر في صور متعددة: في العمل، قد يستولي على جهد زميله وينسب الإنجاز لنفسه، ثم يتحدث عن أهمية العمل الجماعي. في العلاقات، قد يستخدم الوعود والمشاعر وسيلة لتحقيق غاياته، وعندما تنتهي مصلحته يكتشف فجأة أن العلاقة كانت تفتقر إلى التوافق! وفي الصداقات، قد يتعامل مع الثقة باعتبارها فرصة استثمارية، ومع الأسرار باعتبارها أصولاً قابلة للتسييل عند الحاجة. والأكثر إرباكاً أنه قد لا يشعر بأنه ارتكب خطأً يستحق الاعتذار، بل قد يرى أن الطرف الآخر هو المخطئ لأنه لم يكن حذراً بما يكفي. وهنا يجب أن نتوقف عند فكرة مهمة: ليس كل شخص كذب مرة، أو استغل موقفاً، أو تصرف بأنانية، مصاباً باضطراب الشخصية المعادية للمجتمع. نحن نتحدث عن نمط متكرر ومستمر من السلوك، وليس عن زلة أخلاقية أو موقف عابر. وربما أكثر ما يستحق التأمل في هذا الموضوع هو أن المجتمع لا يتضرر فقط من الأشخاص الذين يعلنون عداءهم له، بل أحياناً من أولئك الذين يعرفون كيف يستفيدون من ثقة الناس، ويستخدمون لغة القيم بينما يتصرفون بعكسها تماماً. فبعض الناس لا يحتاجون إلى كسر القواعد حتى يستفيدوا منها، يكفي أنهم لا يشعرون بأي حرج عندما يكسرونها. وفي النهاية، هناك فرق بين إنسان يرتكب خطأً ويشعر بثقله، وإنسان يعتبر ندم الآخرين على الثقة به مشكلة تخصهم وحدهم. الأول قد يتعلم من خطئه، أما الثاني فقد يطلب منك فرصة ثانية، ليس لأنه ندم على الأولى، بل لأنه لم ينتهِ بعد من الاستفادة منها! وبعض الناس، لو أعطيتهم قلبك أمانة، أول سؤال بيسألوك إياه: معك نسخة احتياطية؟ @المتابعون