تقول بصوت متقطع، وقد اغرورقت عيناها بالدموع:

«أحب عائلتي حباً لا حدود له، وأستطيع التضحية بكل شيء من أجلهم، لكنني أعجز عن معانقة أمي، أو تقبيل أبي، أو حتى قول كلمة أحبك لإخوتي. أشعر بحرج شديد كلما حاولت التعبير عن مشاعري، وكأن شيئاً خفياً يشلّ جسدي ويحبس الكلمات في حلقي. فهل أنا إنسانة قاسية؟ أم أن قلبي فقد قدرته على الحنان؟»

وراء هذا الاعتراف المؤلم تختبئ معاناة نفسية قد يعيشها كثيرون في صمت؛ أشخاص يحملون في أعماقهم محبة صادقة، لكنهم يجدون صعوبة في تحويلها إلى عناق دافئ، أو كلمة حانية، أو تعبير عاطفي مباشر.

إنها مفارقة إنسانية عميقة: أن تحب بشدة، لكنك لا تعرف كيف تُظهر حبك. أن يفيض قلبك بالمشاعر، بينما يبدو سلوكك بارداً في أعين الآخرين.

لا يولد الإنسان وهو يعرف بالضرورة كيف يعبّر عن مشاعره، بل يتعلم ذلك تدريجياً من خلال علاقاته الأولى، وخصوصاً داخل الأسرة.

فالطفل الذي ينشأ في بيئة تتبادل فيها الأسرة العناق والكلمات الحانية، ويتلقى فيها التعبير عن الحب بالقبول والطمأنينة، تتاح له فرص متكررة لتعلم لغة المودة والتقارب.

أما الطفل الذي يكبر في وسط أسري تسوده الصرامة العاطفية، وتندر فيه الأحضان والكلمات الدافئة، فقد يتعلم بصورة ضمنية أن الحب شعور ينبغي الاحتفاظ به في الداخل، وأن إظهاره قد يكون محرجاً أو غير مألوف.

في بعض البيئات الاجتماعية، يُختزل احترام الوالدين في الطاعة والمسافة، وتُربط الرجولة بالصلابة وكتمان المشاعر، بينما يُنظر إلى البكاء أو طلب الحنان باعتباره ضعفاً.

ومع مرور السنوات، قد تتحول هذه القواعد غير المكتوبة إلى عادات نفسية راسخة.

وهنا تكمن المفارقة: قد يتعلم الطفل كيف يحترم والديه، وكيف يخدمهما ويضحي من أجلهما، لكنه لا يتعلم بالقدر نفسه كيف يعانقهما أو يقول لهما ببساطة: «أحبكما».

تساعدنا نظرية التعلق، التي ارتبط تطورها بأعمال عالم النفس جون بولبي، على فهم تأثير العلاقات المبكرة في الطريقة التي يتعامل بها الإنسان مع القرب العاطفي خلال حياته.

فالتجارب الأولى مع مقدمي الرعاية قد تسهم في تشكيل توقعات الفرد بشأن الأمان والثقة والتعبير عن الاحتياجات العاطفية.

عندما يقترن التعبير عن المشاعر بالتجاهل أو السخرية أو الرفض المتكرر، قد يتعلم بعض الأفراد إخفاء انفعالاتهم لتجنب الإحراج أو الشعور بالانكشاف النفسي.

وتُعرف إحدى العمليات المرتبطة بهذه الظاهرة باسم التثبيط العاطفي (Emotional Inhibition)، أي الميل إلى كبح التعبير الظاهر عن المشاعر.

غير أن صعوبة التعبير عن الحب لا تعني تلقائياً وجود اضطراب نفسي أو صدمة طفولية. فقد تتداخل فيها عوامل متعددة، منها التنشئة الاجتماعية، والاختلافات الفردية، والحياء، والتجارب السابقة، والمعايير الثقافية المتعلقة بالتعبير عن المودة.

ولذلك، ينبغي التمييز بين غياب المشاعر وغياب القدرة المعتادة على التعبير عنها؛ فهما أمران مختلفان تماماً.

قد تبدو هذه الظاهرة غريبة للوهلة الأولى: كيف يستطيع الإنسان مواجهة الصعوبات وتحمل المسؤوليات والتضحية من أجل أسرته، لكنه يرتبك أمام عناق بسيط؟

الجواب يرتبط، في بعض الحالات، بالطريقة التي يستجيب بها الإنسان للمواقف العاطفية غير المألوفة.

فعندما يتوقع الفرد الإحراج أو الرفض أو فقدان السيطرة على مشاعره، قد تظهر عليه استجابات جسدية مثل التوتر العضلي، وتسارع ضربات القلب، وتجنب التواصل البصري، وصعوبة الكلام.

وقد يصبح العناق، الذي يفترض أن يكون تعبيراً عن الأمان، موقفاً يثير القلق لأنه يتطلب درجة من القرب والانكشاف العاطفي لم يعتد عليها الشخص.

لكن هذه الاستجابات لا تثبت وحدها وجود صدمة نفسية، ولا تعني أن الجهاز العصبي قد تعرض بالضرورة لضرر أو خلل.

إنها قد تعكس ببساطة تعلماً عاطفياً سابقاً جعل التعبير المباشر عن الحنان أمراً صعباً، رغم الرغبة الصادقة فيه.

تكمن المعاناة الحقيقية في الفجوة بين ما يشعر به الإنسان وما يستطيع إظهاره.

فقد يحب الابن أمه حباً عظيماً، لكنه يعجز عن احتضانها. وقد يحمل الأب في قلبه عاطفة جارفة تجاه أبنائه، لكنه لا يعرف كيف يترجمها إلى كلمات دافئة.

وقد تقضي الأم سنوات في التضحية والرعاية، دون أن تستطيع التعبير لفظياً عن حبها.

وهكذا ينشأ سوء فهم مؤلم داخل العلاقات الأسرية.

فالطرف الأول يعتقد أن محبته واضحة من خلال أفعاله وتضحياته، بينما قد يفسر الطرف الآخر غياب الكلمات والأحضان باعتباره جفاءً أو بروداً عاطفياً.

وفي هذه المسافة الصامتة بين النية والتعبير، تتراكم مشاعر الحزن والذنب والحرمان.

فليس كل صامت عن الحب خالياً منه، وليس كل عاجز عن العناق عاجزاً عن الإحساس.

بل إن بعض الأشخاص قد يعانون تحديداً لأن مشاعرهم أعمق من قدرتهم على الإفصاح عنها.

من أكثر النتائج إيلاماً لهذه الصعوبة أن يبدأ الإنسان في إصدار أحكام قاسية على نفسه.

«أنا ابن عاق».

«أنا شخص بارد».

«لا أملك قلباً مثل الآخرين».

هذه الأحكام لا تساعد على تجاوز المشكلة، بل قد تزيد الشعور بالخجل والقلق، وتجعل التعبير العاطفي أكثر صعوبة.

فعندما يتحول العناق إلى اختبار أخلاقي لقيمة الإنسان أو مقدار حبه، يصبح الموقف مشحوناً بالخوف من الفشل.

ومن هنا قد تتشكل دائرة نفسية متكررة: رغبة في التعبير عن الحب، يعقبها توتر وإحراج، ثم انسحاب، فشعور بالذنب، ثم خوف أكبر من المحاولة التالية.

إن الخروج من هذه الدائرة لا يبدأ باتهام الذات بالقسوة، بل بفهم أن التعبير العاطفي مهارة يمكن تطويرها، وأن الناس يختلفون في أساليب إظهار المودة.

لا يتحقق التغيير بالضرورة من خلال إجبار النفس على العناق أو مطالبتها بالتحول المفاجئ إلى شخصية كثيرة التعبير عن المشاعر.

بل يمكن أن يبدأ بخطوات صغيرة ومتدرجة، تحترم الحدود الشخصية والإيقاع النفسي لكل فرد.

قد تكون البداية بكلمة شكر صادقة، أو رسالة قصيرة للأم، أو سؤال حنون عن صحة الأب، أو التعبير عن الامتنان لأحد الإخوة.

ومع الوقت، يمكن تجربة أشكال أخرى من القرب العاطفي، إذا كانت مريحة ومرغوبة من الطرفين.

ومن المهم أيضاً إعادة النظر في بعض المعتقدات الموروثة، مثل اعتبار الحنان ضعفاً، أو الاعتقاد بأن الاحترام يستوجب دائماً الصمت والمسافة.

فالقوة النفسية لا تتعارض مع الرقة، والاحترام لا يلغي المودة، والنضج لا يعني إخفاء المشاعر.

وفي الحالات التي تسبب فيها هذه الصعوبة معاناة مستمرة أو تؤثر بوضوح في العلاقات، قد تساعد الاستشارة النفسية المتخصصة على فهم أسبابها وتطوير أساليب أكثر راحة للتواصل العاطفي.

تتجاوز هذه القضية حدود التجربة الفردية لتطرح سؤالاً تربوياً واجتماعياً بالغ الأهمية:

هل نربي أبناءنا على النجاح والانضباط والطاعة، وننسى أن نعلمهم كيف يحبون وكيف يعبّرون عن حبهم؟

إن التربية لا تقتصر على تلقين القيم والقواعد وتنمية القدرات المعرفية، بل تشمل أيضاً بناء الكفايات الوجدانية والاجتماعية.

فالطفل يحتاج إلى تعلم تسمية مشاعره، والتعبير عن احتياجاته، واحترام مشاعر الآخرين وحدودهم، والتعامل مع الحنان باعتباره جزءاً طبيعياً من العلاقات الإنسانية.

وحين يجد الطفل من يصغي إلى حزنه دون سخرية، ويحتضن خوفه دون إهانة، ويستقبل مشاعره دون تهديد، فإنه يكتسب خبرات تساعده على بناء علاقات أكثر أماناً وتوازناً.

ولا يعني ذلك أن العناق وحده معيار الأسرة السليمة، أو أن جميع الأفراد مطالبون بالتعبير الجسدي بالطريقة نفسها؛ فالمودة يمكن أن تتخذ أشكالاً متنوعة، شريطة أن تقوم على الاحترام والتواصل والقبول المتبادل.

ربما ليست المأساة دائماً في غياب الحب، بل في عجزنا عن إيصال الحب إلى من يستحقونه.

كم من أب رحل دون أن يسمع من ابنه كلمة «أحبك»، رغم أنه كان يسكن قلبه طوال العمر؟

وكم من أم انتظرت عناقاً بسيطاً من أبنائها، بينما كانوا يظنون أن خدمتهم لها وتضحياتهم من أجلها تكفي لتخبرها بما يشعرون؟

وكم من إنسان يحمل في صدره عاطفة صادقة، لكنه يعيش أسيراً لخجل لم يختره بوعي؟

إن فهم هذه الصعوبات لا ينبغي أن يتحول إلى إدانة للأسر أو اختزال لكل تجربة في صدمات الطفولة، بل إلى دعوة لإعادة الاعتبار للتربية العاطفية داخل بيوتنا.

فالحب لا يُقاس بعدد الأحضان ولا بكثرة الكلمات وحدها، لكنه يحتاج أحياناً إلى أن يصبح مرئياً ومسموعاً ومحسوساً.

لا تجعلوا الحنان لغة غريبة داخل بيوتكم، ولا تؤجلوا الكلمات الدافئة حتى تتحول إلى ندم.

فأحياناً، لا يحتاج من نحب إلى تضحية عظيمة بقدر ما يحتاج إلى كلمة صادقة، أو حضور مطمئن، أو عناق يأتي في وقته.