زينب هزيمة

الحبُّ أن ترى الروحَ حينَ تتعبُ من ارتداءِ ابتسامتِها، وأن تضمَّ وجعَها كأنّكَ تضمُّ صلاةً تاهتْ في زحامِ الحياةْ... الحبُّ أن تبقى حينَ تنطفئُ المصابيحُ، وتغادرُ الوجوهُ، وأن تمدَّ يدَكَ لا لتأخذَ، بل لتقولَ لقلبٍ أرهقَهُ الطريقْ: هنا روحٌ لن تسألَكَ عمّا تملكْ، بل عمّا أخفاهُ الحزنُ في عينيكْ... أنا لا أريدُ حبًّا يُصفّقُ لي حينَ أزهرْ، ويتركني حينَ تذبلُ في يديَّ الفصولْ... أريدُ حبًّا إذا انحنيتُ من التعبْ قرأَ في انحنائي دعاءً، وإذا خلتْ يدايَ رأى في روحي كنوزًا لا تزولْ... فالحبُّ ليسَ أن تملكَ قلبًا، بل أن تحفظَ فيهِ كرامةَ روحْ... وليسَ أن تُغدقَ الذهبَ على مَن تُحبّ، بل أن تمنحَهُ قلبًا إذا ضاقتْ بهِ الدنيا، اتّسعَ لهُ كالدعاءْ... زينب هزيمة

ليست الحكايةُ أن نتألّم… بل أن نبتسمَ وفي أعماقنا شيءٌ يبكي، أن نصافحَ الحياةَ كلَّ صباح بوجهٍ هادئ، ونخفي خلف أرواحنا ليلًا طويلًا لم يعرف طريقه إلى الفجر. وجعُ الحكاية أن نمنحَ من القلب ما يكفي لنجاة الآخرين، ثم نعودُ إلى أنفسنا بأيدٍ فارغة، نربّتُ على أرواحنا ونقول: لا بأس… كأنّنا لم نُهزم، وكأنّ شيئًا فينا لم ينكسر. يا الله… كم من حكايةٍ عاشت في صدورنا ولم تجد من يقرؤها، وكم من دمعةٍ أعدناها إلى أعيننا خشيةَ أن يراها أحد فيظنّ أننا ضعفاء. وحدكَ تعرف أنّ بعض الصمت صلاة، وأنّ بعض الدموع وضوءُ روحٍ أتعبها الطريق، وأنّ في القلب جراحًا لا يشفيها الكلام، بل لمسةٌ من رحمتك تأتي في لحظة انكسار. وجعُ الحكاية ليس في الذين رحلوا فحسب، بل في الذين بقوا لكنّهم لم يعودوا كما كانوا، في الوجوه التي أحببناها ثم صرنا نبحث فيها عن ملامح الأمس، وفي أشياء صغيرة توقظ فينا عمرًا كاملًا من الحنين. ومع ذلك… ما زلتُ أؤمن أنّ الله لا يترك قلبًا أحسن الحبّ، ولا يضيع دعاءً خرج من أعماق الوجع، وأنّ الأرواح التي أرهقها الطريق قد تبلغ يومًا ذلك السلام الذي لا يُشبه الفرح، بل يشبه السجود حين نضع كلّ أثقالنا بين يدي الله. هذه حكايتي… وجعٌ لا أريد أن أرويه كلّه، وقلبٌ رغم ما مرّ به لم يتعلّم القسوة، وروحٌ كلّما أوجعتها الحياة عادت إلى الله أكثر حبًّا، وأكثر تسليمًا، وأقلَّ رغبةً في العتاب. فبعض الحكايات لا تنتهي… إنّها تسكننا، وتكبر معنا، حتى نصير نحن الحكاية، ويصبح وجعُنا الطريقَ الذي قاد أرواحنا إلى الله. زينب هزيمة

لم أكن ابحث عن وجوه كاملة ... كنت ابحث عن قلب اذا مالت بي الأيام أسند انكساري ولم يسألني عن سبب البكاء لكن الحياة حين ضاقت نوافذها ازاحت عن الارواح ستائرها وتركتني ارى ما لم تكن عيناي تريدان رؤيته رايت وجوها كانت تضيء مجالسي وحين اطفا الحزن مصابيحي مرت بقربي كأنها لا تعرفني ورأيت يدا لم تكثر الكلام لكنها حين ارتجف قلبي كانت دعاء ارسله الله على هيئة انسان عندها فهمت ... ان الوفاء ليس وعدا تعلقه على جدار الذاكرة ولا كلمات محبة تذوب عند اول عاصفة الوفاء روح تبقى حين يرحل الجميع لقد علمتني المواقف ان بعض الغياب رحمة وان بعض الانكسارات نوافذ يفتحها الله كي ترى الحقيقة دون اقنعة فما كان لله لا تقتلعه عواصف الحياة وما لم يكن صادقا ستكشفه لحظة احتياج وهكذا ... كلما اوجعني موقف اغمضت قلبي ورفعت روحي الى السماء وقلت : يا رب .. خذ من قلبي وجع الحكاية واترك فيه نور العبرة فأنا اريد ان اعبر هذه الحياة بقلب يعرف الحقيقة ولا يفقد قدرته على المحبة زينب هزيمة

في الذكرى السنوية الأولى لرحيل أمي أُمّي… مرّ عامٌ، وما زال البيتُ يسألني عنكِ، وما زالت صورتكِ تسكنُ عيني، كأنّكِ لم ترحلي، وكأنّ الغيابَ مجرّدُ بابٍ أقفُ عنده كلَّ مساء، وأهمسُ للريح: هل مرّتْ أُمّي من هنا؟ أبحثُ عنكِ في زوايا البيت، في مقعدكِ، في الأشياء التي لامستها يداكِ، في صمتِ الجدران، وفي قلبي… حيث تركتِ حنانكِ ومضيتِ، وتركتِني أتعلمُ البكاء بلا كتفٍ أستريحُ عليه. أُمّي… ما زلتُ أشتاقُ دعواتكِ، تلك التي كانت إذا ضاقتْ بي الأرض فتحتْ في السماء نافذة، وإذا انكسرَ شيءٌ في روحي جاء صوتكِ فأعادني إلى الحياة. اليومَ أرفعُ كفّي إلى الله، وأبحثُ بين دموعي عن دعائكِ، فلا أسمعُ إلا صدى صوتكِ يرتّلُ في أعماقي أنشودةَ الحنان الراحل. يا أُمّي، أأنتِ غائبةٌ حقًّا؟ أم أنّكِ ارتحلتِ من العين لتسكني محرابَ الروح؟ أشعرُ بكِ حين أناجي الله، وحين يثقلُ الليلُ على صدري، وحين أضمُّ حزني وأخبّئه عن العالم، ثم أبكيكِ سرًّا، كأنّ الدمعَ صلاةٌ لا يعرفُ لغتها سواي. اللهمّ… إنّها أُمّي، وقطعةٌ من روحي أودعتُها رحمتك، فآنِسْ وحشتها، ونوّرْ قبرها، واجعلْ مرقدها روضةً من رياض جنّتك، واجعلْ دعواتها التي كانت تُظلّلُ أيّامي نورًا يرافقها في دار الخلود. أُمّي الحبيبة… عامٌ على الرحيل، وما زلتُ ابنتكِ التي تفتّشُ عن الأمان، وتحنُّ إلى صوتكِ حين يناديها، وتتمنّى لو أنّ المسافاتِ تُطوى بدعوة، وأنّ الموتَ ينسى للحظةٍ أنّ بيننا هذا الفراق. سأظلُّ أبحثُ عنكِ في البيت، وألقاكِ في سجودي، وأحدّثُ اللهَ عنكِ كما كنتُ أحدّثكِ عن أوجاعي. رحمكِ اللهُ يا أُمّي… يا وجعي الذي صار دعاء، ويا غيابي الذي علّمني المناجاة، ويا حبًّا لم يأخذه الموت، بل خبّأه الله في أعماقي ليظلَّ ينبضُ كلّما اشتقتُ إليكِ. سلامٌ على روحكِ، حتى نلتقي في جنّةٍ لا يُغلقُ فيها باب، ولا يغيبُ فيها وجه، ولا تقولُ فيها أمٌّ لابنتها وداعًا. اللهمّ ارحم أُمّي بقدر شوقي إليها، واجمعني بها في جنّات النعيم، حيث اللقاء الأبديّ الذي لا يعقبه فراق. آمين يا ربّ العالمين. زينب هزيمة

عامٌ مضى… وما مضى منكِ شيء، فما زلتِ تسكنين مخيّلتي كصلاةٍ لا ينتهي خشوعها، وكدعاءٍ كلما ناديتُه أجابني الحنين. أمّي… يا أولَ دفءِ الروح، وآخرَ ما تبقّى من طفولةٍ لا تريد أن تكبر… أشتاقكِ حتى يضيق بي الغياب، فأفتح نافذة الذاكرة فأراكِ هناك، كما كنتِ… وجهًا يفيض طمأنينة، ويدًا كانت تربّت على قلبي فتسكت كلَّ أوجاعي. صورتكِ لم تغادر عيني، كأنّ الرحيل أخذ جسدكِ فقط، وأبقى روحكِ معلّقةً في سمائي. أمّي… كلما اشتقتُ إليكِ رفعتُ قلبي إلى الله، وقلت: يا رب، اجعل بيني وبينها مسافةً من نور، لا يحجبها موت، ولا يطفئها غياب. أشعر بكِ أحيانًا في ارتعاشة دعاء، في نسمةٍ تمرّ على وجهي، في لحظةٍ لا أعرف لماذا تمتلئ فيها عيناي بالدمع… فأهمس: هل مررتِ من هنا؟ هل لامستِ قلبي كما كنتِ تفعلين؟ عامٌ على رحيلكِ… وما زلتُ أبحث عنكِ في تفاصيل الأيام، في رائحة البيت، في صوت المساء، وفي كل امرأةٍ تمشي بهدوءٍ يشبه خطاكِ. أمّي… إن كان الموتُ بابًا لا أملك مفتاحه، فإن الدعاء بابٌ إلى السماء، وسأظل أطرقُه حتى يجمعني الله بكِ في رحمةٍ لا فراق بعدها. نامي بسلامٍ يا أمّي… فصورتكِ في قلبي لم يطوها الغياب، وحبّكِ ما زال حيًّا كأنكِ لم ترحلي… بل صعدتِ إلى مكانٍ لا تصل إليه يدُ الفقد، وصرتِ أقربَ إلى روحي من أيّ وقتٍ مضى. زينب هزيمة

حين يهبطُ الليلُ على كتفِ المدينة، أفتحُ نافذتي لعلَّ نجمةً تعرفُ الطريقَ إلى قلبي... ففي العتمةِ أشياءُ لا تُرى، لكنَّ الروحَ تسمعُ خطاها. أمدُّ يدي للسماء، فيسقطُ في كفّي شيءٌ من نور، كأنَّ اللهَ يقولُ لي: لا تخافي... ما ضاعَ منكِ كان يعبرُ إليكِ بطريقٍ آخر. يا ليل، كم أخفيتَ من حكاياتنا تحتَ عباءةِ الصمت، وكم خبّأتَ وجوهًا صار حضورُها دعاءً في الغياب. أنا لا أبحثُ عن أحد، أنا أبحثُ عني في مرآةِ هذا السكون، فكلما اقتربتُ من قلبي وجدتُ بابًا يفضي إلى الله. وفي آخر الليل، حين تنطفئُ المدن، أُبقي نافذتي مفتوحة... لعلَّ الحنينَ يمرُّ منها، أو لعلَّ روحًا بعيدة تقرأُ صمتي فتعرفُ أنني ما زلتُ هنا... أصلّي للغائبين بمحبةٍ لا تنام. زينب هزيمة

الوفاء ليس كلمةً تُقال حين تصفو الحياة، ولا وعدًا نردّده ما دامت المصالح تجمعنا، بل هو جوهرٌ أصيل يظهر حين تتبدّل الوجوه، وتفترق الطرق، وتصبح المسافات امتحانًا للمحبة. الوفاء أن تبقى القلوب على عهدها، وأن نحفظ للغائب مكانه، ولمن أحسن إلينا جميله، ولمن شاركنا لحظات الصدق أثرًا لا تمحوه الأيام. هو أن نكون حاضرين حين يشتدّ الوجع، وألّا ننسى يدًا امتدّت إلينا يوم ضاقت بنا الحياة. فليس كل من اقترب أحبّ، وليس كل من ابتعد نسي، لكنّ الوفيّ وحده يعرف كيف يصون الودّ دون مقابل، وكيف يبقى نقيّ الروح في زمنٍ تتبدّل فيه المواقف بتبدّل المصالح. فالوفاء لا يحتاج إلى ضجيجٍ كي يُثبت نفسه؛ يكفي أن يشعر قلبك أنّ هناك من لم يتغيّر، رغم كلّ ما تغيّر حوله. زينب هزيمة

حين أُغلِقُ أبوابَ قلبي لا يعني أنني فقدتُ الطريق، ففي آخرِ العتمة نافذةٌ صغيرة يُطلُّ منها الله على قلبٍ أنهكه الانتظار. أجلسُ قربَها وأجمعُ من شظايا الأيام ما يكفي لأصنعَ دعاءً، ثم أرفعه إلى السماء كطفلٍ لا يعرفُ من النجاة إلا يدًا رحيمةً تمتدُّ إليه. يا رب... إن ضاقت بي الجهات، فأنتَ جهتي، وإن أطفأتِ الريحُ مصابيحي، ففي قلبي قبسٌ لا تطفئه الغيوم. علّمتني الحياة أن الرجاء ليس أن نرى الطريق، بل أن نمشي إليه وقلوبُنا على يقين أن خلفَ كلِّ بابٍ مغلق رحمةً تُهيّئ لنا بابًا آخر. لذلك... ما زلتُ أفتحُ نافذتي كلَّ صباح، وأتركُ للضوء مكانًا في روحي، وأقول: سيأتي ما دعوتُ الله به، لا كما اشتهيتُه فقط، بل كما يليقُ بقلبٍ أحبَّ الله وظلَّ ينتظر. زينب هزيمة