وسم

تَشبَّثَتْ إحداهنَّ بثوبي، وبوَهْنِ الثانيةِ استمسكتِ الأولى، وأثرُ خطواتِنا الخفيفِ الضعيفِ يَلثمُ الأرضَ تحتَنا، يَحملُ على أكتافِه وَهْنَ السنين... كانتْ عيونُهما تقولُ بصمتٍ، بخوفٍ، بترقّبٍ: أمّي... إلى أين؟.. مَشيتُ وحدي، بهما، بينَ وبين... وفي سَكرةِ عقلٍ وغفلةِ قلبٍ ألقيتُ بأكبرِهنَّ حبّاً في قلبي، عميقاً في النهر، ثم بالصغرى غريقةً أسفلَ الحافتين. وفي داخلي تلك الأنا تُصارعني، تُقاتلني، تُخبرني: كيف فعلتِ؟ أوَتجرُئين؟.. أتَهربينَ من ضعفِكِ، وتَلعنينَ حظَّكِ، وتُوئدينَ خوفَكِ في أصواتِ بكائِهم الصامتة، وتُلاحقينَ خلاصَكِ في تلك العينين... يا لجبنكِ!.. أكملتُ المسيرَ على غيرِ هُدى؛ يَختطفني الظلامُ من بقايا الإيمانِ والشعور، وعلى عقلي حجابٌ ثقيلٌ من أنانيةِ والدِهم، وقسوتِه على ضعفي وانكساري، وغلظتِه عليهم، بل الاثنين. يَلعنُ أنوثتَهم، ويلطمُ حظَّه العاثرَ بنا، ويُظهرُ كرهَه لنا كلَّ حينٍ وحين... حتى اخترقتْ حُجُبَ صرخاتِ الولادةِ دمي ودموعي، وابتسامتي لهما، فتوقفتُ وجثوتُ، ثم بصراخِ النادمين الآثمين... كان البدرُ حاضراً، وحرسُ أمنِ السماءِ علينا شاهدين، يسألونني: آ الاثنتين؟.. انعقدَ لساني، وأمامَ عيني كانتْ نظراتُهما المفجوعةُ بالألم، وأوصالُهما المستسلمةُ لغَدري، وتواطُئي مع صمتِ النهر ساكنين... ارتفعتْ مقلتاي لصفحةِ السماءِ أقول: رحماك يا ربّي، يغشاهما ملحُ المطرِ الدفين... وأحسستُ أنني احترقتُ، لا بالنارِ فقَط، بل بالذنبِ الذي لا يُغفر مجتمعين. وجثوتُ على الأرض، أستمسكُ قضبانَ حديدِ السور، تُشيرُ يداي إليهما، وتَشخصُ عيناي عليهما، وقد جبُنتُ أن ألقي بجسدي يُدفئُ جسديهما العزيزين... #قارب_بلا_شراع #رسايل_البحر #أوراق

... كانتْ جميلةً جدًّا... أنا امرأةٌ، وهي امرأةٌ أيضًا. كانتْ أنيقةً، ظاهرةً بكلِّ طريقةٍ ممكنةٍ... كانتْ على النقيضِ منّي في كلِّ شيءٍ، خاصَّةً ذلك الثوبَ البحراويَّ الذي انتهى مَدُّ طرفِه بمحاذاةِ ركبتيها، وقد انحسرَ جزرُه كثيرًا حولَ صدرِها. ليس لي أن أعترضَ، لا مَدحًا ولا ذمًّا؛ أنا فقط لاحظتُ كيف لاحقتْها كلُّ العيونِ بجوعٍ... وكيف استرقَّ صوتُ كعبِ حذائِها الثمينِ الأسماعَ بشغفٍ. لم أكنْ أعلمُ، حتّى الآن، كيف يكونُ أريجُ العطرِ مُثيرًا، بل ومُحرَّمًا... الآن أعلم... أفهم... هل لاحظَ هو شيئًا من ذلك؟ أم أنّني أفرطتُ في الملاحظة؟! يقتلني هذا الشعورُ بالعجزِ، وبالصِّغَرِ، وكم كنتُ بعيدةً جدًّا... مختبئةً دائمًا خلفَ الأفعالِ، والأقوالِ، والجدرانِ. يذبحني أمسٌ ثقيلٌ فوق ظهري، يُثقِلُ كاهلي. ويبكيني غدٌ يركضُ بعيدًا عنّي كلَّما نظرتُ إليه. ماذا أفعل؟ وكيف أتصرّف؟ وكيف وصلتُ إلى ما أنا عليه الآن، حتّى ما عُدتُ أشبهُني؟ توقّف الزمانُ بي، وصرتُ أسمعُ الهمساتِ واللمزاتِ بحدّةٍ. ارتجفتْ أوصالي، وخارتْ قواي، فسقطتُ على أقربِ مقعدٍ أبكي... أبكي بصمتٍ. أجفّفُ دموعًا لا يراها أحدٌ. أكتمُ شهيقًا لا يسمعُه غيري. وأكبتُ نحيبًا يحترقُ داخلي وحدي. وتسارعتْ خلفَ جفنيَّ صورُ شقاءِ حالي، وذُلِّ مآلي، وضعفي، واستسلامي السريع، ورقّةِ قلبي حتّى السذاجة. كنتُ أفهمُ كلَّ شيءٍ، وأتغافلُ عمدًا؛ حتّى يستمرَّ هذا القاربُ بالمسير... مزيدًا من الوقت. لم أشعرْ بالوقتِ؛ كيف مرَّ، ولا كم قضيتُ هكذا. بكيتُ فقط... بكيتُ حتّى جفّتْ دموعي. بكيتُ حتّى ما عُدتُ أستطيعُ الاستمرار. بكيتُ ربيعَ عمري، وأحلاميَ الفتيّةَ التي خنقتُها بضعفي، واستسلامي لكلِّ شيءٍ، وأيِّ شيءٍ، حتّى توارتْ بعيدًا عنّي. ولم يتبقَّ لي غيرُ بقايا ظلالِها، وآثارِها فوقَ صفحاتٍ قديمةٍ، داخلَ درجٍ مُغلقٍ. والذي لم يزلْ يتردّدُ بين تجاويفِ قلبي، وعقلي، ووجداني... ثمّ وقفتُ... واستقويتُ... وأمسكتُ تلابيبَ عزيمتي. ووجدتُني في غرفتي أجمعُ أوراقي، وكتبي، وبقايايَ المهمّة. وعندما أحكمتُ إغلاقَ حقيبتي الوحيدةِ الصغيرةِ... وقفتُ. وقفتُ قليلًا... وعينايَ ترسمانِ في محجريهما حدودَ الجدرانِ والألوانِ، وظلالَ الليالي والأيّامِ، والبقيّةَ الباقيةَ من كرامتي الثمينة. لآخرِ مرّةٍ... وتفاجأتُ من نفسي عندما لم أشعرْ بأيِّ شيءٍ. لم أعُد أشعرُ بأيِّ شيءٍ... في داخلي صمتٌ ثقيلٌ. وفراغٌ مهيبٌ... ... #أوراق #رسايل_البحر #رسايل_اللاڤندر #أكتب_له_لأني_أعلم_أنه_لا_يقرأ