تفاصيل المنشور

هذا النص نشرته هنا من قبل، لكني أعيد نشره الآن وأضعه في مكانه من العقد، وقد عدلت فيه قليلا بالحذف والتصويب عملا بملاحظات القراء الكرام الذين قرأوه وعلقوا عليه سابقا. إليكم النص: وفي تلك الاثناء طنت في أذني طرقات خفيفة على الباب، من يا ترى جاء ليقطع خلوتي الحزينة؟ لم أكن أنتظر طارقا؛ فتحت الباب برفق وأنا أخشى أن تكون هناك مفاجأة لا أريدها، وألفيت رجلا قد أدار ظهره للباب، وما إن أردت أن أتبين من هو من شكل رأسه حتى تناهى الى سمعه صوتا خفيفا لمفصلات الباب واستدار نحوي مبتسما ابتسامة رجل مهموم، وبادر بالكلام بعد التحية والخجل باد على وجهه: - آسف على ازعاج راحتكم. - لا عليك، مرحبا بك في أي وقت، نحن جيران السي صابر. - شكرا لك. كنت أريد أن أسألك إن كنت تعرف طبيبا نفسيا جادا ومعقولا. - طبيب جاد ومعقول، طبيب جاد ومعقول، نعم أعرف واحدا، لكن ما الأمر؟ - الشكوى لله. إن لي بنتا لا أعرف ما ألم بها منذ خمس سنوات تقريبا، تنأى بنفسها عن حديثنا وتطيل الجلوس منفردة، وترفض مرافقتنا إلى أي مكان وتعترض بشدة على استقبال أحد ببيتنا، تسببت لي في حرج كبير مع الناس، تكتب ثم تحرق الأوراق التي تكتبها، و... المهم هو أنها تغيرت كثيرا ولم تعد كما كانت ونصحتني خالتها بعرضها على طبيب نفسي بعد ما انقطع الرجاء من الرقاة. لم نترك أحدا منهم أشير علينا به إلا قصدناه والنتيجة لا شيء. فكرت في أن أعقب على كلامه بشأن الرقاة الذين يبيعون الوهم للناس في شكل تمتمات ونفثات وبخور وأعشاب، وقراءة صاخبة وطقوس وخشيت أن أحرجه أنا أيضا. أشفقت عليه حين بدا لي متأثرا بحال ابنته، فدعوت لها بالشفاء ونصحته ألا ييأس، ودللته على عنوان طبيب لعل معاناته تنتهي على يديه. وحين انطلق أتبعته بنظرات متأملة.. قارنت وضعه بوضعي.. بدا لي متعبا في مشيته، محطم الفؤاد وعاتبت نفسي كيف لا أعرف ما يعانيه جاري وأواسيه بما أستطيع لكني سرعان ما تخلصت من هذا العتاب حين انتبهت إلى أن ما باح به الرجل، ربما، لم يكن يريد أن يفشيه وربما اضطرته الحاجة لذلك. تمتمت في خلدي متعجبا: عرفت الرجل هادئا حييا لا تشك في أن وراءه جبل من الهم؛ وها هو يذكرني بتجارب مرت معي ومع غيري تؤكد أننا حين نرى أشخاصا هادئين ودودين نظنهم سعداء ونبالغ في وصف سعادتهم ونبارك لهم هدوءهم بقولنا المشهور "سَعْداتْهم"، بينما هم كالبراكين تكون ملتهبة في باطن الأرض تأكل نارها التراب والحجر قبل أن تقذف بحممها إلى الخارج في لحظة مباغتة. أرسلت تنهيدة قوية وأنا أخاطب طيفه بعدما ذهب: أه يا جاري العزيز أضفت هما إلى همي، أتيت فجأة وانصرفت بعد لحظات وتركتني في بحر من الأفكار، أنظر إلى المعاناة كأني خبير بها.. نعم، ومن يدري لعلي صرت خبيرا فعلا. - آه يا جاري كنت مكتفيا بحزني فأبيت إلا أن تفيض كأسي. وخلتني أدخل إلى عالم المعذبين في الأرض وسكاكين الألم تطعن جسمي؛ ناديت في ظلمات المعاناة: يارب أدرك عبادك؛ ووجدتني أعظ نفسي كحكيم خبر الدنيا بالتجربة والنظر، وأقول: إن المعاناة قدر الانسان في هذه الحياة، لا مفر منها، كل بني آدم له نصيب منها، نصيبا محتوما عادلا، لا فرق بين امرئ وآخر إلا في مقدار ما يصيبه منها؛ إنها واحدة في الجوهر متعددة في المظهر، القليل منها كالكثير؛ فمن يتحمل القليل يجد الطاقة لتحمل الكثير، ومن ضاق بالقليل مات بالكثير. ألم تجرب؟ ألم تر أن الناس حين تحدثهم عن المعاناة ينتظرون فراغك من الكلام ليسألوك عن الحل؟ ولو سألوا عن السبب لكان أنفع من سؤالهم عن الحل؛ ألم تدرك بأن الباحث عن الحل مدفوع برغبته في التخلص من المعاناة؟ أليس الذي يسأل عن الحل يبحث عن العلاج، والذي يبحث عن السبب يريد الوقاية؟ لم أطق متابعة تلك المشاهد المحزنة، أظلم علي البيت وطافت أشباح الصور في المكان، وهرعت إلى الخارج. الشارع ممل، والحياة شديدة الرتابة. والسرعة سمة بارزة في تصرفات الناس طمعا في ربح ساعة إضافية للهروب من أماكن الكدح الطويل. كنت في غاية التأثر وأنا أمشي لا أدري إلى أين. حاولت أن أستجمع شتات ذهني لكن صور المشاهد عادت لتقصفني بقوة كأنها ترغمني على مشاهدتها، أو ربما تؤدبني بسبب الهروب منها. تمتمت في سري: يال صلابة هؤلاء الجبارين! الشهداء منهم والاشلاء أشلاؤهم، والبيوت تهدم على رؤوسهم ولكنهم يقفون بشموخ نادر وعزة باذخة ويقين ثابت يقولون: يا رب خذ من أرواحنا ودمائنا وأبنائها فداء للأقصى، خذ منا حتى ترضى؛ شعرت بوخز الضمير واستدركت قائلا لأخفف عن نفسي: هم في جهاد ضد عدو غاشم، ومستأمنون على ثغر من ثغور الأمة حتى يقضي الله أمرا كان مفعولا. مشيت غير آبه بحركة المرور، كأني أسير وحدي في الطريق إلى نقطة جذب مغناطيسية أسحب إليها من بعيد، ولا آبه بالضوضاء من حولي كأني لا أسمع شيئا. كنت في حالة استغراق فكري ووجداني مصحوب بألم دفين وشعور بذهاب العزة والهوان ولسان حالي يكاد يفصح عن نفاذ صبري قائلا: متى نصر الله؟ لكن عقلي، رغم الألم لا يطاوعني على التفوه بالسؤال لأنه يعلم يقينا الجواب الشافي: ألا إن نصر الله قريب. مشيت ومشيت ولم أشعر بالمسافة التي قطعت حتى وصلت إلى الشاطئ؛ كانت مسافة طويلة لو أردت أن أمشيها على غير تلك الحالة ما تحملت مشقتها؛ ولم يكن الشاطئ وجهتي أصلا. كنت هائما على وجهي أطوي الأرض المبلطة لا أفرق في الطريق بين مُنْخَفَظ ومُرْتَفَع، وبين طريق مستو ومنعرج؛ وكلما مررت بمقهى تتناهى إلى سمعي أصوات المعلقين وهتافات الجماهير وردود فعل المتابعين في المقاهي لمباريات كرة القدم. وفي كل المرات كنت أزداد تذمرا وأكمل الطريق وعبارات الرفض للواقع تتفجر في رأسي. كنت أحاول أن أبقى متزنا وكان يدور في خلدي بأنني أحب كرة القدم مثل العالم، لكن ليس لدرجة أن يستوي عندي حضورها في الهزل والجد كما يقال، وإلا فارقت طبيعتها وصارت أفيونا. @المتابعون ----------- صوت الصدأ -1- منشور