عزيزي، ربما عليَّ الآن أن أعتذر، عذرًا إن كنت حزينة دومًا، تعيسة على طول الخط... لا أعتقد ولا أؤمن بالغد الأفضل... سوداوية... كما تخبرني دومًا.
عذرًا لأني تسببت بالكثير من الفوضى لعالمك الرتيب الثابت الوتيرة، ومزيد من الحزن غير المسبب دون قصد.
عذرًا لكوني تلك التي لا تحب بكل ما بي من عيوب ومساوئ تكرهها، بكل كلماتي المستفزة لعقلك وأسلوبي البسيط غير المفهوم لروحك المعقدة التركيب... بكل قصصي المنكسرة وحياتي التي لا تستطيع أنت أن تستوعب شكل قصورها من أكواخها.. حدائقها من قفارها.. لأنك فقط لم ترد أن ترى الحقيقة. عذرًا لكوني أنا، أنا التي هي ليست أنت كي تفهمني.
وأنا لن أمنحك مفتاحًا أو خيطًا تتبعه، فمن أراد فعل، ومن أحب صبر ومنح الأعذار وتفهم واحتوى، أو هكذا أعتقد دومًا، ربما هو خطئي لأنني أضع مفاهيم مغلوطة عن الأشياء.
حينما كنت صغيرة، وضعت أربعة خطوط للسعادة. ولكم كانت نظرتي قاصرة ساذجة حينها!
حينما اعتقدت أن الرجال يستطيعون منح السعادة، تعلمت بمرور الزمن والتجارب والانهزامات أنهم يحصلون عليها منا فقط، وأنهم يفتقدون القدرة على المنح، وأن علينا انتزاع الحياة التي هي حق مشروع لنا من بين أصابعهم المتشبثة بأعناقنا...
أيضًا كنت أظن أن القلوب الطيبة تتلاقى وتأتلف، وأن الطيور على أشكالها تقع كما قالوا لنا منذ الصغر، لكن الدنيا أبت وقررت أن تمنحني دروسًا علمية لفهم درس هام، وهو أن الأضداد تنجذب والأشباه تتنافر.
فصرت أخشى الاقتراب لعلمي أنني لن أقترب إلا من متنافر عني.
كنت مقتنعة تمام الاقتناع بالغد الأفضل؛ كلما مرت على عيني الدموع كففتها بمنديل الأمل قائلة: "غدًا يمحى الألم وتزرع الزهور على طريقي، وتنير الأقمار على الجانبين...".
ربما كنت أملك اليقين الذي فقدته الآن، اليقين في كل شيء والإيمان بنفسي.
أذكر يومًا ما حين قال لي أحدهم: "فلان يستحوذ على مكان هام لنا دون حق"، قلت له بيقين: "الله سيزيله من الطريق"، ضحك بسخرية حينها، وتحولت السخرية إلى ذهول حينما اختفى المعرقل في اليوم التالي وجميع الأيام على غير المعتاد.
أذكر أيضًا أنني كنت ألقب بالتي تعثر على الأشياء. ويبدو أنني عثرت لهم على كل مفقوداتهم ولم أعثر على نفسي، أو ربما فقدتها... دون عودة!
عزيزي
في مرحلة ما من حياتي اقتنعت تمامًا أن كل محبة تمنح يقابلها خير، لكنني تعلمت أن منح المحبة في بعض الأوقات مضر جدًّا، كما أنه يحث بعض الأشخاص على مقابلة المحبة بالحقد والكراهية... ومع ذلك، ما زلت أمنح المحبة وأتلقى الطعنات في صمت.
أظنني ابتُليت بمحبين لم أحبهم أبدًا، وأحباب لم يحبوني قط...
عزيزي
عذرًا إذا كنت أسترسل الآن في حديث سخيف آخر فأمنحك ألمًا برأسك المثقل بالعمل والذكريات والآخرين، والأخريات، فلم يحدث أن تحدثت معك كما أريد من قبل، ولم يحدث أن رويت لك قصصي السخيفة الصغيرة دون توقف.
ولم أستطع يومًا أن أخبرك بأسراري كلها وأفتح لك صناديقي المغلقة وأبكي على كتفك لتربت علي، فلقد فعلتها قبل ذلك وتعلمت أن كل الصناديق تفتح لتصبح انكسارات ومذلة فيما بعد، وأن كل الدموع على الكتف تتحول خناجر للطعن في ظهري.
عزيزي...
عذرًا لأن حزني ليس مشكلتك، ولا أنت سبب في شيء حدث سابقًا، ربما ستقتلني فيما بعد لكنك لم تكن سببًا في كل هذا الحزن بالإجمال، إنه أنا، أنا من لم يستطع بعد الالتئام...
من لم يستطع بعد مسامحة نفسه...
لم يستطع بعد إيجاد طريق للسعادة بين الغيم.
أعلم أن كلامي مثقل بالدموع، لكن ما باليد حيلة؛ هذا أنا، وربما يومًا ما ستستطيع فهم ما بين السطور، وتفسير كل الحكايات البسيطة، وتفكيك كل تلك الصراعات المحزنة بيننا، والتي من دون داعٍ... لكن على ما أعتقد سيكون ذلك بعد النهاية بكثير، حينما يصبح الفهم بلا فائدة.
وربما يومًا ما سأستطيع إفهامك بنفسي كيف يصبح الشخص وحيدًا جدًّا فاقدًا للثقة في الجميع وفي الدنيا، يائسًا جدًّا للحد الذي لا يجد فيه فائدة لمشاركة الآخرين حزنه أو انتظار الغد... أو حتى الابتسامة والتظاهر بالفرح....
ربما يومًا ما ستعلم أني اعتدت تلقيبك بيني وبين قلبي بالفرح، لكني لا أعلم كيف منحني الفرح فجأة كل هذا البكاء.
#نهاد_كراره#فصول_مشتتة
عزيزتي المرأة
حتى إن لم يشعر أحد بكل ما مر بك من يأس وحزن وألم، ولا بتقلب الأحوال على حياتك وانقلاب سفنك في العواصف، والصدمات التي أشعلتك والخذلان الذي أطفأ ضياء روحك، وصراعات الحياة المؤذية، حتى حينما لا يُقدِّر البشر كم الحزن داخلكِ أو مدى الاستهانة بجرح مكشوف، أو العبث بجرح ملتئم فيدمي من جديد، وحتى إن لم يلاحظوا إنجازاتك الصغيرة، أو يمنحوك التقدير والمساندة اللازمة للاستمرار.
حتى بعد كل ذلك، فأنتِ عظيمة، وقوية بذاتك، شعرتِ بكل ذلك مرارًا، ومررت به ذهابًا وعودة، تنفستِ شهيقًا وزفيرًا كل الظروف من حولك، وحولتِها لحياة صالحة، رغم أنك تمرين بها كل ليلة من جديد كذكرى لا تمحى، فإنها ذكرى تكوّن شخصيتك وتميزك، فكل عثرة تقابلك تحفر على ملامحك خطوط تميزك التي تجعلك أكثر قوة، ويظل كل شيء عالقًا بين ذاكرتك، ودموعك، وإنجازاتك. تذكري دومًا كم وكيف انكسرتِ، ومَن منحك سكينًا ومَن أهداكِ زهرة.
ومتى وكم من المرات كان عليكِ ألا تُظهري انكساركِ للشامتين، أو ألمكِ وصراخكِ للصغار الخائفين، أو يأسكِ في وجوه العابرين؛ كي لا تتلقي نظرات الفضول بالسؤال: "ما بك؟".
تذكري دومًا من ساندك، ومن أحبطك، وأقصي عن عالمك كل هؤلاء الحمقى الذين يرونك بلا فائدة.
من أجل كل ذلك، عليكِ أن تشكري نفسك على صمودك رغم كل ما بك من إجهاد، وعلى وقوفك بينما كل الأشياء تدعو للسقوط، وعلى تظاهرك بالشفاء رغم توغل المرض داخلك.
شكرًا للمرأة التي تربي، وللفتاة التي تعد ذاتها لتكون دولة متكاملة الحصون، وللطفلة التي ستكون مجتمعًا. عسانا غدًا نصل لشاطئ آمن
ونبتسم بسلام
#نهاد_كراره
البشر مختلفين في كل شىء المشاعر الشخصية التفكير لكن بعض الباحثين حاولوا تقسيم البشر تبعا لأنماطهم الشخصية في العلاقات الاجتماعية
قسموهم ل 4 أنماط رئيسية يمكن أن تظهر عند الرجال والنساء على حد سواء
ونستطيع النظر إلى أنماط التعلق الأربعة على أنهاطرق تعلمها البشر في طفولة كل منهم للتعامل مع الأمان الخوف الحب المشاعر بشكل عام
سنحاول طرح كل نوع و أسبابه و صفاته بطريقة سريعة لكن لشرحها كاملة
نحتاج كتابا كاملا لذا سنطرح الأمر بشكل مبسط و سريع
الأربعة أنماط هي
1. النمط الآمن (Secure Attachment)
2 النمط التجنبي (Dismissive-Avoidant Attachment)
3. النمط القلق (Anxious Attachment)
4. النمط القلق التجنبي أو غير المنظم
(Fearful-Avoidant / Disorganized)
☘️☘️☘️☘️☘️
1. النمط الآمن
يعتبر هو النمط المتوازن الأكثر صحة نفسية في العلاقات
كيف يتكون النمط الآمن؟؟
غالبًا نشأ الطفل في بيئة داعمة توفرله الحب والاهتمام وتستجيب لاحتياجاته
العاطفية و تسمح له بالتعبير عن مشاعره دون سخرية وتعطيه استقلالية مناسبة
لعمره فيتعلم كيف يحب نفسه والأخرين يتعلم جملة
"أنا أستحق الحب، والآخرون يمكن الوثوق بهم."
صفاته:
يشعر بالراحة في القرب العاطفي.
يثق في الآخرين نوعا ما
يعبر عن مشاعره بوضوح.
لا يشكل الالتزام رعبا له فلا يخاف منه بل قادر عليه و على الحب
يحافظ على استقلاليته دون الابتعاد عن شريكه
متزن عاطفيًا.
يضع حدودًا صحية.
يتحدث عن مشاعره بسهولة.
لا يهرب من الخلافات ولا يفتعلها.
لا يحتاج هذا النمط للعلاج ولكنه يريد دوما التطوير من ذاته ومن مهاراته و مهارات التواصل و تطوير الذكاء العاطفي الخاص به و فهم احتياجاته بشكل
أفضل
طريقة التعامل معه
بكل بساطة و صراحة و احترام و حوار مباشر عادي
❤❤❤❤❤
2. النمط التجنبي
هو من أكثر الأنماط النفسية التي تثير الحيرة في العلاقات الإنسانيةومن أكثر
الأنماط انتشارا لذا سنفصلها تفصيلا
الشخص التجنبي يبدو محبًا ومهتمًا في البداية، ثم يتحول فجأة إلى شخص بارد أو بعيد أو غير قادر على التعبير عن مشاعره. وقد يُفسَّر سلوكه أحيانًا على أنه غرور أو عدم اهتمام، بينما تشير الدراسات النفسية الحديثة إلى أن التجنب غالبًا ما يكون آلية دفاعية عميقة الجذور نشأت نتيجة تجارب سابقة تركت أثرًا نفسيًا طويل المدى.
ويتميز هذا النمط بصعوبة تكوين روابط عاطفية عميقة أو المحافظة عليها رغم وجود رغبة داخلية في الحب والانتماء.
لا يعني ذلك أنه لا يحب أو لا يشعر، بل على العكس؛ غالبًا ما تكون مشاعره موجودة لكنه يجد صعوبة في التعبير عنها أو السماح للآخرين بالاقتراب منه نفسيًا.
يخشى الشخص التجنبي الاعتماد العاطفي على الآخرين أو السماح لهم بالاعتماد عليه، لأن القرب العاطفي يثير لديه شعورًا غير واعٍ بالتهديد أو فقدان السيطرة.
صفاته
صفات الشخص التجنبي
ينسحب عند زيادة القرب.
يخفي مشاعره.
يكره الشعور بالحاجة للآخرين.
يبدو قويًا من الخارج لكن داخله غالبًا يخشى الأذى.
غالبًا يدور داخله احساس انه يريد الحب لكنه يخاف أن يؤذيه
يجد صعوبة في التعبير عن احتياجاته العاطفية.
الخوف من القرب العاطفي و يخاف من الاعتماد العاطفي و يخاف من التعلق.
يعتبر القرب العاطفي بالنسبة له منطقة غير مريحة.
فعندما تبدأ العلاقة بالتحول من مرحلة الإعجاب إلى مرحلة الارتباط الحقيقي، يبدأ في التراجع تدريجيًا.
قد يختفي لساعات أو أيام دون سبب واضح، أو يقلل التواصل فجأة.
مستقل استقلال مفرط و الاعتماد المفرط على النفس يحب الاستقلال بشدة وطريقة مرضية
يفضل أن يحل مشكلاته وحده ونادراً ما يطلب المساعدة حتى عند الحاجة إليها و يرى أن الاعتماد على الآخرين قد يجعله ضعيفًا أو عرضة للأذى.
صعوبة التعبير عن المشاعر غالبًا ما يجد صعوبة في قول:
أحبك أو أفتقدك أو أحتاج إليك,وقد يشعر بالارتباك عندما يُطلب منه الحديث عن مشاعره.
الانسحاب عند حدوث الخلاف أو ينسحب عند زيادة القرب:
بدلًا من مناقشة المشكلة، يميل إلى الانغلاق أو الهروب.
فالصراع بالنسبة له يثير مشاعر قديمة من الخوف أو الرفض.
التركيز على العيوب: عندما يشعر بأن العلاقة تزداد جدية، يبدأ في تضخيم عيوب الطرف الآخر.
هذه العملية غالبًا لا تكون واعية، وإنما وسيلة نفسية لخلق مسافة عاطفية.
الحاجة الشديدة إلى المساحة الشخصية يحتاج إلى وقت طويل بمفرده.
وقد يشعر بالاختناق إذا شعر بأن الطرف الآخر يقترب منه كثيرًا أو يطلب تواصلًا مستمرًا.
البرود الظاهري: قد يبدو هادئًا أو غير مكترث أو يبدو باردًا أحيانًا رغم وجود مشاعر داخله
لكن داخله غالبًا يحتوي على مشاعر أكثر مما يظهر.
كيف يتكون الشخص التجنبي؟
غالبًا عاش الطفل إحدى التجارب التالية:
1. الإهمال العاطفي في الطفولة
قد يكون الطفل قد نشأ في بيئة توفر احتياجاته المادية فقط دون دعم عاطفي كافٍ.
فيتعلم أن مشاعره غير مهمة و كان يحصل على الطعام والملابس لكن لا يجد احتواءً لمشاعره.
التربية القاسية مع والدان باردان عاطفيًا لا يظهران الحنان أو التعاطف بشكل كافٍ.
فيتعلم"لا تعتمد على أحد، فأنت وحدك."
2. النقد المستمر
الطفل الذي يتعرض للانتقاد المتكرر قد يتعلم إخفاء مشاعره خوفًا من السخرية أو الرفض.
3. الآباء الباردون عاطفيًا
عندما لا يجد الطفل استجابة عاطفية مستقرة من الوالدين، يبدأ في الاعتماد على نفسه نفسيًا.
4. الصدمات العاطفية المبكرة
مثل:الطلاق.الهجر.فقدان أحد الوالدين.التعرض للتنمر أو الرفض.
هذه التجارب قد تزرع اعتقادًا داخليًا بأن القرب يؤدي إلى الألم.
5. التربية التي تربط المشاعر بالضعف
بعض الأولاد يسمعون عبارات مثل:الرجل لا يبكي.
كن قويًا.لا تُظهر ضعفك.
فتترسخ لديهم فكرة أن التعبير عن المشاعر أمر غير مقبول
كيف يتصرف التجنبي في الحب؟
في بداية العلاقة يبدو مثاليًا أحيانًا.
فهو يشعر بالأمان طالما أن العلاقة ما زالت بعيدة عن الالتزام الحقيقي.
لكن مع تطور العلاقة قد تظهر أنماط مثل:
تقليل التواصل./ تأجيل القرارات المهمة /تجنب الحديث عن المستقبل.
الانشغال المفاجئ بالعمل أو الهوايات/ الانسحاب بعد لحظات القرب العاطفي.
وقد يُرسل رسائل متناقضة "أريدك بالقرب مني" ثم "أحتاج بعض المساحة."
كيف يتعامل معه الشريك؟
احترم حاجته للمساحة/تحدث بهدوء/ كون واضح في احتياجاتك.
أعطيه وقتًا للتعبير
لا للمطاردة المستمرة/لا للضغط العاطفي/لا للاختبارات النفسية.
لا للتهديد بالرحيل باستمرار.
لكن من المهم أيضًا عدم التضحية باحتياجاتك العاطفية أو قبول الإهمال المستمر بحجة أنه "تجنبي".
ماذا يحدث داخل عقل الرجل التجنبي؟
من الخارج يبدو مستقلاً وقويًا لكن داخليًا غالبًا ما يدور صراع بين حاجتين متناقضتين:
الحاجة إلى الحب والانتماء و الخوف من الأذى والرفض.
لذلك عندما يقترب أحد منه يشعر بالراحة والخوف في الوقت نفسه.
وهذا ما يفسر السلوك المعروف باسم:
"اقترب... ثم ابتعد."
تأثيرالسلوك التجنبي على العلاقات
يمكن أن يسبب نمط التعلق التجنبي العديد من المشكلات مثل:
سوء الفهم.
الشعور بالإهمال العاطفي.
ضعف التواصل.
كثرة الانفصال والعودة.
صعوبة بناء الثقة.
وغالبًا ما ينجذب التجنبي إلى شخص شديد التعلق أو القلق، مما يخلق دائرة مرهقة:
كلما اقترب الطرف القَلِق هرب التجنبي.
وكلما هرب التجنبي تمسك الطرف القَلِق أكثر.
سؤال مهم هل التجنبي يحب فعلًا؟
التجنبي قادر على الحب لكن مشكلته ليست في وجود المشاعر، بل في التعامل معها.
فهو يخاف من التعلق أكثر مما يخاف من الوحدة.
وقد يشعر بمشاعر عميقة جدًا دون أن يستطيع التعبير عنها بالشكل المتوقع.
التجنبي بعد الانفصال؟
من المثير للاهتمام أن بعض الدراسات تشير إلى أن الشخص التجنبي قد يبدو متماسكًا مباشرة بعد الانفصال.
لكن مع مرور الوقت قد تظهر عليه المشاعر المؤجلة.
فبينما يعيش الطرف الآخر الحزن فورًا، قد يؤجل التجنبي مشاعره لأشهر قبل أن يواجهها.
التغيير و العلاج
التجنب ليس صفة ثابتة أو حكمًا دائمًا على الشخصية
إنه نمط تعلُّم نفسي يمكن تعديله مع الوقت والوعي والعلاج المناسب.
تشير الأبحاث إلى أن الدماغ يحتفظ بقدرة على إعادة تشكيل أنماطه العاطفية عبر ما يسمى المرونة العصبية (Neuroplasticity) فيعيد تنظيم شبكته العصبية استجابة للتعلم و الخبرات و العلاج
العلاج
يساعد العلاج على فهم جذور الخوف من القرب وإعادة بناء أنماط صحية للعلاقات.
العلاج المعرفي السلوكي: هو نوع من العلاجات مبني على فكرة أن الأفكار ثؤثر على المشاعر تؤثر على السلوك
فالمعالج يكتشف الأفكار السلبية ويختبر مدى صحتها ثم يستبدلها بأفكار ايجابية وواقعية
علاج التعلق والخوف منه
تعلم التعبير عن المشاعر تدريجيًا.
بناء علاقات آمنة.
زيادة الوعي الذاتي التعرف على النمط التجنبي هو أول خطوة نحو التغيير كلما أصبح الشخص واعيًا بسلوكياته، أصبح قادرًا على تعديلها.
تعلم التعبير التدريجي عن المشاعر لا يحتاج الأمر إلى تغييرات كبيرة
يمكن البدء بخطوات بسيطة مثل:
التعبير عن الامتنان.
مشاركة المشاعر اليومية.
الاعتراف بالاحتياجات العاطفية.
تحمل قدر بسيط من عدم الارتياح
القرب العاطفي قد يسبب للتجنبي توترًا مؤقتًا.
لكن البقاء في العلاقة وعدم الهروب عند أول شعور بالخوف يساعد الدماغ على تعلم الأمان.
بناء علاقات آمنة
وجود شريك متزن عاطفيًا وصبور يمكن أن يساعد على إعادة تشكيل نمط التعلق تدريجيًا.
معالجة صدمات الطفولة
إذا كانت جذور التجنب مرتبطة بصدمات قديمة، فإن التعامل معها بشكل مهني يساعد كثيرًا في التعافي.
الرجل التجنبي ليس شخصًا خاليًا من المشاعر، بل غالبًا شخص تعلّم منذ سنواته الأولى أن القرب العاطفي قد يكون مصدرًا للألم أو الرفض. لذلك بنى حول نفسه جدرانًا نفسية يظن أنها تحميه، لكنها في كثير من الأحيان تحرمه من العلاقات التي يتوق إليها في أعماقه.
إن فهم هذا النمط لا يهدف إلى تبرير السلوكيات المؤذية، بل إلى إدراك جذورها النفسية. ومع الوعي الذاتي والعلاج المناسب والعلاقات الآمنة، يستطيع الرجل التجنبي أن يتعلم تدريجيًا أن الحب ليس تهديدًا، وأن القرب لا يعني فقدان الحرية، وأن الارتباط الصحي يمكن أن يكون مصدرًا للأمان لا للخوف.
ليس الهدف أن يتوقف الإنسان عن حماية نفسه، بل أن يتعلم متى تكون الجدران حماية، ومتى تتحول إلى سجن يمنعه من الوصول إلى الآخرين وإلى نفسه.
❤❤❤❤❤❤❤❤
3. النمط القلق
يسمى أحيانًا "المتعلق" أو "اللاهث وراء الحب".
صفاته:
يخشى الهجر والرفض.
يحتاج إلى طمأنة مستمرة.
يبالغ في تحليل التصرفات.
تأثر بشدة بتأخر الردود أو قلة الاهتمام.
قد يضع احتياجات الآخرين فوق احتياجاته.
كيف يتكون
عادة عندما يكون الوالدان غير متسقين وغير متزنين معه او مع بعضهم
أحيانًا يمنحان الحب وأحيانًا يتجاهلان الطفل.
فيتعلم الطفل لا أعرف متى سأحصل على الحب و ييصبح دائم البحث عنه.
صفاته
حساس جدًا للرفض.
يخاف من الهجر.
يحتاج طمأنة مستمرة.
يبالغ في التفكير.
يراقب ردود أفعال الآخرين.
ماذا يشعر داخليًا
غالبًا بقلق من الترك / ماذا لو تركني؟/ ماذا لو لم أكن كافيًا؟
كيف تتعامل معه
طمأنته دوما/ الوضوح/ الالتزام بالوعود/ الاستقرار
لا ترسل إشارات متناقضة/ لا للتلاعب عن طريق الغيرة /
لا للاختفاء المفاجئ.
العلاج
رفع تقدير الذات.
تعلم الاستقلال العاطفي.
العلاج المعرفي السلوكي.
تقليل الاعتماد على تأكيد الآخرين.
❤❤❤❤❤❤❤
. 4النمط القلق التجنبي
أو غير المنظم وهو أكثر الأنماط تعقيدًا.
صفاته:
يريد الحب بشدة.
يخاف منه بشدة أيضًا.
يقترب ثم يبتعد.
يرسل إشارات متناقضة.
يعاني غالبًا من صدمات أو تجارب مؤلمة قديمة.
كيف يتكون؟
غالبًا نتيجة
صدمات طفولة / إساءة نفسية أو جسدية / بيئة غير آمنة.
علاقات مؤذية متكررة/
فيتعلم الطفل أحتاج الناس...لكن الناس قد يؤذونني.
صفاته
يريد الحب بشدة / يخاف الحب بشدة / يتقلب بسرعة / يقترب ثم يبتعد.
يصعب التنبؤ بتصرفاته.
يشعر داخليا
اقترب مني / لا تقترب كثيرًا/ لا تتركني / أخاف منك.
كيف يتعامل معه الشريك؟
هذا النمط يحتاج صبرًا كبيرًا.
الثبات / الوضوح / الحدود الصحيحة / التشجيع على العلاج.
لا للدخول في لعبة المطاردة والهرب/ لا لمحاولة إنقاذه بالقوة/
لاللتضحية بنفسك لإرضائه.
العلاج
هنا العلاج النفسي مهم جدًا
وخاصة علاج الصدمات.
علاج التعلق.
العلاج المعرفي السلوكي
أحيانًا تقنيات مثل EMDR لمعالجة الصدمات.
❤❤❤❤❤❤
كيف يبدو الفرق بينهم في موقف واحد؟
إذا أحب أربعة رجال امرأة:
الآمن: أحبك وأريد بناء علاقة مستقرة معك
التجنبي: أحبك... لكن أحتاج مساحة كبيرة.
القلق: هل ما زلتِ تحبينني؟ لماذا تأخرتِ في الرد؟
القلق التجنبي: اقتربي مني... لا، ابتعدي... لا تتركيني!
ومن المهم معرفة أن أغلب الناس ليسوا 100% نمطًا واحدًا. فقد يكون الشخص:
70% آمن + 30% تجنبي.
أو 60% قلق + 40% تجنبي.
كما أن النمط يمكن أن يتغير مع الخبرات والعلاج النفسي والعلاقات الصحية.
والأمر المثير للاهتمام أن كثيرًا من القصص والروايات الرومانسية تصوّر البطل على أنه "رجل تجنبي"، بينما في الواقع هناك فرق كبير بين:
الرجل التجنبي نفسيًا،
والرجل غير المهتم أصلًا،
والرجل النرجسي.
وهذه الأنواع كثيرًا ما يخلط الناس بينها وقد نتناولها في مقالات لاحقة
#نهاد_كراره
