تفاصيل المنشور

‏⁧‫#رسائل_الليل‬⁩ .. ‏مدخل : ‏في داخلي مقبرةٌ صغيرة لا يزورها أحد. ‏أدفن فيها كل يوم شيئاً مني؛ ضحكةً ، حلماً يلمع، جزءاً من قلبي ما يزال يؤمن بالنجاة. ‏الحزن لم يعد ضيفاً ثقيلاً أحتمله، بل اصبح البيت نفسه، والجدران نفسها، ‏أشعر أن روحي تُقشَّر ببطء، طبقةً طبقة، حتى عصبها العاري .. ‏كل ما فيَّ مكشوف للألم، هشٌّ أمام وخزة ذكرى، أو صمتٍ مفاجئ، أو فراغٍ يمتدّ في صدري كصحراء لا آخر لها .. ‏لا أصرخ، لأن الصوت ترفٌ لا يملكه الغارقون، ‏ولا أبكي، لأن الدموع حين تتأخر طويلاً تتحول إلى حجرٍ يسكن العينين. ‏هذا الحزن لا يعبرني إنه يسكنني .. ‏يتغلغل في مفاصلي، ينام تحت جلدي، ويصحو قبلي. ‏أحمله في خطواتي، في انحناءة كتفي، في نظرتي التي أصبحت تعرف الانكسار .. ‏أمشي بين الناس كمن يحمل سرّ احتضاره في صدره، ‏أرتب ملامحي بعنايةٍ كي لا يفضحني التعب، ‏وأخفي ارتجافة روحي خلف صلابةٍ مصطنعة. ‏الحزن يأكلني رويداً رويداً، ليس بعنفٍ يقتل فوراً، ‏بل بصبرٍ طويل، كأنه يريدني أن أعي تماماً كيف أتآكل ‏وكيف أذوب دون أن يلحظ أحد أنني كنت هنا .. ‏- أنا حزينةٌ بما يكفي لأشعر أن الحزن لم يعد طارئاً عليّ، بل اصبح ملامحي الأخرى .. ‏يسكنني كما تسكن الرطوبة جداراً قديماً، لا تُرى أول الأمر، لكنها تتسع بصمتٍ حتى يتشقق الطلاء وتسقط الزينة ويبقى العطب عارياً .. ‏حزني لا يصرخ و لا يطلب التفاتاً .. ‏إنه يعمل في الخفاء، كدودةٍ صغيرة تنخر خشب الروح رويداً رويداً، حتى يصبح قلبي خفيفاً من الداخل، فارغاً إلا من الصدى .. ‏أمشي بين الناس بوجهٍ معتاد، أرتب ابتسامتي كما تُرتب امرأةٌ زهوراً صناعية في مزهرية شفافة، وأتظاهر بأن الضوء يكفيني .. ‏لكن في داخلي عتمة كثيفة، عتمة تعرف اسمي جيداً، وتعرف الطريق إلى صدري دون أن تستأذن .. ‏هذا الوجع لا يُقال ، إنه أكبر من اللغة، ‏وأثقل من الحروف .. ‏أحمله كما تُحمل الأمانة الثقيلة؛ لا أستطيع رميه، ‏ولا أستطيع الإفصاح عنه .. ‏فكلما اقتربتُ من البوح، شعرتُ أن الكلمات ستخون عمق ما أشعر به، وأن صوتي سيبدو أقلّ حزناً من الحقيقة .. ‏الحزن يأكلني ببطءٍ محسوب، كأنه يتلذذ بإطالتي. ‏ينتزع من أيامي لونها، ومن ضحكتي بريقها، ‏ومن قلبي قدرته على الاحتمال. ‏يصنع في روحي شقوقاً دقيقة لا يراها أحد، لكنني أشعر بها كلما حاولت أن أتنفس بعمق .. ‏لم أعد أعرف أين ينتهي حزني وأين أبدأ. تداخلنا حدَّ الذوبان. أصبح جلدي الداخلي وجعا لا يخلع، أسودا يرتديه الوجدان ‏أنا حزينة .. ‏حزينة بما يكفي لأخاف من اعتيادي على هذا الثقل، ‏بما يكفي لأشعر أنني أتآكل من الداخل، ‏بما يكفي لأن أبدو قويةً في العلن، بينما أتهاوى بصمتٍ في أعماقي ، وما يزال هذا الحزن يمضي فيّ، ‏هادئاً، ثابتاً، كقدرٍ يعرف أنني لن أفضحه .. ‏فيكتفي بأن يفترسني ببطء .. ‏مخرج : ‏وفي آخر هذا الليل الثقيل ‏سأبقى كما أنا، ‏أضمُّ قلبي المتشقق إلى صدري، ‏وأترك الحزن يواصل ما بدأه بهدوءٍ قاتل .. ‏لا نجاة تلوح في الأفق، ‏ولا يد تمتدّ لانتشالي، ‏فقط أنا ‏وبقايا روحٍ تتلاشى ببطء .. ‏⁧‫#وجدان_الخطيفي‬⁩ ‏⁧‫#حكاية_وجد‬⁩ #شعر #مجتمع #قصيد