تفاصيل المنشور

النرجسية.. حين يعتقد الإنسان أنه هدية العالم، بينما العالم لم يطلب تغليفها اصلاً! فيه نوع من البشر عنده قدرة عجيبة على تحويل أي موضوع إلى مناسبة للحديث عن نفسه. بتحكيله إنك تعبت، بيحكيلك إنه تعب أكثر. بتحكيله إنك نجحت، بيذكّرك إنه كان ناجحاً قبلك. بتحكيله إن الدنيا صعبة، بيشرحلك كيف الدنيا شخصياً متآمرة عليه، مع إنه غالباً هو اللي عامل معها مشكلة من أول الطريق. هذا الإنسان لا يرى نفسه مجرد شخص بين الناس، بل يرى الناس مجموعة من الكومبارس في فيلم بطولته المطلقة، والمشكلة إن المخرج والمنتج والجمهور والنقاد كلهم، حسب اعتقاده، مدينون له بالتصفيق. النرجسية مش مجرد حب للنفس، ولا ثقة زائدة، ولا حتى شخص بحب يتصور كثير. الموضوع أعمق من هيك. أحياناً بتكون خلف هذا التضخم المبالغ فيه للأنا شخصية لا تحتمل مواجهة أبسط حقيقة ممكنة: أنها ليست استثنائية طوال الوقت. وهنا تبدأ المفارقة الكوميدية السوداء. الشخص النرجسي قد يحتاج إلى أن يشعر بأنه الأفضل، ليس لأنه بالضرورة واثق من نفسه، بل لأنه لا يحتمل احتمال أن يكون عادياً. يحتاج إلى الإعجاب كما يحتاج الهاتف إلى الشحن، والفرق أن الهاتف لما توصل بطاريته 100% بوقف طلب الطاقة، أما هو فممكن تحطله العالم كله على وضع التصفيق ولسه بسألك: بس إنتوا ليش مش مقدّرين؟. والأكثر إثارة للاهتمام أنه أحياناً لا يبحث عن الحب بقدر ما يبحث عن الانعكاس. يريد أن يرى نفسه في عيون الآخرين بالصورة التي رسمها لنفسه، فإذا اختلفت الصورة، لا يشك في المرآة، بل يتهم المرآة بالحقد وسوء النية. انتقده، فأنت تغار منه. خالفه، فأنت لا تفهم. تجاهله، فأنت تحاول استفزازه. نجحت بدونه، فأنت جاحد. وإذا اعتذرت منه، فقد تأخرت في الاعتراف بعظمة شخصيته! أما الاعتراف بالخطأ، فهذه قصة أخرى. الاعتذار عنده ليس فعلاً أخلاقياً، بل مشروعاً يحتاج إلى دراسة جدوى؛ لأنه قد يهدد البنية التحتية للصورة العظيمة التي بناها عن نفسه. والغريب أن بعض النرجسيين لا يحتاجون إلى أن يكونوا أفضل منك فعلاً، يكفي أن يجعلك تشعر بأنك أقل منهم. فالتقليل من الآخرين عند بعضهم ليس سلوكاً عابراً، بل وسيلة لترميم شعور داخلي هش، كأنهم لا يستطيعون الوقوف على أقدامهم إلا إذا وضعوا الآخرين تحتها. لكن السؤال الأهم: كيف يصبح الإنسان هكذا؟ أحياناً تبدأ الحكاية من طفولة جرى فيها تضخيم الطفل وإقناعه بأنه أفضل من الجميع، وأحياناً من العكس تماماً؛ من الإهمال، أو الإذلال، أو الحب المشروط بالإنجاز. وقد تتداخل عوامل نفسية وتربوية واجتماعية معقدة. لكن مش كل شخص مدلل نرجسي، ومش كل شخص تعرض للأذى سيصبح نرجسياً. الإنسان أكثر تعقيداً من وصفة جاهزة. والمفارقة أن النرجسي قد يقضي سنوات يحاول إثبات أنه لا يحتاج إلى أحد، بينما هو في الحقيقة يحتاج إلى جمهور دائم يثبت له أنه يستحق أن يكون موجوداً. وفي المجتمعات، تظهر النرجسية بأشكال أكثر طرافة؛ شخص يحوّل الاجتماع إلى مؤتمر صحفي عن إنجازاته، وآخر يعتبر اختلاف الرأي إهانة شخصية، وثالث لا يستطيع رؤية نجاح أحد دون أن يبحث عن عيب فيه، ورابع يعتقد أن غيابه عن المجموعة خسارة تاريخية تستوجب إعلان الحداد. وربما أكثر ما يستحق التأمل أن بعض الناس لا يريدون أن يكونوا محبوبين بقدر ما يريدون أن يكونوا مُعجباً بهم، ولا يريدون علاقة متكافئة بقدر ما يريدون شاهداً دائماً على عظمتهم. وفي النهاية، هناك فرق كبير بين إنسان يعرف قيمته، وإنسان يحتاج إلى إقناع العالم بها كل صباح. الأول يعيش حياته، والثاني يوظّف العالم كله بدوام كامل في قسم العلاقات العامة الخاص بأناه. والله يعين موظفي هذا القسم، لأن المدير لا يقبل التقييم السنوي إلا إذا كان ممتازاً. @المتابعون #مجتمع