أمين السر

تتدافع المركبات في المضيق متسابقة، كأنما تفر من قدر محتوم، يتصايح سائقوها، وتعلو أبواقهم، ويرتجف قلب كل واحد منهم وجلاً من تعطل المسير أو فوات اللحظة. الكل يركض، والكل يزاحم، والكل يظن أن النجاة في أن يسبق غيره ولو بخطوة. والقلب الرصين وحده يثبت. يثبت وسط هدير الطريق وغبار العجلة، لا لأنه لا يخاف، بل لأنه فهم أن العجلة لا تصنع وصولاً، وأن الضجيج لا يصنع نجاة. إن الشجاعة الحقة ليست في مزاحمة الركب، ولا في الصراخ مع الصارخين، بل في سكينة الروح إذا اضطربت المسالك وتكاثفت الخطوب. ما أكثر الطرق التي تشبه هذا المضيق في حياتنا، طرق تتدافع فيها الأفكار والمخاوف والأطماع، ويجري فيها الناس جرياً محموماً نحو لا شيء. فيظن المتعجل أنه فاز، وما فاز إلا من حفظ قلبه من الارتجاف. الثبات ليس بروداً، ولا لامبالاة، الثبات هو أن ترى الفوضى حولك ولا تسمح لها أن تسكن صدرك. أن تسمع ضجيج العالم ولا تجعله يعلو على صوت عقلك. أن تمشي على مهل واثق الخطى، والناس يهرولون. إِذَا مَا دَهَتْكَ صُرُوفُ الزَّمَانِ فَكُنْ رَجُلاً حَازِمًا فِي المِحَنْ وَلاَ تَكُ كَالرِّيحِ تَمْضِي سُدًى إِذَا هَبَّتِ الرِّيحُ فِي كُلِّ فَنْ فمن ثبت في الزحام، وصل، ومن سكن قلبه رغم اضطراب الطريق، كان هو السابق حقاً. #أمين_السر #مجتمع

‏ ‏لم أعد أعرف متى بدأت أشعر بكل هذا الحزن، ولا أيُّ الأشياء كان السبب الأول في انطفائي، لكنني أعرف أنني لم أعد الشخص الذي كنت عليه يومًا. ثمة شيءٌ في داخلي تغيّر بصمت، شيءٌ لم تستطع الكلمات شرحه، ولم تنجح الأيام في إصلاحه. ‏ ‏أصبحتُ أميل إلى الصمت أكثر، وأهرب من الأسئلة التي تتطلب مني أن أبدو بخير. أبتسم أحيانًا، لا لأنني سعيد، بل لأنني تعبت من شرح ما لا يُرى، ولأن بعض الأوجاع حين نحاول الحديث عنها تبدو أصغر من حقيقتها، وكأن الكلمات تخوننا كلما احتجنا إليها. ‏ ‏الحزن ليس دائمًا دموعًا تسقط، ولا وجهًا شاحبًا يفضح ما في القلب؛ أحيانًا يكون الحزن أن تستيقظ كل صباح دون رغبة حقيقية في مواجهة العالم، أن تجلس بين الناس وتشعر بأنك غريب، وأن تشتاق إلى نفسك القديمة دون أن تعرف الطريق الذي أخذها بعيدًا عنك. ‏والمؤلم في الأمر أن الإنسان يعتاد أشياء كان يظنها مستحيلة؛ يعتاد الغياب، وخيبة الأمل، والوجوه التي تتغير، وحتى ذلك الفراغ الذي يتركه الأشخاص حين يرحلون. لكنه، مهما بدا قويًا، يظل يحمل في أعماقه طفلًا صغيرًا يتمنى لو أن أحدًا يربت على كتفه ويقول له: أعلم أنك متعب، لا بأس أن تستريح قليلًا. ‏ ‏لعلّ أقسى أنواع الحزن أن تبدو ناجيًا أمام الجميع، بينما أنت في داخلك ما زلت تحاول النجاة. ومع ذلك، أُريد أن أصدق أن للحياة وجهًا آخر لم نره بعد، وأن هذه العتمة، مهما طالت، ليست النهاية، وأن في مكانٍ ما من هذا العالم أيامًا ستأتي خفيفة على أرواحنا، تعيد إلينا شيئًا مما فقدناه، وتعلّمنا أن القلب الذي أتعبه الحزن يستحق أن يطمئن من جديد. ‏ ‏وربما لهذا، لم أعد أبحث عن فرح كبير يقلب حياتي، صرت أبحث عن طمأنينة صغيرة فقط. ‏عن مساء لا أشعر فيه بثقل صدري، عن نوم يأتي دون معركة، عن حديث عابر مع شخص لا يطالبني أن أكون أفضل مما أنا عليه. ‏ ‏لقد فهمت متأخراً أننا لا نشفى بأن ننسى ما أوجعنا، بل بأن نتعلّم كيف نحمله معنا دون أن يسحقنا. أن نتصالح مع الندوب لا أن نخجل منها. فكل ندبة فينا هي دليل على أننا عبرنا، أننا قاومنا، حتى وإن كانت المقاومة صامتة. ‏ ‏أنا لا أريد أن أعود كما كنت، فالذي كنتُه لم يكن يعرف شيئاً عن هذا العالم. أريد فقط أن أصل إلى نسخة مني تشبهني الآن، لكن أخفّ. نسخة لا تنكر حزنها، ولا تتباهى به، نسخة تمشي بهدوء، وتقول للحياة: لقد آذيتني، لكنك لم تهزميني بعد. ‏ ‏وما زلت هنا. وما دام قلبي يحاول، ولو بتعب، فهذا بحد ذاته نجاة. ‏ ‏ ‏#أمين_السر #مجتمع ‏

(( و أصعد من جفاف الخبز و الماء المصادَرِ من حصان ضاع في درب المطارِ و من هواء البحر أصعدُ من شظايا أدْمَنَتْ جسدي و أصعدُ من عيون القادمين إلى غروب السهلِ أصعدُ من صناديق الخضارِ و قوّة الأشياء أصعدُ أنتمي لسمائي الأولى و للفقراء في كل الأزقّة ينشدون : صامدون و صامدون و صامدون ))

في بعض الزوايا من القلب... تعيش أمنيات لا تموت، تبقى معلقة بين الأمل والغياب، تنتظر لحظة واحدة فقط لتصبح حقيقة. كنت أهيئ لك في مخيلتي لقاءً كاملاً، أرتب الكلمات التي سأقولها، وأحفظ ملامح الفرح التي ستولد في عيني حين أراك. لكن الأيام مضت... وبقي اللقاء حبيس الخيال، وبقيت أنا أعدّ المسافات بيني وبينك، كأن الانتظار صار وطناً لا أغادره.

عندما تعتاد علي محادثة شخص تحبه دائماً وكل يوم فإن دماغك يصبح مدمناً عليه حرفياً لذالك سيكون من الصعب عليك أن تتركه في يوم من الأيام وفي حال انقطعت علاقتك معه نهائياً ستشعر بفراغ وضيق مؤلم جداً مشابه لحالات التخلص من الإدمان لذلك يقولون أن الإشتياق مؤلم جداً فلا يشعر به إلا من أحب بصدق ...🖤"

ليس كل ما ينكسر يُسمّى فراقًا. أحيانًا يبقى الإنسان في مكانه، وتبقى صورته في الذاكرة، ويبقى الود في قاعٍ بعيد… لكن الطريق إليه يُهدم. الخطأ لا يقتل العلاقة دائمًا؛ قد يفعل شيئًا أكثر برودة: ينزع عنها صلاحية الاقتراب.

لم يفوتني القطار وحده، بل فاتتني المحطة وضلّني الطريق وخانني رفاق السفر. أنا لم أتأخر دقيقة، أنا تأخرت عمراً كاملاً. كنت أظن أن المشكلة في موعد القطار، فاكتشفت أن المشكلة أنني كنت أقف في المحطة الخطأ من البداية، أنتظر شيئاً لا يأتي، وألوح لقطارات ليست لي. أفنيت عمري أجهز حقيبة السفر، أرتب أحلامي بعناية، أختار أجمل ثيابي للقاء، بينما لم أسأل نفسي يوماً: هل هذا هو طريقي أصلاً؟ هل هذه هي وجهتي؟ ضلّني الطريق ليس لأنه كان صعباً، بل لأنني كنت أمشي وراء خطوات الآخرين، كنت أتبع الضجيج، كنت أظن أن الزحام دليل على الصواب. مشيت كثيراً حتى تعبت قدماي، ثم نظرت حولي فلم أجدني. والأوجع من ضياع الطريق، خيانة رفاق السفر. أولئك الذين قلت لهم هذه تذكرتي، وهذا حلمي، فامسكوا يدي في البداية، ثم تركوها في أول نفق مظلم. لم يخونوني عندما تركوني، خانوني عندما أوهموني أنهم باقون. كنت أشاركهم الماء والزاد والحكايات، وكانوا يشاركونني التظاهر فقط. الآن أنا هنا. لا قطار، ولا محطة، ولا طريق، ولا رفاق. فارغ اليدين إلا من درس واحد تعلمته متأخراً: أن القطار يفوت ويأتي غيره، لكن المحطة إذا فاتتك، فأنت من تصنع محطتك بنفسك. وأن الطريق إذا ضلّك، فعليك أن تشقه بقلبك لا بقدميك. وأن الرفاق إذا خانوك، فالوحدة أصدق من ألف يدٍ كاذبة. لم يفوتني القطار، أنا فتُّ نفسي، والآن عدتُ أبحث عنها. #أمين_السر #مجتمع