سمية عبدالسلام

الإنسان هو المفترس الأعلى... فالإنسان، رغم عقله ووعيه وتحضره، قد يكون أشد الكائنات افتراسا ليس بأسنانه ومخالبه، بل بذكائه ونفوذه وقدرته على إيذاء الآخرين واستغلالهم، فنحن نعيش في مجتمع يسير بلا هدف، ولا وعي، ولا منطق، وكأنه فقد بوصلته، لا تشغله القضايا التي تستحق التفكير، بقدر ما تستفزه تفاصيل الآخرين، مجتمع يرى في مشاهدة مباراة تجاوزا، تشجيع لاعب منكرا، حتى امتلاك حساب على أحد مواقع التواصل باسمك الحقيقي عارا يستوجب المحاكمة، مجتمع يدعي المثالية بأبشع الصور، والمثير للسخرية أن بعض العقول لا تشغلها أسئلة الحياة الكبرى بقدر ما تستنزف نفسها في مراقبة تفاصيل الآخرين، وكأن الفضيلة امتياز محتكر، والاختلاف جريمة لا تُغتفر، يا لها من مفارقة!!مجتمع لا يضيق بالجهل بقدر ما يضيق بالاختلاف، ولا يحارب القبح بقدر ما يتقنه، فارغ من الوعي، مزدحم بالوصاية، ومُثقل بالقذارة الفكرية، ولعل أكثر أشكال الافتراس بشاعة أن يلتهم الإنسان حق غيره في أن يكون مختلفا، ثم يقنع نفسه بأنه يفعل ذلك باسم الفضيلة.......

عزيزي البرد، دعنا نعقد اتفاقا، أعترف أنني أحبك كثيرا، وحتى في أشد لحظاتك قسوة لم أتخل عنك، بل فتحت لك النوافذ على اتساعها، لكن، يا صديقي، هناك من يغار منك بشدة، وغيرته ترهقني كثيرا، حتى إنها تدفعني إلى تناول المسكنات التي لا تزيده إلا أذى، لذا، أرجوك، كن رفيقا بي، ولا تقترب من كليتيّ، فأنا، رغم كل شيء، سأبقى صديقك المخلص......

أمي، أنا وحيدة تماما، فارغة من كل شيء، حتى مني، فقدت شغفي بالأشياء التي أحببتها يوما، وخذلتني الرغبة التي أقسمت أن أبقى متمسكة بها، أمي، أريد أن أبكي حتى يسمع صمتي أحد، وأن أصرخ بكل ما عجز قلبي عن البوح به، كل شيء غريب حولي، حتى أنا، كأنني أعيش في مكان لا يعرفني، وفي جسد لم يعد يشبهني، أمي، لقد تعبت، وأخشى أنني استنفدت قدرتي على الاحتمال، أعتذر يا أمي، لكنني لم أعد أعرف كيف أطلب النجدة، ولا كيف أشرح لكِ أنني أحتاجك أكثر مما أستطيع قوله، أمي، خذيني إلى حضنك، ولو قليلا، أريد أن أبكي دون أن أشرح، وأن أستريح دون أن أضطر إلى التظاهر بأنني بخير.....

يا رب السماء، يا من أذنتَ بأن تصدح الكلمات في كل المنابر، كلمات تخشع لها الروح، يا رب الكلمات، يا الله، إنها وحيدة، وليس لها سواك، ترتجف وحدها هناك، في الزاوية، تعرضت لكل شيء، لكنها تصبر وتحتسب، وتنتظر رحمتك، فلا تخذلها، وكن معها يا الله... إنها قلبي أنا، يا الله.

مررتُ بجانب أحدهم وهو يدخن، فتوقفت أمامه وسألته، هل يمكنني أن أُكملها بدلا عنك؟ فأنا لست بخير، وذلك الرجفان الذي يسكن أطرافي يُربكني، أريد له أن يتوقف، ولو قليلا، هلّا كنت كريما ومنحتني واحدة أخرى، من فضلك؟ لا تندهش، أرجوك.... لستُ مثقفا إلى الحد الذي يجعلني أُحرج من طلبي، ولا طبيبا لأقف أمام نفسي وأعدد أضرار النيكوتين أنا فقط لست بخير، أنا لا أحد، أريد علبة النيكوتين الخاصة بك، فلا تُثقل طلبي بالأسئلة، كن لطيفا وناولني إياها، فالحياة لم تكن عادلة معي، فلا بأس أن تكون أنت عادلا هذه المرة......

يقول أبي يا ابنتي لنؤجل الكتابة الى وقت اخر، أبي أي وقت هذا الذي سيأتي؟ ومتى سيأتي؟ فأنا أتفجر بكلماتي التي اكتمها لأجلك، كيف لي أن اتحمل أكثر؟ فأنا لا أملك من هذا العالم سوى كلماتي، ولا أملك من النجاة إلا أن أكتب، فكيف تطلب مني أن أؤجل الشيء الوحيد الذي يُبقيني متماسكة؟ قل لي يا أبي، متى سيأتي ذلك الوقت؟ متى أكتب دون أن ألتفت خلفي، ودون أن أخشى أن تُكلفني حروفي شيئا من الذين أحبهم؟ متى يأتي الوقت الذي لا أضطر فيه إلى الاختيار بين أن أكون ابنتك التي تخاف عليك، وبين أن أكون نفسي التي تختنق بما لا تستطيع قوله؟

إلهي إنها الجمعة الثالثة وانا بعيد عنها بجسدي لكن روحي تحتضنها، ودعائي يرافقها، وخوفي عليها يتصاعد حتى الدماغ، أنا بها ومنها، أعشقها عشق لا يشبه عشق العاشقين، اشتاق ذاك الهواء في سماءها، حتى أسمها يجذبني، وكل شيء فيها يغريني فيجعلني اتخبط بها لا ادري كيف احتويها، انا أحبها يا الله ،فكن معها ولا توجع قلبي بها.......

الحمد لله دائما وأبدا… في قسم الطوارئ، لا تعترف الساعات بأوقاتها، فقد تجد نفسك في الخامسة فجرا، فتظن أنك في الثامنة صباحا، من فرط الأصوات، وتردد الخطوات، ونداءات الاستغاثة، ووجوه تتزاحم على أبواب الأمل، وذاك الازدحام الذي يبدو مخيفا بقدر ما يخفي خلفه حكايات من الوجع والخوف والرجاء، هنا، لا يشبه الفجر سكونه في الخارج، ولا يشبه الليل عتمته المعتادة، فثمة من يقاوم الألم، ومن ينتظر خبرا يطمئن قلبه، ومن يقف عاجزا أمام وجع عزيز عليه، ومن يحاول أن يمنح الآخرين شيئا من الطمأنينة، بينما يخوض معركته الخاصة بصمت، وفي كل ذاك، نمضي… نرتب الفوضى قدر استطاعتنا، ونحاول أن نمنح كل مريض حقه من الرعاية، وكل قلب خائف نصيبه من الطمأنينة، متناسين أحيانا أننا نحن أيضا بشر، نتعب، ونرهق، وتثقل أرواحنا مشاهد لا نستطيع البوح بها، الحمد لله على نعمة أن نكون سببا في تخفيف وجع، وعلى القوة التي تمنحنا القدرة على الاستمرار، حتى حين لا يتبقى فينا الكثير منها.........

أتذكر أنني قرأت رواية حين كنت في الصف الثالث الثانوي، ولا أذكر إن كانت هذه الكلمات قد قيلت لأحد أبطالها أم لأحد ضحاياها، لكنني أذكر جيدا المعنى الذي تركته في داخلي، كان مفيدها أن كل شخص سيئ، وكل وجع، وكل مرض، وكل ما يعترض طريقنا من عثرات الحياة، ليس إلا صخرة تعترض مسيرنا، صخرة لن نستطيع تجاوزها ما لم نُزحها من طريقنا، ولإزاحة تلك الصخرة، لسنا بحاجة إلى نفوذ أو قوة خارقة، بل إلى عزيمة لا تنكسر، وإصرار لا يخبو، وصبر يمنحنا القدرة على المحاولة مهما طال الطريق، نقترب منها، ونواجهها، ونفتتها قطعة قطعة، حتى يصبح عبورها ممكنا، ثم نمضي، ومنذ ذلك الحين، صرت أؤمن أن كل ما يبدو مستحيلا في حياتنا ليس بالضرورة نهاية الطريق، فبعض العثرات تحتاج إلى صبر، وبعض الأوجاع تحتاج إلى وقت، وبعض الأشخاص لا يحتاجون منا سوى أن نمتلك الشجاعة الكافية لإزاحتهم من طريقنا، فما دام فيك نفس للمحاولة، وعزيمة للنهوض، فلا تمنح أي صخرة حق إقناعك بأن الطريق قد انتهى، فربما كان كل ما تحتاج إليه هو أن تبدأ بتفتيتها، قطعة بعد أخرى، حتى تكتشف أن الطريق الذي ظننته مستحيلا كان ينتظر منك فقط ألا تستسلم........

لم يأتِ الصداع لأنني لم أنم، ولا لأنني لم آكل، ولا لأن ضغط دمي لا يتجاوز التسعين، لا علاقة لكل ذلك بهذا الألم الذي ينهش رأسي، فلا دراسة طبية، ولا نظرية علمية، تستطيع أن تضع يدها على موضع الوجع الحقيقي، ثم تأتي المهدئات، فتُثقل الكلى بما لا تحتمل، ويزداد الألم عبثا، ويتصاعد التوتر حتى يطرق أبواب القولون، وكأن جسدي قرر أن يترجم ما عجزت روحي عن حمله، كل شيء يبدو طبيا، إلا السبب، وكل الأعراض قابلة للتفسير، إلا الحكاية، فبعض الأوجاع لا تبدأ من الرأس، ولا تنتهي عند حدود الجسد، تبدأ من كلمة، أو موقف، أو خيبة خلفها أحدهم فينا، ثم تتسلل بصمت إلى مواضع لم نكن نعرف أنها قابلة للألم، لا علاقة للدراسات بكل هذا العبث، فبعض الأشخاص وحدهم يملكون تلك القدرة الغريبة على تحويل ما لا يُرى إلى وجع نشعر به في كل مكان.........