نور الهدى محمد إنانا

الثالثة صباحا انقلبَ وتدهور ميزان النوم، يسقطُ تُفاح النظام على الأرض، أفكرُ كثيرا بشأن الامتحان، والحياة الجامعية، تجربتي ومسؤولياتي وفلتات افعالي ولساني، أفكرُ كأنني مخلوقة منذ الف عام واحاولُ في ليلة كهذه قتلَ نفسي بالأفكار، اريد ان اهدأ، ان اغفو، مثلَ عصفور، هذا السرير المريح عشي، وهذه الغرفة شَجرتي رفوف المكتبة أغصاني، لكني لم استطع ان اغفو مثلَ عصفور، أخشى أن يغدرني الضوء فلا يطلع الصبح، وانا التي تبحث عن الصبح في جوفها.. أريد غدا ان اشتري مصباحا للطوارئ، ربما يكونُ دَفترا وربما أحصل من الله على هدية، لعلَ صديقي الغائب يعود، ولعلَ قلبي الجامد يكونُ مدفئة جاهزة قبلَ قدوم الصقيع. ٣:٥ص

وأعلم أنه حياتك في ما توقعهُ في واقعك لا في ما تستحدثهُ على هاتفك وتوقف عن جعل حياتك مرهونك بشاشة مستطيلة فانا اؤمن ان الإنسان يعيش في هذا العالم، او في عقله لا في جهاز يعمل بالازرار واللمسات. توقف عن جعل عيشك مزيف اكثر تحرر يا صديقي، تحرر. نور الهدى.

أوقفني في الأمر وقال لي إذا أمرتك فامض لما أمرتك ولا تنتظر به علمك إنك إن تنتظر بأمري علم أمري تعص أمري وقال لي إذا لم تمض لأمري أو يبدو لك علمه فلعلم الآمر أطعت لا للأمر. وقال لي أتدري ما يقف بك عن المضي في أمري وتنتظر علم أمري هي نفسك تبتغي العلم لتنفصل به عن عزيمتي بهواها في طرقاته، إن العلم ذو طرقات وان الطرقات ذوات فجاج وان الفجاج ذوات مخارج ومحاج وان المحاج ذوات الاختلاف. وقال لي امض لأمري وإذا أمرتك ولا تسألني عن علمه كذلك أهل حضرتي من ملائكة العزائم يمضون لما أمروا به ولا يعقبون، فامض ولا تعقب، فامض ولا تعقب تكن مني وأنا منك _النفري

اسمع كانت الاشياء حولي تجرني بكل الاتجاهات لأنني اخترت الوسط، الوسط لم يكن موقعا بل غواية لرؤية الأمور من السماء، لكني امطرت بثقلي غَيمةً تَطيرُ شمالا او جنوبا لأن المسير مُضني واتخاذ قرار بحتمية صحة الإتجاه يمثل انتحار لافكاري القديمة، او نَحراً لها! اتذكرني، اتذكرني قديما كيف ما كانت طُرُقاتي وَطَرَقاتي وثقتُ بالبوصلة ففاطمة قالت لإبن عربي: _طَهر قلبكَ ثُمَ اتبعه. وأنا من يومها أجليه ليتجلى واتبعه خوفا من ان يتبعني هواي، هذه الازقة القديمة لم تُشيد مُنذ سنين معرفتي الأولى، بل مُذ ذقتُ وصل حبيبي وحُبه، وآه آه كم احب ذلي في حضرته وبلائي الذي يوصلي به، فابكي خضوعا واستبشارا، حتى تتصدع حيطان الجسد الهزيل وتمس الحياة شيئا من روحي فتصير الاشياء كلها أثيرٌ غَيبيّ يكتبُ شعرا صوفيا ويسمي الحبيبةَ ليلى تجنبا للرياء لا للكفر. نور الهدى محمد /إنانا

عزيزي صاد يا فالق الجرح اكتب اليوم وانا موقنة بان الأشياء التي اريدها مربوطة بحبالي، وهذا القيد الذي افرضه يجعلها تهرب مذعورة.. اشتقتُ لَكَ حقا، وهذه المرة تشبه كل مرة ولكنها لو صدقت في التعبير فهي تجمع المرات كلها لتشكل هيئة الشوق الاكبر، اكتبُ من بعد اشهر الانقطاع هذه لعلني القاكَ فالقاني، يا حرفا واحدا خَلقَ اللغة، ويا لغةً حَررت إنسان ويا انسانا اطلق ذاته عن ذاته فتدانت الأشياء حوله حتى اختنق، فعنها انتفض وروحهُ نَفض.. قلت يوما ان كل ما احببت لم يحبني وان كل ما اردت وسعيت له لم يسعى نحوي لكني يا صاد، يا سيد الأحرف اتخبط بين قناعاتي وخيباتي فتارةً بالتسليم والقبول وتارةً بالسخط الذميم والحزن والعويل، ماذا اريد ولماذا اريد ما اريده وكيف لمخلوق مثلي ان يخلص ولا يلاقي جزاء اخلاصه غير الهوان؟ لكن الفتحَ المُبين يزيحُ الغشاء ويُشير نحو الوقائع، كُل الجهود محفوظة هي فقط تَتسخر في اركانها المُناسبة من حياتي إذ ان حياتي لا تشبه آخر، وكوني مخلوق ضئيل مُفعم بِكُل هذا الإيمان تزداد عثراتي لارتقي في ايماني مرتبة، وهذه المرتبة ليست بالهيّنة فاعود لدائرة السخط الذميم والحزن والعويل. نور الهدى محمد /إنانا

اعتقدت مؤخرا ان طريق الوصول للانسان هو الانسان نفسه, ان نفهم كيف يضحك لا لمَ, ان نعرف لماذا فكر لا بمَ, لكي اصل للانسان عليّ ان اكونَ انساناً, لكني مع نفسي لم احاول في رسم تلك الصورة, كنت كثيرا ما لا اقتنع بالتخطيط حتى تهترئ الورقة من كثرة المحي عليها, ماذا لو لم توجد اقلام الرصاص؟ لتقبلت رسمتي تلك ولقدستُ اليد التي حاولت جر الخط بالزاوية المناسبة, كل الانسان مع الانسان رحمة, واول الرحمة هي تلكَ التي تكون بين يدينا الينا. كلما عبر اوغست/آب فكرتُ في عمري الذي احاول ان احياه, وجه الشمس يذيب شمعة عيد ميلادي, لهذا ابدو هائمة دوما في محبة الوجود, كل الوجود يأسرني وانا اريد لهذا الكون ان يستمر في قلبي, ان لا اعاني او ابكي, يبدو هذا الشهر تحديدا شديد الحرارة, آهٍ كم انا هادءةٌ في آب, آهٍ لو يدري باني مثلهُ تماما دافئة, هذه السنين لا تحب الطرق المُختصرة بل تبحث دوما عن المتعرج منها, هل يجب على المرء ان يجاهد دوما؟ اليسَ هُناك من اراه لا يجتهد وينال نصيبا لا يستحقه من الحياة, لماذا يختار الحظ الكُسالى؟ نور الهدى محمد

الهي الرحيم طَلبتُ صَبرا، طَلبتُ توبةً، ها انني اطلبُ الخلاص خَلصني يا رب، من كل هذه الأبواب المغلقة، ومني، خلصني من صفاتي الذميمة وتكبري وعصياني وكثير ذنوبي، انتَ تسمع، وأنا ليسَ في يدي هذه غيرَ كَلمات. خَلصني برحمتك. إلهي العظيم لا أدري مَن أنا، انظر لوجهي ولا اعلم خلفه من يكون، هل هذا المَخلوق انا وهل كل ما يبدر مني هو أنا، لو لم اؤمن بما افعل هل تكون أنا هي أنا؟ هل حين اتوبُ إليك تكرارا، حين اركعُ بمرارة وابكي في حضرتك، هل اكون قبل هذه اللحظة أنا؟ من انا؟ لو انني فعلت ما اعرف انه يغضبك ويشوه صورتي، أاكونُ أنا، هل يتغير وجهي كل مرة؟ هل يذبل؟ او يزداد اخضرارا؟ هل يتجمد مثل الاشياء حين تبرد؟ او يذوب كلما حضرت الروح في حضرتك؟ نور الهدى محمد #شعر #مجتمع_عام #أدب

اليوم قررت ان اتخلى عن التمسك بالضوء، لامسي حرةً في الليالي، ان ازهد بالحضور، فازيل عن عاتق من احببتهم ذكراي ومسؤولية حملَ ملامحي، في القلب كل الأشياء تصير لمسة، في الكون كل الحواس يد، وفي عمري الذي انقضى كل الأشياء مستحيلة، اليوم قررت ان ازيل عن عاتقي وجودي، ان اتقبل العبث الساري بسيري نحو ذاتي، فبالذات تتشكل المعاني، وبالمعنى وحده اصل، انا متعبة جدا من هذا التواجد غير الموجود، كل هذه الكذبة التي اسميها "الأهمية" ليست مهمة، وكل الخمر الذي سقانيه نديمي زادني احتراقا، ايها السكر الذي اذهب عقلي، هلّا اذهبت بدني، هلّا افنيتني عن هذا الفناء، سأذهب بعيدا، هذا ما اخبرت به اقدامي، ولكني لن اصل، ساموت قبل خط النهاية. نور الهدى محمد #مجتمع #شعر #أدب #مجتمع_عام #قصيد