للعلا أرنو

لستُ صوّامةً ولا قوّامةَ ليلٍ، ولا باهرة عبادة، ولا كثيرة ذكر أو لحوحة الدعاء... لستُ متبحّرةً في الفرائد، ولا ضليعةً علم، ولا شديدة تديُّن... لستُ فخورةً بعمل، ولا مغرورةً بمعرفة، ولا متباهيةً بنصحٍ أو برّ... لستُ ظاهرةً في الطاعة، لا أبتغي سمعةً ولا ألهث وراء شهرةٍ، ولا أطلب تقديرًا أو إشادةً من البشر، إنما أرجو نظر الله وحده... لستُ إلا فتاةً ضعيفةً، قاصرةً عن الكمال، محتاجةً إلى رحمة الله، لستُ إلا قلبًا صغيرًا، ويدًا ممتدةً حيث أستطيع، وروحًا تبحث عن القرب من الله... لستُ إلا نفسًا ممتنّةً لنعمته، حائرةً في عجائب رحمته، جاهلةً بحكمته، مجاهدةً لنيل رضاه... لستُ إلا فسيلةً غرسها والداي وتعهداها بالرعاية، فإن أثمرت فقد أفلحا، وإن ذبلت فلا لوم عليهما، وأنا الملومة في ذلك... ومع كل هذا العجز والقصور اجتهدت أن لا أظلم قلبًا ولا أفتري على أحد، ولا أحقد على مسلم، ولا أغتاب غائبًا، ولا أستغل ضعفًا، ولا أفشي سرًّا ولا أتتبع عورةً... ما قطعتُ رحمًا، ولا أغلقتُ بابًا في وجه محتاج، ولا فرحتُ بمصيبة أحد، وما أنزلتُ الحزن على قلب، ولا استهنتُ بدمع، ولا شمِتُّ بمصاب... ما أنكرتُ جميلًا، ولا كفرتُ معروفًا، ولا استكبرتُ على نصيحة، وما رفعتُ صوتي على والدي، ولا نهرْتُ سائلًا، ولا قهرتُ يتيمًا، ولا زرعتُ خوفًا في قلب مظلوم... ما فرحتُ بزوال نعمة أحد، وما كسرتُ خاطر طفل، ولا أزهقتُ ماءً على وجه محتاج، وما تراجعتُ عن لحظة خير، ولا أغفلتُ نصرة مظلوم، ولا برّ والدين، ولا صلة رحم... ما رفعتُ نفسي فوق أحد، ولا استخففتُ بعطاءٍ خفيّ، ولا أغفلتُ أثر الصغائر الطيبة... ما غابت عني فرصة إحسان أو شكر من أحسن إليّ، وما غاب عني سرّ الطاعة ولا نور القلوب الصافية...ولا دمعة المحتاج، ولا ابتسامة تزيل حزنًا، ولا كلمة طيبة تبدد قهرًا، ولا يدٌ ممتدة تمسح دمعًا وتقدّم عونًا... وإنّي برحمتك يا واسع المغفرة أطمع أن تُكتبني من عبادك الطيبين، وأن أخرج من هذه الدنيا نقيةً صافيةً كنحلةٍ مرت على رياضها ما وقعت إلا على طيب وما تركت وراءها إلا طيبًا يُذكَر لها ويُهدى لروحها. أطمح أن ألقاك بقلب صافٍ، وروحٍ نقية، ويدٍ نظيفة، ووجهٍ مستبشر، وقلبٍ سليم يا أرحم الراحمين...

أفكّر كثيرًا أن الأعمار ليست سواء، وأن أثمنها ما وُضع حيث لا يذبل الأثر! العلم جميل، واللغة بهيّة، والأدب قادر على الإمتاع والإقناع، لكنّها جميعًا — إن لم تتصل بالقرآن — تشبه بناءً متقنًا بلا قبلة، قائمًا لكنه غير متجه... حين شرعت بالتعلم لم أبحث عن مجد علميٍّ يُذكر، ولا عن لقب يُصان، ولا شهادة تجنى بل عن علم إن طال به الزمن ازداد رسوخًا لا خفوتًا. والقرآن وحده هو ذلك العلم الذي يمنح الباحث هذا الاطمئنان؛ لأن الاشتغال به ليس جمعًا للمادة بل صحبة لمعنى، وتزكية للعقل قبل أن تكون تمرينًا للذهن. لهذا أميل إلى أن العمر الذي لا يُستودع في هذا الميدان ربما يكون عمرًا قد أُحسن استعماله… لكنه لم يُستثمر في أعلى مراتبه! فاللهم أعنّا على قضاء حوائجنا ووفقنا 🤲

عندما حاولتُ إنقاذ أمي! كانت أمي تخبز لنا ذات يوم، وكنتُ أراقبها بانبهار وبينما كانت تتحقق من ربط الأنبوبة الموصلة للغاز، اشتعلت النار فجأة! هنا استيقظت بطولتي النائمة، وقررت أن هذا هو الوقت المثالي لأُظهر مهاراتي في الإطفاء! هرعتُ إلى دلو الماء الصغير القابع في زاوية المطبخ، حملته بصعوبة بعد أن ملأته بالماء، ركضتُ بكل قوتي نحو أمي، مستعدة لأداء مهمتي البطولية. لكن بدل أن تستقبلني بذراعين مفتوحتين ودموع امتنان، صرخت فجأة وأبعدتني عن النار مع دلوي الصغير! وبدل أن تستخدم "خدمتي الإطفائية" أمسكت ببطانية قريبة وأخمدت النار في ثوانٍ، وكأنها لم تكن بحاجة إلى خدماتي إطلاقًا! وقفتُ هناك أنظر إلى دلو الماء في يدي بذهول، وأشعر أنني بطلة خارقة لم تحصل على فرصتها العادلة لإنقاذ العالم! ولأنني لا أضيع فرصة للعب، أخذتُ أخي وذهبنا نلهو بالماء في ذلك جو بارد من الشتاء، حتى أصبحنا قطعتين مبللتين ترتجفان من البرد بعد أن ابتلت أكمام الملابس الكثيرة التي ترتديها... وعندما رأتنا أمي بهذه الحال، كان رد فعلها شبيهًا بلحظة اكتشاف الوردة المفتوحة سابقًا! أمسكت بأيدينا الصغيرة وصفعتنا بخفة وهي تقول بغضب: "بلّلتوا ملابسكم في البرد؟! شو عقلكم؟!" وهنا وأنا أرتجف من البرد والصدمة، نظرت إليها ببراءة وقلت: "إذا انحرقت مرة ثانية، فلن أطفئك!" لم أكن أعلم أن هذه الجملة ستتحول إلى طرفة عائلية يرويها لي الكبير والصغير في كل مناسبة، فنضحك كأنها تسمعها لأول مرة! وهكذا، انتهت بطولتي القصيرة… لكن على الأقل، خرجت منها بجمل خالدة تبقى شاهدة على محاولاتي "العظيمة" في تغيير مجرى الأحداث!

كنتُ طفلة ذات نوايا حسنة… لكن بتصرفات كارثية بعض الشيء! في حديقة منزلنا زرعت أمي وردتين جوريتين، واحدة صفراء وأخرى زهرية اللون، واعتنت بهما كما تعتني بأطفالها.... ذات صباح خرجتُ لأتفقد الوردتين، فوجدت الصفراء قد تفتحت بالكامل.. لم أكن الوحيدة التي لاحظت ذلك، فقد لمعت عينا أمي بسعادة حين رأتها وكأنها حققت إنجازًا عظيمًا.... هنا قررت أن أضاعف فرحة أمي… وأتصرف بعبقريتي المعتادة! اقتربتُ من الوردة الزهرية التي كانت لا تزال مغلقة، وأقنعتها بطريقتي الخاصة أن تنضم إلى الاحتفال… أي أنني فتحت بتلاتها الصغيرة بيدي! ثم ركضتُ إلى أمي، أصرخ بحماس: "ماماااا! تعالي شوفي! فتحت لك الوردة الثانية!" توقعت أن ترمقني بنظرة فخر وامتنان، وربما تصفق لي تقديرًا لعبقريتي البستانية. لكن بدل ذلك، وجدت نفسي أتلقى ضربة سريعة على يدي الصغيرة، مصحوبة بمحاضرة غاضبة لم أفهم منها سوى أنني فعلت شيئًا سيئًا جدًا! بعد أن هدأت، جلست أمامي وقالت بصوت مليء بالحكمة: "حبيبتي، الورود لا تُفتح بالقوة… لابد من الصبر عليها!" أومأتُ برأسي وكأنني فهمت، لكن في داخلي كنت أقول: "طيب، ليش ما قالت لها تتفتح بسرعة؟!" وهكذا تعلمت درسًا مهمًا في الصبر… ولو أنني في ذلك العمر كنت أفضّل دروسًا أقل إيلامًا على اليدين!

كيف يشكو المرء من الفراغ،وعنده كتب التفسير، ففيها علمٌ يُنير، وفهمٌ يُثير، وحكمةٌ تُبصّر، وموعظةٌ تُؤثّر، وتوجيهٌ يُقوّم، وتقويمٌ يُعلّم، وسلوى تُسعِد، وراحةٌ تُجلب، ورفعةٌ تُكتسب، وحسناتٌ تُكتب. تجد فيها للعقل غذاءً، وللنفس صفاءً، وللروح دواءً، وللصدر جلاءً، وللهموم انقضاءً، وللقلب ضياءً. فمن جعلها أنيسًا في الوحشة، ورفيقًا في الوحدة، وسراجًا في الظلمة فقد ظفر بالسعادة، وفاز بالسيادة، ونال الريادة. سكينةٌ في القلب، وثباتٌ على الدرب، ونورٌ في الوجه، وبركةٌ في العمر، وزيادةٌ في الحفظ، وحسناتٌ في الصحائف، ورقيٌّ في المدارك، وزكاءٌ في المشاعر. هي جليسٌ لا يُمل، ورفيقٌ لا يَكِل، وواعظٌ لا يَضل، ودليلٌ لا يَذِل. فيها من الحكمة ما يروي، ومن العبرة ما يُجدي، ومن البيان ما يُبهر، ومن البلاغة ما يُسحر. وهي فوق ذلك ثروةٌ لغوية، وفصاحةٌ جزلية، وبيانٌ يأسر، وبديعٌ يُبهر، وأسلوبٌ يُدهش، وعباراتٌ تُنعش. من تأمل معانيها ازداد فطنًا، ومن تدبر ألفاظها ازداد فصاحةً، ومن حفظ دررها أجاد نصاحةً.