Mohammad Yousef

سألته: ألا تخافُ أن أفوزَ بها في الحلم؟ أنا أملكُ الليلَ كلَّه، ولا أحدَ ينازعني على صورها. قال: الحلمُ لك، أما الصباحُ لي. هي تنهضُ بجانبي مثلُ شمسٍ صغيرةٍ تجربُ ضوءها الأوّل، وتضعُ القهوةَ على الطاولة. قلتُ: أنا أكتبُ اسمَها على جدار الوقت، كمن يزرعُ نخلةً في صحراءٍ تأبى المطر. قال: وأنا أكتبُهُ على ميداليةِ مفتاحِ البيت، كي يبقى عنوانُنا أبديّاً. ⸻ سألته: هل تعرفُ رعشتَها حين تفاجئها الكلمات؟ أنا أراها كغصنٍ صغيرٍ يرتجفُ من ريحِ الخريف. قال: أنا أراها حين تهدأ، حين تزرعُ نباتاتها في الشرفة، وحين تضحكُ للقطّة. قلتُ: أنا ألهثُ وراء صورتها كمن يطاردُ فراشةً تذوبُ أجنحتُها في الضوء. قال: وأنا أكتفي بها حين تُطفئ الضوءَ بيدها، وتقول: ليلة سعيدة . ⸻ قلتُ: أنا أحببتُها حتى لم يبقَ في جسدي مكانٌ للحياة، كبيتٍ قديمٍ امتلأتْ جدرانُهُ بشروخٍ من نار. قال: وأنا أحببتُها حتى لم يبقَ في حياتي مكانٌ للموت. ⸻ ثمّ صمتنا. وكان الليلُ يمشي أمامنا كالذئب. قال: دعها تقررُ وحدها. قلتُ: هي قرّرت منذ زمن، أن تكونَ للجميع: لي في القصيدة … ولك في البيت … ولها في ذاتها. ⸻ عند الباب الأخير وقفنا. ابتسم و دخلَ إلى دفئها، وأنا دخلتُ إلى ظلي. هو احتضنَ الواقعَ، وأنا لا زلتُ أجمعُ أطيافَها. هو امتلكَ اليد، وأنا امتلكتُ الارتجاف. أما هي، فنامت على ملاءات لذّتها دون أن تلقي بالاً مَنْ بيننا .. قد انتصر ..

لم يعد الليل خصمًا، ولا الأغنية فخًّا للذاكرة. الأشياء تمشي في أماكنها، كما لو أن شيئًا لم يحدث، وكأنّ كلّ ما انكسر تعلّم كيف يبتسم. لا أفتّش عن المعنى في الماضي، فهو مثل حجرٍ ناعمٍ تقلّبه المياه ألف مرّة حتى تفقد حوافه القدرة على الجرح. كان يكفي أن يمرّ الحلم بي، كي أعرف أني لم أعد رهين أحد. حتى الحنين يزور كقطٍ أليف يحكّ زاوية الذاكرة مخبّئًا أنيابه .. لا يجرحني شيءٌ .. لا يخدشني شيءٌ .. فقط .. صداع خفيفٌ من عطرٍ مشابه .. الغياب لم َيعُدْ عدوًّا. صار مثل مرآةٍ تُظهرني واضحًا، من دونك، لكن أكثر صدقًا، وأقلّ خوفًا من الفراغ. النجاةُ منكِ عقوقٌ للقلب، ولادةٌ عسيرة. سيرٌ على شظايا الزجاج بإيمانِ راهبٍ، حينَ استنطقَ اللحمُ الألمَ فاستحالَ فكرةً دونَ دماء. الآن أعلم: أن الحبَّ لا يُشفى بالنسيان، بل بالتحوّل. وها أنا، صرتُ أراكِ — لا كمن فقد، بل كمن نجا.

لا أفتّش عن ظلّك في الأغاني. لكنّ اللحن، حين يخطئ الطريق، يمرّ بي — كمخمورٍ تاه في الليل، وقادتهُ خُطاهُ لمنزله القديم. لم أَعُدْ أخاف الذكريات. صرتُ أفتحها بهدوء، كمن يفتح نافذةً في صباحٍ خريفيٍّ ، يترك الضوء يدخل غرفته .. ثم يمضي إلى عمله … ما عدتُ أراكِ كخسارة، بل كَفَصْلٍ جميلٍ من كتابٍ طويل، انتهيتُ من قراءته .. لكنّ رائحته ما زالت تعبقُ بين الصفحات الحبّ لم يمت، هو فقط غيّر مكانه، صار يسكن في جغرافيا غامضة تجعلني حين أتذكّركِ لا أحتاج أنْ أراكِ …. تعبتُ من الحنين، لكنني لم أُشْفَ منه تمامًا. صار مثل الندبة، لا تؤلم… إلا حين ألمسها دون قصد. الآن أفهم: أنكِ كنتِ أرضًا خامًا، وما كان بيننا كان موسمكِ الأول للضوء… كنتُ صانع الوتر، وجنى الآخرون حصاد الأغاني .. صرت أرى الغياب كمُعلّمٍ صامت، يضع يده على كتفي ويقول: كُن شاكرًا لِما مضى، فقد كان دليلَ الرجوع إلى نفْسِكَ الأولى. أنا لا أشتاق إليك، لكن شيئًا فيَّ يبتسم حينَ تمرُّين بخاطري، كأنّني ممثّلٌ قدير، يشاهد مشهدًا لهُ في شبابه. الآن… أغلق النافذة، وأترك الأغنية تُكمل وحدها. لم تعُد تخصّنا، لكنها ما زالت تعرف من كنّا، حين كنا منغمسين في حبٍّ يوهمنا أنه لن يموت … وحين أرى عاشقَين ، يستمعان لأغنية … أبتسم — لا لأنني نسيْت، ولا لأنني قد تذكرتْ.. بل لأنني … قد فهمتْ..

في هذا الليل، أُصغي إلى أغنيةٍ قديمة. تُعيد ترتيبَ قلبي بإيقاع أمس. كنتِ تبتسمين. وكان العالَمُ أوسعَ من شُبّاكِ بيتِك، وأضيقَ من دِفءِ يدِيكِ. كانت الوعودُ تمشي حافيةً بيننا، كأنّها تعرفُ الطريقَ إلى الخلود. أُغمِضُ عينيّ، فأراكِ في ذلك اليومِ حين قلتِ لي: “سنظلّ معاً… إلى الأبد.” أتذكّر شكلَ عينيكِ، فيهما أمانُ العُمْرِ كلّه. ثم ذهبتِ. فأين أنتِ الآن؟ هل تستمعينَ للأغنيةِ ذاتَها؟ وتبتسمين؟ أم رَجَعْتِ لذوقِكِ؟ واستبدلتِ اللحنَ الهادئَ بإيقاعٍ سريعٍ تتزاحمُ به سياراتُ الشوارع؟ أثرُ الحبِّ يشبهُ المُخدِّرَ. هلِ استفقْتِ منه؟ أم تحتفظينَ ببضعِ قطراتٍ في قارورةِ الحنين، تحتسينَها كلّما نهشَتكِ الوحدة؟ أنا هنا. أراقبُ الفراغَ الذي تركتِه. لا أفتقدكِ. ولا أكرهكِ. فقط أُحاولُ التشويشَ على وجهِكِ في المشهد، كي أتذوّقَ الذكرى دونَ مرارة. ذهبَ الحبّ. وذهبَ الأبد. لكنّي، كلّما سمعتُ تلك الأغنية، مددتُ يديَّ إلى الفراغ، أعانقُه… كأنّي ما زلتُ أراكِ أمامي …

لستُ أنسى، ليس لأنّ ذاكرتي مريضةٌ بالوفاء، بل لأنّ النسيانَ ضلَّ طريقهُ إليّ.. فكيف ينسى المرءُ وطناً صار قصيدة؟ وكيف ينسى الغريبُ رصيفاً علّمَهُ أولَ مَشيٍ نحو المجهول؟ لقد استقالت هي من جسدها، وهاجرت من ملامحها، لتستقرّ فيّ "فكرةً". والفكرةُ، يا صديقي، لا تشيخُ، لا تمرضُ، ولا تموتُ تحت ركامِ الغياب. أمرُّ من أمامِ بيتها، فلا يرتجفُ ظلّي، ولا تتعثّرُ خُطاي في ذكرياتِ الرخام. الوجودُ الحسّيُّ لم يعد يخصّني، والواقعُ سَقَطَ من حساباتِ الحنين. أنا الآن في حضرةِ لا أريدُ رؤيتها.. فالعينُ قاصرةٌ عن رؤيةِ المطلق، لا أشتهي الحديثَ معها.. فالكلامُ يُفسدُ بهاءَ التجريد، لا أسألُ عن أخبارها.. فالأساطيرُ لا تُقرأُ في جريدةِ الصباح. لقد تحولتْ من امرأةٍ تُمشّطُ شعرها أمام المرآة، إلى "فكرةٍ" تمشّطُ روحي أمام الأبد. حضورها في خاطري الآن لا يُمسّ، لا يُدنّسُه الواقع، ولا يطالهُ غبارُ البشر. أنا لا أحبُّها هي.. أنا أحبُّ حضورها الذي لا يغيب، وأُقدّسُ غيابها الذي لا يحضر!