سفيان كردفان

النفير… الحكاية البتقول منو نحن 🇸🇩 في السودان، النفير ما عادة ساكت… دا وجدان بلد كامل. دا المعنى الحقيقي لـ(نحنا لبعض، نحنا واحد) بحصل النفير بدون ترتيب، وبدون دعوة، لكن بيه الدنيا كلها بتتلم. أول ما الخبر يصل عن نفير (عرس، عزاء، بناء، حصاد....الخ ) تلقى الناس قامت زي موجة واحدة: الزول الجاي شايل معاهو قِدر، طبق كسرة، ملاح ، وداك جايب شوال، ودا بيدو، ودا بقلبو… وكلهم هدفهم واحد: نكون معاك. في الفرح النفير بخلي الضحكة أكبر من المناسبة ذاتها… والليلة بتتحول لذكرى جماعية محفورة في القلوب، والبركة بتحل في المكان. وفي الحزن، النفير بيكون الكتف البتتسند عليه… بيخفف الدمع، وبيقول بصوت عالي: إنت ما براَك. وفي الأرض الزراعة والحصاد، النفير بيكتب درس قديم متجدد: إنو القوة الحقيقية في الجماعة، والرزق بجي مع السعي المشترك. النفير ما مربوط بي مال… مربوط بي نُبل الناس. ما فيهو تفاخر… فيهو محبة ساي. وما فيهو مقابل… فيهو بركة. يمكن الزمن اتغيّر والظروف بقت أصعب… لكن كل ما النفير يقوم، بنفتكر إنو في حاجة لسه بخير فينا، حاجة ما بتتغيّر: إنو السوداني، مهما حصل، بسند وبقيف مع أخوه. النفير ما بس عادة… النفير دا هوية، ووصية من جدودنا: (خلّوا بينكم المحبة… والباقي بجي براهو.)

تعود جذور الحكاية، وفق الروايات التي يتناولها كتاب الإسلام الباطني في السودان: الزبالعة للباحثة محاسن زين العابدين، إلى زمن السلطنة الزرقاء، حيث ارتبطت الجماعة بشخصيات منها الشريف أبو بكر وآدم بن عبد الله، المعروف بأبي جريد. وتضعنا هذه الروايات أمام تجربة دينية واجتماعية تستحق البحث، بعيدًا عن الأحكام الجاهزة. لكن ما الذي جعل الزبالعة موضع جدل؟ هل كانت ممارساتهم تعبيراً عن فهم مختلف للتصوف، أم أن خلافهم مع التصورات الدينية والاجتماعية السائدة أسهم في رسم صورتهم السلبية؟ وهل كانت بعض الاتهامات التي لاحقتهم وصفًا دقيقًا لواقعهم، أم أنها تأثرت بالصراع بين الجماعات الهامشية والمؤسسات الدينية والاجتماعية الأكثر نفوذاً؟ هنا تبرز أهمية ما يسميه الدكتور عبد الله علي إبراهيم «الخروج من شخير التاريخ»؛ أي التوقف عن ترديد الروايات الموروثة دون فحصها، ومحاولة استعادة تاريخ الجماعة من خلال النقد والمقارنة والبحث في مصادرها. ولعل أكثر ما يستحق التأمل هو تحوّل اسم الزبالعة، في بعض الاستخدامات الشعبية، إلى وصف يرتبط بالتساهل أو الخروج عن المألوف. فكيف يتحول اسم جماعة تاريخية إلى حكم اجتماعي، ثم يبقى الحكم بينما تتراجع معرفة الناس بأصل الحكاية؟ إن قراءة تاريخ الزبالعة لا تعني تبرئتهم أو إدانتهم، بل فهمهم في سياقهم التاريخي، والنظر إلى علاقتهم بالتصوف والمجتمع والسلطة بعين الباحث، لا بعين القاضي. فالزبالعة ليسوا مجرد حكاية عن جماعة أثارت الجدل؛ إنهم أيضًا مناسبة لنسأل: كم من تاريخنا السوداني نعرفه كما حدث، وكم منه ورثناه كما أراد الآخرون لنا أن نراه

حين استيقظت ذلك الصباح لم أكن أعلم أنني على موعد مع تجربة ستعيد ترتيب أشياء كثيرة في داخلي، لم يكن الأمر قراراً اتخذته بإرادتي، بل فرضته ظروف طارئة حين تعطلت شبكة الاتصالات، فأصبح هاتفي الذي اعتدت أن أمد إليه يدي كل حين قطعة صامتة لا تنطق ولا تستجيب. في الساعات الأولى شعرت بشيء من الضيق، كأن نافذة واسعة قد أغلقت في وجهي، أخذت أتفقد الهاتف بين الفينة والأخرى، ثم أدركت عبث المحاولة، فرفعته جانباً، لأكتشف أن العالم الحقيقي ما يزال هناك ينتظرني، وأن الحياة لم تتوقف كما كنت أتوهم. خرجت من عزلتي الإلكترونية وعدت إلى دفء الأسرة، وجدت في أحاديث الأهل ما لم أجده في آلاف الرسائل العابرة، وفي ضحكاتهم ما لا تصنعه مئات المقاطع المصورة، كانت الكلمات تتدفق عفوية وصادقة، وكانت الوجوه أكثر إشراقاً من أي شاشة. ثم قادتني الخطى إلى الأصدقاء،جلسة قهوة بسيطة في ركن من أركان الحي بدت أجمل من ساعات طويلة أقضيها في التنقل بين التطبيقات، هناك عادت الحكايات القديمة، وعادت السخرية البريئة، وعاد الشعور بأن الصداقة حضورٌ حيٌّ لا يمكن أن تعوضه المحادثات الافتراضية، وعند العصر وقفت على طرف ملعب الحي أتابع مباراة لكرة القدم،رأيت اللاعبين يركضون بكل ما فيهم من شغف، والجمهور يتفاعل مع كل لمسة وكل هدف،كانت الحياة تنبض أمامي بكل تفاصيلها، وكنت أتساءل في نفسي: كم من هذه المشاهد الجميلة مرت بي وأنا منشغل بالنظر إلى شاشة صغيرة؟ وحين عدت إلى المنزل وجدت وقتاً كافياً لأصادق كتاباً طال انتظاره على الرف، وأمنح قلمي فرصة للكتابة بعد طول انشغال، شعرت أن الأفكار أكثر صفاءً، وأن الذهن أكثر قدرة على التأمل والإبداع حين يتحرر من ضجيج التنبيهات المتلاحقة. غير أن المشهد الذي ظل عالقاً في الذاكرة كان مشهد الأطفال، رأيتهم يركضون في الطرقات والساحات، يضحكون من أعماق قلوبهم، ويتقافزون بخفة الفراشات، لم تكن أعينهم معلقة بشاشات، ولا أيديهم أسيرة أجهزة،كانوا يعيشون لحظتهم كاملة، ويستمتعون بطفولتهم كما ينبغي لها أن تكون. ثم شاركت أهل الحي في عمل من أعمال النفير، ذلك الإرث السوداني الجميل الذي يجسد أسمى معاني التعاون والتكافل، كنا نعمل معاً من أجل أسرة محتاجة، نتقاسم الجهد والوقت والعرق، ونتقاسم قبل ذلك شعوراً عميقاً بالإنسانية،هناك أدركت أن قيمة الإنسان لا تقاس بعدد متابعيه أو رسائله، بل بقدر ما يقدمه للناس من خير. ومع انقضاء النهار جلست أتأمل ما حدث، اكتشفت أن الهاتف الذي صنع لنا جسوراً للتواصل قد يبني أحياناً جدراناً خفية بيننا وبين من حولنا، وأننا كلما اقتربنا من الشاشات أكثر، ابتعدنا قليلاً عن التفاصيل الصغيرة التي تصنع جمال الحياة. لقد كان يوماً بلا هاتف، لكنه كان يوماً ممتلئاً بالناس والكتب والذكريات والضحكات والعمل الجماعي، يوماً أعاد إليَّ أشياء كثيرة كنت أظنها ما تزال معي، فإذا بها قد غابت في زحام الانشغال. ومنذ ذلك اليوم أيقنت أن أجمل ما في الحياة ليس ما يضيء داخل الشاشات، بل ما يضيء داخل القلوب.

​كانت فكرة أن يضعك القدر مراقباً في امتحان بمدرسة للموهوبين فكرةً مربكة، بل مخيفة هكذا تخيلتها منذ اللحظة الأولى، وأنا أستبق الحدث بسيناريوهات لا تنتهي عن كيفية التعامل مع أولئك الأطفال النابغين، المختلفين عن سواهم تساءلت: هل يقتصر دوري على مراقبتهم صامتاً، أتأمل طريقتهم في الإجابة وأسلوبهم في التفكير؟ ​خفّف مدير المدرسة وكبير المراقبين من وطأة القلق حين أكّدا أن المهمة في غاية السهولة، لا تتعدى دقائق انتظار عابرة؛ فهم أذكياء إلى حد أنهم لن يحتاجوا كامل الزمن، بل سيشرعون في تسليم أوراقهم بمجرد الإعلان عن انقضاء نصف الوقت، وقد أتموا الإجابة بدقة متناهية ومع ذلك كان ثمة شعور خفي يترصدني، إحساس مريب يختبئ خلف هدوء الكلمات، رعشة خفيفة سرت في جسدي وأنا أعبر الحجرة مترقباً قدومهم ، طردت الأفكار المتسللة إلى رأسي، وأقنعت نفسي أن الأمر لا يعدو أكثر من انتظار رتيب لاستلام الأوراق. ​دخل التلاميذ يحملون ابتسامات وضيئة ونظرات مشبعة بالثقة، في أعينهم لمحت ملامح علماء وأطباء وقادة مستقبل، لا مجرد أطفال صغار، دوّى الجرس وحانت ساعة البدء، تسلّم كل واحد ورقته، وانطلقت الأقلام تنطق فوق البياض، تحوّل اللون الأبيض إلى أزرق متلألئ ينبض بالحياة، هناك بدأت معاناتي ​وقفت في آخر الحجرة أراقبهم وهم غارقون في أوراقهم، حين تسللت إلى أذني همهمة غريبة بعيدة غير مفهومة، كانت أشبه بذَبذبات مشوشة، أو صوت راديو ضعيف يحاول التقاط تردد ناءٍ، حسبتُ أن أحدهم يهمس لآخر، لكن العجب أنهم كانوا جميعاً صامتين ، تحركت نحوهم، فاختفى الصوت، لم أرَ سوى رؤوس منحنية وصمت مطبق، ما إن عدت إلى مكاني حتى عاد ذلك الصوت الغريب، يزعجني ويقلقني ، بين تقدمي نحوهم وعودتي، كانت هناك نقطة في منتصف الحجرة تماماً، ألتقط عندها نبرة صوت أوضح توقفت هناك أحاول ضبط هذا التردد الداخلي، كمن يبحث عن رقم مفقود بين آلاف العمليات الحسابية لفتح خزنة عملاقة. ​وبعد جهد مضنٍ… التقطته سمعتهم بوضوح يتحدثون، كانوا يتناقشون حول سؤال ورد في الامتحان، كل واحد يستعرض إجابته عن السحابة الإلكترونية وطرق الاستفادة منها وتطويرها، وكأنهم في مؤتمر علمي مصغر، اتسعت عيناي دهشة، وجنّ جنوني، كيف يحدث هذا؟ كانوا يناقشون الأسئلة واحداً تلو الآخر، يشرحون ويحللون، يقارنون بين الشبكة النجمية والشبكة الشبكية بعلم وإتقان يليق بالعلماء، بينما أعجز أنا عن استيعاب كل ما يقولون كنت أسمعهم… دون أن يتحدثوا. ​تقدمت نحوهم محاولاً ضبطهم متلبسين، لكنهم ظلوا منكبين على أوراقهم، لا يخرج منهم أدنى صوت، رفع أحدهم رأسه ونظر إليّ باستغراب صامت، كأنه يتساءل عما بي، اعتذرت له بنظرة وعدت أراقب الآخرين، بينما استمر حديثهم الخفي، ينساب في رأسي وحدي، اشتد الأمر عليّ حتى كاد عقلي ينفجر، لم أعد أحتمل صرخت فيهم بأعلى صوتي: كفى… كفى! ​لم أنطق حرفاً، ولم تتحرك شفتاي، ومع ذلك التفتوا إليّ جميعاً في لحظة واحدة، والدهشة ترتسم على وجوههم كما على وجهي، صمت ذلك الصوت فجأة، وتوقفت نقاشاتهم في آن واحد،تبادلوا النظرات في خوف وحيرة، سمعت أحدهم يقول: هل تراه قد سمعنا فعلاً؟ ورد آخر: تراهات… كيف له ذلك؟ قال ثالث، متردداً: لكننا سمعنا صوتاً يأمرنا بالصمت… فمن يكون إن لم يكن هو؟ وتدخل رابع متجاهلاً الذعر: دعونا من هذا، وأخبروني ما أحدث وأهم وسائل التواصل في النظام الإلكتروني؟ ​حينها أوشكت على الجنون، أخبرتهم أن يهتموا بامتحانهم وأن الزمن يمضي، وألا يعيروني اهتماماً لكن رأسي كان يعج بالأسئلة كيف سمعتهم؟ ولماذا أنا وحدي؟ تراكمت الأفكار تضاربت، حتى دار بي المكان وسقطت مغشياً عليّ. ​استفقت على سرير المستشفى، الضوء الأبيض يلسع عيني، وأصوات بعيدة تطمئنني بأنني بخير، قالوا إن ما حدث لا يعدو إرهاقاً وإغماءً عابراً، هززت رأسي موافقاً ، لكن شيئاً في داخلي كان يعرف أنهم مخطئون عاد الصوت، أوضح من أي وقت مضى قال لي: لا تحاول الفهم الآن… أنت فقط التقطت التردد. وغداً ستسمع أكثر.

إلى التي أربكت يقيني إلى إحداهن وهي ترفل في التيه والدلال، وتتثنى في مشيتها كما يتثنى غصن البان حين تعبث به الريح، وتتمايس كأنها لا تمشي على الأرض، بل تجعل الأرض هي التي تمشي تحت قدميها... بعض اللقاءات لا تُقاس بالدقائق التي عبرت، وإنما بالمسافة التي قطعتها في الروح. قد تجلس أمام إنسان دقائق، ثم تكتشف بعد رحيله أنه أقام فيك أعواماً، وقد تعبرك وجوه كثيرة دون أن تترك خلفها سوى ملامح عابرة، ثم تأتي واحدةٌ لا تدري من أين جاءت، فتدخل القلب كما يدخل الضوء من نافذة ظلت مغلقة طويلاً. وأنتِ كنتِ من ذلك النوع الذي لا يُقاس حضوره بالوقت، حين وقفتِ أمامي، شعرتُ أن المكان نفسه قد انتبه إليكِ. كأن الضجيج خفَت فجأة، وكأن المقاعد والطرقات والوجوه المحيطة بنا اتفقت جميعاً على أن تمنحكِ لحظتك كاملة، لم تكوني بحاجة إلى أن تفعلي شيئاً لتلفتي الانتباه؛ كان حضوركِ وحده كافياً. فيكِ شيء عصيّ على التعريف،رقةٌ لا تلغي الهيبة، ودلالٌ لا يفسد الوقار، وشهامةٌ تختبئ خلف أنوثة طاغية. أما عيناكِ... فحكاية أخرى عيناكِ لا تنظران، بل تُرسلان رسائل لا أعرف كيف تصل إلى القلب قبل أن تمر بالعقل. لا أدري كيف استطاعت أن تجعل رجلاً مثلي يعيد النظر في كل ما كان يظنه عن نفسه كنتُ أتهيب نظرة النساء، لا خوفاً منهن، وإنما خوفاً من ذلك الضعف الغامض الذي قد تتركه نظرة واحدة في رجلٍ قضى عمره يتعلم كيف يخفي ارتباكه. كنتُ كراهبٍ نذر نفسه للعزلة، لا يعرف عن النساء إلا ما قرأه الشعراء، وكالصبار في صحراء بعيدة؛ وحيداً، صلباً، مكتفياً بقليل الماء وكثير الصبر. ثم حضرتِ... فإذا بالصخرة تنبض، وإذا بالحصون التي شيدتها حول قلبي طوال أعوام تتهاوى في لحظة واحدة، لا بصوتٍ مدوٍّ، وإنما بذلك الهدوء الذي يشبه مرور النسمة على وترٍ حساس؛ لا تُرى، لكنها تغيّر النغمة كلها، لم أعرف كيف حدث الأمر. كل ما أعرفه أنني، قبل أن ألتقي عينيكِ، كنتُ شخصاً آخر، وبعد أن التقيتهما، لم أعد أعرفني. ابتسامتكِ كانت أولى الخيبات الجميلة التي أصابتني. تلك الابتسامة التي تفتر عن ثغر ناصع البياض، كأنها تنفض الغبار عن الأشياء، وتعيد للضوء معناه، وتفتح في الروح نافذةً لم أكن أعرف أنها موجودة. ثم تحدثتِ... وهنا وقعتُ في الورطة كاملة،كان حديثكِ شيئاً آخر. لم تكن كلماتكِ كلماتٍ تُقال، بل كانت تمضي في داخلي كما تمضي حبات الندى على زهرة يانعة؛ برفق، لكن بأثر لا يمكن تجاهله. كنتِ تتحدثين، وأنا لا أدري أكنتُ أستمع إلى الكلام أم إلى الطريقة التي يخرج بها الكلام منكِ، في صوتكِ شجنٌ متفرد، شيءٌ يجعل العندليب نفسه يعيد حساباته قبل أن يغني وكنتِ تهمسين أحياناً، فيتحول الهمس إلى اعترافٍ لا أعرف ما هو، ولا أريد أن أعرف. يكفيني أنه كان يصل إليّ. أما ذلك الحياء الذي يمر على وجهكِ... فيا لله! كيف يمكن لشيء بهذه البساطة أن يكون بهذه الفتنة؟ يتغير لون خديكِ قليلاً، فيغدو وجهكِ أكثر تورداً، وكأن الحياء نفسه اختار أن يتعلم منكِ كيف يكون جميلاً. كنتُ أراقب التفاصيل التي لا يلتفت إليها أحد، إيماءة يد، نظرة خاطفة، ابتسامة تتشكل ثم تتراجع. خجلٌ صغير يمر على ملامحكِ ثم يختفي. وكنتُ أكتشف، في كل مرة، أن الجمال ليس في الأشياء التي نراها، وإنما في الطريقة التي تجعلنا بها نراها. الفلاسفة سيقفون أمامكِ طويلاً ثم يختلفون، والأدباء سيكتبون عنكِ حتى تنفد استعاراتهم ، والرسامون سيترددون قبل أن يرفعوا أقلامهم، خوفاً من أن تخونهم مخيلتهم فينقصون منكِ شيئاً. ولستُ أبالغ، أنا الذي كنتُ أخشى أن أطيل النظر إلى امرأة جميلة حتى لا تسلبني شيئاً من اتزاني، وجدتني أمامكِ أتنازل عن اتزاني طائعاً، وأمد يدي إلى قلبي كمن يقول للفاتنة: خذي... فقد عجزتُ عن حراسته، ولم أعد أخشى أن أكون القتيل، فالقتيل الذي يختار قاتله لا يحق له أن يشتكي. أنا قتيلكِ إذن...ولا أخشى البلل. طارت بكِ روحي قبل أن أستأذنها، وتحرك قلبي كأنه تذكر فجأة أنه ما زال حياً، وتسارعت دقاته حتى خُيّل إليّ أنها ساعة رملية انقلبت دفعة واحدة، فتساقطت حبات الوقت في داخلي بلا حساب. وفي لحظة واحدة، اكتست دواخلي بالفرح. كحديقةٍ أنهكها صيف طويل، ثم جاءها الربيع فجأة،كل شيءٍ في داخلي أزهر. حتى الأشياء التي كنت أظنها ماتت منذ زمن. ولكِ قدرة غريبة على جذب الأشياء نحوكِ؛ قدرة لو عرضناها على الفيزياء لعجزت عن تفسيرها، ولاضطر العلماء إلى اختراع قانون جديد يسمونه: قانون الفاتنات اللاتي لا تنطبق عليهن القوانين. أما أنا... فقد كنتُ تجربتكِ الأسهل. جئتِ، فاختلَّت المعادلة. نظرتِ، فسقطت القوانين. ابتسمتِ، فانهارت المقاومة. وتحدثتِ... فاستسلم القلب. والآن، وبعد أن غادرتِ، بدأتُ أفهم المصيبة الحقيقية. ليست المصيبة أنكِ كنتِ جميلة. الجمال وحده لا يفعل كل هذا. المصيبة أنكِ تركتِ وراءكِ نسخةً مني لا أعرف كيف أعيدها إلى مكانها.

راحلاً إليك… زادي من الأشواق، ما تحمله الغيوم هديةً للأرض اليباب، متدثّراً بالوجع القديم وبعضِ صفعاتِ الزمان متوسّداً قلباً يئنّ من فرط الهزال ومتكئاً على الذكريات… وابتسامةٍ خجلى تشعّ كضوء الفنار. لا شيء بعدك يُرتجى… إلا نظرةً من عينيك البريئة، وبعض الخيال. يا لهف نفسي إن طاوعتني لكي أعود، أقتاتُ وجعي… وصمتَ القصيد تربكني فكرةٌ أن تعود فأمضي إليك بخطوٍ مثقل أحمل ما تبقّى مني، وأخفي انكساري في جيب الصبر القديم. أراكِ… فلا أنتِ تلك التي أعرف ولا أنا ذاك الذي كان يصارع الريح لأجلك… ثم يهوى كالغريق. نجلس كغريبين بيننا ذاكرة أثقل من اللقاء، وأصدق من الكلام. أحدّق في عينيك… فلا أطلب أكثر من لحظةٍ ترمّم هذا الخراب لكنني لا أمدّ يدي ولا أستدعي الرجوع كأنّي تعلّمت متأخراً أن بعض الأمنيات حين تتحقّق… توجع أكثر.