سميه عرعور

كنتُ فتاة في السابعة عشرة من عمري، أفيضُ ذكاءً متوقداً، وأمتلكُ نظرة ثاقبة وفراسة أحسدُ عليها. كان ابن عمي "مازن" يكبرني بعام واحد، ترك المدرسة مبكراً ليتفرغ للعمل مع عمي في الأرض والزراعة. في أحد الأيام، باغتني مازن بسؤال : "ما معنى (I love you)؟". هنا، تحركتْ "فراستي" المزعومة ومعها جرعة زائدة من النرجسية والتعالي، فقررتُ أن أضع النقاط على الحروف فوراً وقاطعته بثقة: "هل تحبني وتريد خطبتي؟". احمرّ وجه الفتى، وارتبك كمن ضُبط متلبساً، وقال بلسان متلعثم: "نعم.. أحبكِ جداً". وبدلاً من أن أمارس دلال الفتيات وأطلب مهلة للتفكير، أخذتني عزة النفس والـثقة الزائدة، فقلت له بلهجة حاسمة: "دونك أبي.. اذهب إليه!". ولأن مازن رجل زراعيّ يعرف كيف يقتنص مواسم الحصاد، لم يضيع ثانية واحدة. ذهب إلى أبي الذي وافق على الفور دون تردد. حينها فقط استيقظ ذكائي المتوقد، وحاولتُ مراراً أن أثني أبي قائلة: "أريد أن أفكر قليلاً!". لكن أبي صدمتي بمنطقه السديد قائلًا: "ولماذا لم تفكري قبل أن تُرسليه إليّ؟!". وها أنا ذا اليوم، أدفعُ ثمن "فراستي النادرة" ، بالركض طوال اليوم وراء أربعة صبيان، وملازمة المطبخ حلّ يومي ! 😄 #فكاهي_هزلي لازرع على وجوهكم البسمة #تلميحة_مجتمع

أصعب شعور... هل عشت يوماً ذلك الصراع الممزق، حيث تتأرجح بين صلة دم وثيقة وذنب حفره هذا القريب في عمق الروح فلا يُغتفر؟ ذنب ترك ندبة حيّة، كلما نظرت إليها أعادتك إلى تفاصيل الوجع، فلا أنت قادر على النسيان، ولا طاقتك تحتمل مرارة الذكرى. تجد نفسك عاجزاً عن الصفح، نافراً من سماع اسمه، يرهقك وجوده... ومع ذلك، لا تجد في قلبك اتساعاً لكرهه. الحقيقة أنت لم تعد تكرهه ولم تعد تحبه؛ أنت ببساطة وصلت إلى نقطة "اللا مشاعر". نقطة انطفأ فيها وهج الاهتمام، فبات مرضه، تعبه، أو انكساره أموراً لا تحرك فيك ساكناً، بل ربما أحسست بنشوة خفية من العدالة والشماتة. تتمنى لو يرحل عن عالمك، لو يصرخ في وجهك قائلاً "أنا لا أحبك"، ليفك عنك حبال الذنب المحيطة بعنقك، كي تنساك خطيئته ولا يجلدك ضميرك ظناً منك أن الشر قد تغلغل فيك. وتسأل بحيرة: هل العيب فيك أم فيه؟ اسمح لقلبك أن يهدأ؛ العيب ليس فيك أبداً. عندما تصل إلى تلك المحطة من المصالحة الذاتية، وتصنع ذلك التوازن الذكي الذي يفصل بين قرابة الدم وبين حكمك المنصف على الأفعال، حينها فقط سيتوقف شتاتك. سيتوقف ذلك الجلد القاسي لنفسك، وتتقبل مشاعرك العارية كما هي. لا تجبر روحك الطاهرة على تقبل الإساءة مهما كان مسمى فاعلها في حياتك. ارفض السوء، أنكر القسوة، وحافظ على إنسانيتك في حدود ما تفرضه الصلة. وإن وجدت أن البقاء يستهلك ما تبقى من سلامك الداخلي... فارحل بهدوء. فالرحيل الصامت أجمل هدية تقدمها لنفسك وله.

في مسيرة الحياة، لن تكون الدرب مفروشة بالورود، بل ستواجهك مطبات كثيرة وعقبات شتى. غير أنها لن تكسرك أبداً طالما أنك تحمل في أعماقك ذلك الإصرار الوجودي على المتابعة والمسير. قد تصيبك خيبات الأمل في لحظات ضعف، وستلفح قلبك نيران الخيانات غير المتوقعة، وربما تمزق أحلامك سكاكين الأعداء والمتربصين، ولكن كل هذه الطعنات لن تنال من شموخك الراسخ طالما أنك متمسك بإرادة البقاء ومصمم على صون كبريائك. 🫂إنها معادلة النفس الأبية: كلما زادت الصعاب من حولك، زادت قوة إرادتك وتوهجت عزيمتك، وكلما تعرضت نفسك للضغط والضيق، شُحن صمودك الداخلي وتحولت الضغوط إلى طاقة دافعة لا تلين. 💕المهم في هذه الرحلة كلها هو أنت؛ ضع هدفك الأسمى نصب عينيك كالنجم الهادي، وعلق آمالك بالله وحده، وتوكل عليه بكل جوارحك. قم بكل ما تستطيع فعله من جهد، واجتهد بلا كلل، ولا تتوانى أو تتراجع مهما حاول المحبطون إطفاء شعلتك أو التقليل من شأنك. 💝المهم هو أنت؛ افعل كل شيء تحبه ويسعد روحك، ولكن حذارِ أن تتخلى في طريقك عن أخلاقك ومبادئك، فهي درعك الحقيقي. 💕المهم هو أنت؛ عش تجارب الحياة كلها بإيجابية متأملة، مهما كانت تفاصيلها سلبية أو قاسية، واستخرج منها في كل مرة علماً جديداً وحكمة بالغة. تعلم من أخطائك الشخصية بروح مرنة، وتعلم من أخطاء الآخرين لتوفر على نفسك عناء العثرات. تعلم كيف يكون الخطأ وكيف يبدو، لا لتمارسه، بل لكي تعرف يقيناً كيف تتجنب الوقوع في حبائله. 💝قف مع ذاتك وقفة تأمل عميقة: تعلم نقاط ضعفك واعرفها جيداً، ولكن حذارِ أن تدع أحداً غيرك يعلمها أو يطّلع عليها، لكي لا يتخذها ثغرة يستغلها ضدك في غفلة منك. وفي المقابل، تعلم نقاط قوتك واكتشف مكامن تميزك، وإياك أن تدعها تذهب إلى غير طريق الخير والنفع أبداً. 💕المهم والأهم في هذا الوجود هو أنت؛ أنت لست مجرد عابر، بل أنت الجوهرة الثمينة التي تحملها بين ضلوعك. اعرف قيمتك الحقيقية، وقدر هذا الكيان الفريد الذي تمثله، وحلق بروحك وثقتك عالياً نحو القمة التي تليق بك وبنبل مسعاك. #خواطر

التحوّل.. مَخاض الرماد والولادة الثانية تدور بنا عجلة الظروف، فتغير تفاصيلنا دون إذن. قست علينا الحياة، فاستعرنا قسوتها لتصبح دروعاً نقسو بها على بعضنا البعض. مهما حاولنا المقاومة أو التشبث بجذورنا القديمة، إلا أن أعاصير التحول كانت جبرية؛ كان لا بد لنا أن ننسلخ عن ذواتنا لكي نستمر. أقف اليوم أمام المرآة لأجد شخصاً آخر.. لستُ "أنا" الذي كنته في الغابر من الأيام. إنه كائن جديد، يرتدي تقاطيع وجهي، ويحمل لون شعري، ويحاكي نبرة صوتي.. لكنه يتحدث بلغة لم أعهدها، ويفكر بأفكار انبعثت من وراء حجاب التجربة. هل عشتم هذه التجربة من قبل؟ نعم، إنها تجربة الموت الصغير والولادة من جديد. هذا التحول يبدأ دائماً بخديعة بصرية؛ في البداية، ظننت أن الفضاء الجديد واسع وجميل، وانتشيت بأحلامي الفضفاضة وهواياتي الملونة. لكن الصدمة الكبرى تجلت حين أصاب الجليد واقعي القاسي؛ فتحولت الحياة إلى ما يشبه الثلاجة، تجمدت فيها الطموحات، وانحبست الأنفاس، وظل كل شيء جميل فيّ معلقاً في برزخ الجمود. ولأن الكون لا يقبل السكون المطلق، امتدت إليّ حرارة حريقٍ استعر بعيداً.. تسللت ألسنته شيئاً فشيئاً، حتى طالت تفاصيل حياتي. أحرقت ذلك الواقع المتجمد، وحولت كل تلك الطقوس الصلبة إلى رماد تذروه الرياح بعد دهر من الاشتعال. لكن الفلسفة الحقيقية للوجود تكمن هنا: من رحم الرماد، ومن قاع الفناء، ينبت دائماً شيء أكثر جمالاً ونقاءً. إن القوة الحقيقية للتغيير لا تأتي من الخارج، بل هي بذرة دفينة في أعماق الروح البشرية ترويها دموع الألم. اليوم، أستشعر في داخلي صلابة وبأساً لا يتخيله من يرى ملامحي الهادئة. تلك الحادثة التي عصفت بقلبي لم تكن دماراً عبثياً، بل كانت "الكيّ" الوجودي الذي يُشفى به الميؤوس منه.. وكما قيل في غابر الحِكم: (آخر الطب الكي). الآن، أنا أقف على أرضي الجديدة، اتخذتُ قراري الأزلي: لن أحزن. سأستمر في العطاء، وسأواصل رحلة الإنجاز، حتى وإن خطوتُ على عكاز.. فالروح لا تعرج ما دام الأمل دليلها، وهذه هي الحقيقة المطلقة لإنسانيتنا

أمي.. تلك النفحة الهاربة من فردوس الغيب، البوابة المشرعة على حدائق الريحان والفل. بين كفيها الدافئتين تشكلت رياض طفولتي، و على عتبة حنانها يسقط الزمن لأغدو صغيراً أمامها ؛ ففي كل زيارة لها، أتحلل من كينونتي المحدودة لأعود ممتلئة بـحبٍّ كوني، كأنني أتسع للوجود بأكمله. هناك، في حضنها، تذوب معاناتي وتتحول إلى سراب تبدده شمس الرضا، ويغدو الحنان واحة سرمدية تنبض في صدري. أخرج من بيتها فائضة بالبهجة، ألاطف الوجود، أحتوي البشر برفق، وأوزع صدقاتٍ من بسماتي على وجوه المتعبين. تعجب الخلائق من حالي السعيد رغم وعورة واقعي، ولم يدركوا أنني أحمل في داخلي مجرة استمدت نورها من "شمس" واحدة.. هي أمي. صديقتي المقربة(الماكرة) تعرف سري وتتحين لحظات امتلائي، تأتي إليّ كظلٍ يطلب الضياء. تجلس لتلقي فوق كاهلي ثقل همومها، تندب حظها العاثر، تلوم القدر بمرارة، وتبكي انكسارها. وفي غمرة وجداني، أتحول أنا إلى "أمٍ" بديلة لها؛ أكفكف أساها، وأهبها من نوري حتى تبتسم، وفي المقابل.. يخبو بريقي قليلاً، ويتسرب الضوء من روحي ليعمر روحها. وما إن تسترد عافيتها النفسية، حتى تنهض مزهوة، ممتلئة بالراحة التي سرقتها من مخزوني، وتلتفت إليّ قائلة : "عودي إلى أمكِ .. وامتلأي من جديد، فأنا لا أم لي!" تغادر هي بنفَسٍ مطمئن، وأبقى أنا في عتمة غرفتي، أواجه الفراغ المفاجئ. تلك الجملة الأخيرة لم تكن مجرد كلمات، بل كانت إعلاناً عن حقيقة وجودية قاسية: كيف يمكن لغياب الأم أن يحوّل كائناً إلى ثقب أسود يمتص بهجة الآخرين؟ وكيف يغدو حب الأم ملاذاً نحتمي به، وفي الوقت ذاته، عبئاً ندفعه ضريبة عن خطايا جفاف الآخرين؟ إني أعود لأمي لا لأرتوي فقط، بل لأصلح ما أفسده العالم في روحي.. ماذا أحدثكم عن حبٍ الأم ، نبع حنان ومصيدة ألم في آن معاً؟

"كالعادة، أصل متأخرة لفك شفرة خطيئتي. أصل وقد أُغلقت الستارة، وفاتني الأوان، وانطفأت الألوان، ولم يبقَ على رقعة الوجود إلا رماد الأبيض والأسود. يقولون: 'في التأخير خيرة'، يا لها من نكتة سمجة! أيُّ خيرةٍ في شايٍ تحوّل إلى صقيع؟ أيُّ خيرةٍ في قلبٍ انطفأ صمامه، وعيونٍ غادرت الضوء لتنام تحت الثرى؟ عزيزي القادم على مهل... ليتك لم تكلف نفسك عناء المجيء! رؤيتك متأخراً أشدّ وطأة من غيابك الأبدي. ألا يمكنك أن تدفع عربة كفاحك للأمام قليلاً؟ ألا تستطيع الإسراع؟ آه، نسيت... ليس هنالك في هذه الدنيا ما يستحق العجلة، فَعَلامَ كل هذا الركض إذن؟ علامَ؟! مفارقة مضحكة: تباطؤ وتأخير في البدايات، وتذمّر وتكسير عند النهايات! يا سيد الوقت، اسمعها مني: ليتك لا تأتي إلا مبتسماً، بل ليتك لا تأتي أبداً... إن لم تأتِ الآن."