Abeer Al-Attar

حين تجلس وحدك تشاور ذاتك التى أهملها الحب سنين طويلة تطمئن على الصبر الذي تحلّت به روحك تعيد عليها أسئلة لطالما أرقت نومك وتنظر إلى الظالم بعين الدهشة الحاوي في جعبته الإفك وأنت في جعبتك مفردة نشاز تعزف بها نوتة الضياع تصطاد بها ثقب القلوب لم يعد يثيرك ظلم البشر تبني هالة منيعة حول نفسك أصلبَ وأقوى من الضلوع تتخيل الأوهام والكذبات التى هزت ثوابت رواد الحياة تتأمل مدار الكويكبات التى ما إن تدخل مدار الروح حتى تُحطمَها باسم سجّيل الحب ويح هذا القلب ما أطيبه تسامح بعدد القرون التى مرت على البشرية قبل التكوين وبعد الميلاد ملأ فراغات الأرواح العابرة في السماء حتى استصعب العودة إلى الأرض لن تعفيني أجنحة الحلم من مسؤولية الضياع ونفذت من جعبتي قرابين المحبة ما كان خيالا رهيب التفاصيل ولا حقيقة مرهونة بالمكان تشريحٌ دون تشويه وخلودٌ يفتقد سر التحنيط

أوتعلم هؤلاء الأحبة الذين صاروا نجوما في سماء الله يتفقدهم بعض السيارة في صحاري الحزن بحثا عن الاهتداء قد أوجعوا قلوبا لا تحتمل الفراق ولا تعيش إلا بابتساماتهم الحانية هل استكفي الموت حصاد الأرواح؟ أم أن السماء متسعة هذا الحد الذي يكفينا جميعا هذا الذر المدعو الإ نسان يخلد بعمله وطيب ذكراه والأحياء لا يزالون يتصارعون على فنائهم المحتمل … كلنا اسم مؤقت في عالمٍ موقّت في جدول الحوادث تحيطنا دوائر استفهامٍ حول الوجود فماذا عن الدموع التى صامت عن الانحدار؟

مذ رحلت أمي وأنا على يقين أن كل شيء مآله للأفضل ليس فقط تفاؤلا ولكن إيمانا بأن الله لا يضيع الجهد والتعب ولكن رحليها كان كالتسونامي الذي أغرق العمر بكل الأفكار الظاهرة والباطنة الحقيقة كلما أتذكر تلك المواقف أتندر كيف أخفي بداخلي كل الوجع لألبس ثياب فرْحٍ مؤجل كيف يمكن للإنسان أن يظهر بكامل أناقته مداريا وحشة القلب غربة الروح إن الإفراط في صحبة القلق تفتح بابا لا يُسد لكن في عمق كل موتٍ حياة وهذه الحياة لا يستمتع بها إلا من رأى الجمال منسكبا على لوحة الكون يخفي بالألوان سواد الأيام ويزخرف بالأحمر الاصفرار المقيت للغروب وتظل أنتَ كما تمنيت راحة بالٍ تناجيني بالأحلام كفك مورقٌ بأخضر المفردات وأناديك كلما تأخرت كما الصوفي يا أنا

تسردُ فتاة الحب عن حكايتها وتقول: أنا لا شيء يتغير في حياتي مذ وعيت أتواجد وحدي في كل الفصول أُزهر قصائدا وأدمع حنينا ولا أشتكي أسير في حياةٍ لم تمنحني طريقا وعرا فقط بل منحنيات متعددة أتأرجح على دكة المنع عنيدة متعاليةً أصرخ بداخلي من ظلمٍ لازمني يظن الكثيرون أني مغرورة هذه الهالة كاذبة فأنا أتودد لورق الشجر كي لا يسقط حزينا وقت الخريف أنا أحتضن المعاني كي لا تتسرب مع مطر الشتاء أنا أحصي لحظات الفرح كي أمسد حزني وأطبطب الجراح أنا أصوّر خُطايا كي لا تذوب مع الدموع أنا أُوشم اسمي كي لا يغمره الفيضان العظيم أنا أسجل شكوايا لطفولةٍ لم أعشها فأنا أسيرةُ فقدٍ كبير حبستُ مشاعري خلف قفص الضلوع وواريت جثمان قلبى الثرى مع أبي حين خادعني وأنهى الطريق مضت سنيني لا أصدق قفزاتها تصرعُني الفكرة وتؤلمني سكرةً لا تجيء تكملُ فتاة الحب حكايتها: أنا القلب الذي قدمته قربانا للفناء أمانةً للعشاق تاريخا للقراء ووصالا لكل من تحملت شمعة روحه قهر الحريق

منذ زمن فقدت حاسة الشم الخاصة بفصل المدارس لم أعد أميز شكل الكراسة ولا نوع الأقلام، ولا أبحث عن مبراة إلا لقلم الكحل خاصتي حتى الحقائب المدرسية لم تعد تلفتني في فاترينة الحياة! قاطعت اللون السماوي والأبيض من القمصان واللون الكحلي من التنورة(الجيب) خاصمت كل الألوان التي تذكرني بالطفولة رغم أن وقت المدرسة كانت أجمل أيامي على الإطلاق كنت المتفوقة الناجحة المتميزة كل مدرساتي يعاملونني بتقدير لكن لا أدري ما الذي دهى التربية والتعليم صارت الشهادات توزع عالطاولات أو تباع وتشترى فقدت هذا المذاق هذا الفارق بين المتعلم والمعلم صارت كل الأشياء متشابهة كالجلو الغير محلى جيلاتيني مطاط بلا لون أو رائحة أو طعم. اليوم رفيقي الدائم هو كتاب مختلف وقصاصة ورق قلم كاد أن يجف حبره من ركنته على رف الرفض وحكايات يخزنها العقل كي لا تضيع.. لا أعرف ما الذي حلّ بي كي أفقد كل هذا وأنا في منتصف طريق الحياة.. كل أطفالي كبروا وجميعهم لم يعد بحاجة إليّ إلى كل التضحيات التي لا أعلم كيف مرت لم يعد هناك من يحتاج معلوماتي ولا ذكرياتي ولا حتى صحبتي الجميع على موعد مع مستقبلهم وأنا الوحيدة التي توقفت بحثا عن محطة تملؤني بوقودٍ لا يوجع الأمعاء قابلٍ للمضغ قادر على هضم المشاكل وغير مرتبط بزمن لكنه يوثق الحزن المتسرب مني فيّ. عبير العطار