مُزيّن محمّد قضيماتي

تؤذيني فكرة إيذاء البشر لبعضهم، وتخدش روحي كلما مرّت بخاطري. كيف يمكن للإنسان أن يؤذي إنسانًا مثله؟ ألا يؤنّبه ضميره؟ ألا يتحرّك شيء في داخله؟ كيف يستطيع أن يكون سببًا في وجع قلبٍ آخر، ثم يمضي وكأن شيئًا لم يكن؟ أنا، بمجرد التفكير في إيذاء شخص آخر، أشعر بالألم... فكيف لو كنت أنا من تسبب في ألمه؟ كيف سأواجه نفسي؟ وكيف ستكون حياتي وأنا أعلم أنني كنت سببًا في وجع إنسان؟ والأكثر إيلامًا أن يأتي الأذى ممن ظننتهم أبعد الناس عن إيذائك؛ ممن منحتهم الأمان، وائتمنتهم على قلبك، ولم تتخيّل يومًا أن يكونوا مصدر وجعك. تُرى، كيف استطعت؟ كيف استطعت أن تؤذي قلبًا كان يطمئن إليك؟ أسئلة كثيرة، تختصرها كلمتان: كيف استطعت؟

جئت في خاطري، تمنيت لو أُرسل لك ؛ أودّ أن يرتاح عقلي من كلام يجب أن يقال ... من أشياء لا يصحّ التحدث عنها إلاك... كيف تجرؤ؟ كل يوم أسأل نفسي هذا السؤال كيف يجرؤ على نسيانك! كيف يجرؤ على جرحك! أهكذا الحبيب يعذّب حبيبه؟ لطالما كنت تقول لي أنك تحبني أكثر من أي شيء في الدنيا... كنت دائما أسألك حتى أغلى من سيارتك التي كنتَ تحلم بها منذ نعومة أظافرك؟ كنتَ تبتسم بهدوء وتجيبني لا أحد أغلى منكِ، أنتِ "عرق عيني" أضحك من كلّ قلبي حين كنت تناديني هكذا، أشعر بانتصار عظيم أساوي آلاف النجمات التي في السماء ، كنتَ دائمًا تعرف من أين يؤكل الكتف ... كنت تلعب على وتري الحساس، كنت تعلم نقاط ضعفي وقوتي لذلك أنا لم أستطع أن أتخطى ما حدث ... لأنك أوهمتني بالطيران وعندما هممت لأطير بعد أن أصبحت في السماء أدركت أنني لا أمتلك ربع جناح!! لذلك كان كسري لا يُجبر...!! #مجتمع #مجتمع_عام

روح لطيفة خيّبت ظنّي. لطالما ظننت أنني حين أفتح أبواب قلبي لأحدهم، فلا بدّ أنني وجدت فيه شيئًا يستحقّ كل ذلك الأمان، ولم يخطر ببالي يومًا أن يأتي وقتٌ أتمنّى فيه لو أنني أبقيت تلك الأبواب موصدة. كنت أظن أنني أعرف تلك الروح اللطيفة أعرف الابتسامة والهدوء، وتلك التفاصيل الصغيرة التي جعلتني أراه مختلفًا عن الجميع، لكنني لم أكن أعلم أن الشخص الذي جعلني أتخلّى عن حذري قد يكون هو ذاته من يعيد إليّ كل مخاوفي القديمة. كان غريبًا كيف تغيّر شيءٌ في داخلي، كيف أصبحت مواقف صغيرة تترك أثرًا لم أعتد أن أشعر به وكيف وجدت نفسي أبحث عن أعذارٍ لشخصٍ لم أكن أظن أنني سأحتاج يومًا إلى تبرير أفعاله لنفسي. والمُحزن أنني لم أتمنَّ منه الكثير، كنت فقط أريد أن يبقى ذلك الشعور الجميل الذي رافقني كلما رأيته، وأن أظلّ أبتسم له دون أن يتسلّل إلى قلبي شيءٌ من العتب. لكنني اليوم لم أعد أعرف... أأراه كما عرفته أول مرة، أم كما جعلتني مواقفه أراه؟

روح لطيفة سرقت لبّي كنت أرفض أن أفتح باب الحب لأيّ كائن ولم أكن يومًا الطرف المبادر في أي علاقة كنت أترك مسافة آمنة بيني وبين الجميع وأُبقي قلبي خلف أبوابه الموصدة. لكن اليوم كان مختلفًا... مختلفًا إلى الحد الذي رميت فيه أسلحتي جانبًا، وفتحت قضبان روحي لروح لطيفة، دون أن أعرف إن كانت ستبقى، أم ستمضي وتترك خلفها أثرًا لا يزول. كان غريبًا كيف فُتحت لها الأبواب دون كلمة ربما بنظرة كأنها نفثت على قلبي تعويذة فاستسلم لها دون مقاومة. والمُدهش أنني كنت أعرفها من مدة لكن لم يخطر ببالي يومًا أن تلك الروح ستدخل عالمي الوردي بهذه البساطة. لذلك كلما رأيتها، كنت أبتسم. ثمة شيء غير عادي بها الابتسامة؟ الهدوء؟ أم لعله الحضور ؟ لم أكن أسمح لأحد بأن يقترب كثيرًا. لكن مع تلك الروح، لم أشعر أنني أفتح الباب، بل شعرت أنني نسيت كيف أغلقه. عادت إليّ الروح لا كعابرٍ يطرق الباب، بل كعصفورٍ حطّ على نافذتي، أو غيمةٍ مرّت فوق قلبي، أو نسيمٍ تسلّل من شقٍ صغير دون أن أشعر... وتركت في قلبي شيئًا يشبه الحب، وشيئًا آخر يشبه الخوف فلا أدري أستبقى هذه الروح اللطيفة أم ستكون أجمل من سيمرّ من عالمي؟

في ذلك اليوم الذي وددت لو أنني أنساه وأنسى تلك الليالي السامة.. لحظة وصولي لمنبع الأمان في أقل من لحظات حينما رأيته كأنني جثوت على ركبتيّ كأنني في تلك اللحظة أصبحت في أمان لكن أكملت الطريق إلى أن ابتعدت عن مصدر الخوف والقلق، ثم ارتميت بحضن أماني وملجأي كان يوما عصيبا لا أنسى شعوري حياله ولا أعرف كيف أوصفه، كأنك كنت تركض لفترات وأميال طويلة ثم توقفت لتستريح. #أدب #أدب #مجتمع

«مثل كلمة طيبة كشجرة طيبة أصلها ثابت وفرعها في السماء» 🤍 للكلمة أثرٌ لا يُستهان به؛ فقد تكون أحيانًا نورًا يضيء عتمة قلبٍ أثقلته الحياة، وقد تكون يدًا تمتدّ لتُحيي في النفس أملًا كاد أن يذبل، وقد تكون ببساطتها أصدق تعبيرٍ عمّا يجول في الخاطر. ولا أنسى ما حييت كلمةً ما زالت تحيي في نفسي الأمل، وتُشعرني بمكانتي عند أغلى إنسانة في هذه الدنيا، جدتي الغالية، فمنذ نعومة أظافري، كانت تناديني بـ«البرنسيسة»، وما إن كانت تلفظها حتى كنت أشعر وكأنني فراشة تحلّق في السماء، أو حمامة أيكٍ ترفرف بجناحيها فرحًا. كانت كلمةً بسيطة، لكنها كانت تسعد فؤادي وتمنحني شعورًا لا تصفه الكلمات. ولم تكن «البرنسيسة» وحدها كلمتها التي سكنت قلبي، فقد كانت آخر كلماتها قبل أن تنال منها يد الموت: «ريحانة القلب» يا لروعة تلك الكلمة حين خرجت من قلبها، ويا لثقلها اليوم بعدما غابت هي عن الدنيا. كم كنت سعيدة وأنا أتبختر بين كلماتها الطيبة، وكم كانت قادرة على أن تجعل يومي أجمل بمجرد نداءٍ منها. واليوم، وبعد رحيلها، أدركت أن بعض الكلمات لا تنتهي بانتهاء لحظتها بل تبقى حيّةً فينا، تحفظ أصحابها في ذاكرتنا، وتعيد إلينا دفء حضورهم كلما اشتقنا إليهم. رحلت جدتي وبقيت كلماتها بقيت «البرنسيسة» و«ريحانة القلب» شاهدتين على حبٍ لن يرحل، وعلى كلمةٍ استطاعت أن تحيي في قلبي شيئًا لا يزال نابضًا رغم الغياب. فما أجمل الكلمة حين تكون طيبة، وما أعظم أثرها حين تخرج من قلبٍ محب؛ قد تُسعد إنسانًا، وتزرع فيه أملًا، وقد تبقى معه عمرًا كاملًا… حتى بعد أن يغيب قائلها. 🤍🕊️ #مزيّن قضيماتي #حمامة الأيك #مجتمع #أوراق

~يا صاحبي تعلم كيف تنجو~ يا صاحبي لا تحزن على معروف صنعته ولم تجد له مقابلًا، ولا تندم على طيبة منحتها لمن لم يعرف قيمتها. أنت أحسنت لأنّ هذا ما يشبهك، لا لأنّ الآخرين يستحقّون . لكن تذكّر أنّ اليد التي اعتادت العطاء تحتاج أحيانًا إلى أن تعود إلى صاحبها، لتطمئنّ عليه. يا صاحبي...لا تُبقِ قلبك مفتوحًا لمن اختاروا الرحيل، ولا تنتظر التفاتة من أشخاص لم يلتفتوا إلى وجعك. بعض الغياب إجابة وبعض الأبواب التي أُغلقت في وجهك لم تكن تستحقّ أن تقف خلفها طويلًا ولا تقل: هذا لن يخذلني وهذا لن يجرحني وهذا يعرفني جيدًا. فليس كلّ من أحببناه عرف كيف يحبّنا، وليس كلّ من اقترب منّا كان أهلًا للمكان الذي منحناه إيّاه. لا ترسم آمالك على أحد، ولا تجعل قيمة إنسان في حياتك أكبر من قيمة نفسك فيها. يا صاحبي... لا تخبر الجميع عن خيباتك، ولا تضع جروحك بين أيدي من لم تختبر أمانتهم. ليس كلّ من أصغى إليك أراد أن يفهمك، وليس كلّ من عرف موضع وجعك سيحترمه حين تختلفان. احتفظ لنفسك بمساحة لا يدخلها كلّ عابر. كن أنت، حتى حين تخونك الكلمات، وحتى حين تعجز عن شرح ما يسكنك. لا تتصنّع القسوة لأنّ الطيبة أتعبتك ولا تُغيّر ملامح روحك لأنّ أحدهم لم يُحسن التعامل معها. يا صاحبي... حافظ على نيّتك الطيّبة، لكن لا تجعلها بابًا مفتوحًا للاستنزاف. أحسنْ دون أن تُهمل نفسك، وسامح دون أن تسمح بتكرار الأذى، وابتعد حين يصبح البقاء انتقاصًا من كرامتك. لا تُبرّر كثيرًا لمن اختار ألّا يفهمك، ولا تُهدر صوتك في الدفاع عن نيّةٍ لم تُسئ. يا صاحبي...لا تثق، لا تثق، لا تثق! أقولها لك مرارًا، وكأنّ في تكرارها ما يكفي لحمايتك من خيباتٍ لا تُحكى. لا تثق بكلّ وعدٍ يُقال، ولا بكلّ يدٍ تمتدّ، ولا بكلّ قلبٍ يُتقن الكلام عن الوفاء. لا تمنح أسرارك لمن لم تختبر أمانته، ولا تسلّم قلبك لمن لم تثبت الأيام صدقه. فبعض الوجوه لا تكشف حقيقتها إلا حين تطمئنّ إليها، وبعض الوعود لا نعرف هشاشتها إلا حين نتّكئ عليها. لا تثق يا صاحبي حتى تثبت لك المواقف أنّ الثقة في مكانها فالكلام يُقال بسهولة، أمّا الأمان فلا تصنعه إلا الأيام. لكن إيّاك أن تجعل الخذلان يُقنعك بأنّ الجميع سواء، أو أن تتحوّل من شدّة حذرك إلى شخصٍ لا يستطيع الاطمئنان لأحد. تعلّم أن تتأنّى وأن تراقب الأفعال، وأن تحمي قلبك دون أن تحكم عليه بالوحدة. يا صاحبي... لا أريدك أن تصبح قاسيًا كي لا تُخذل، ولا أن تغلق قلبك كي لا تتألّم. أريدك أن تبقى طيّبًا، لكن أكثر وعيًا أن تحبّ دون أن تفقد نفسك، وأن تمنح دون أن تستنزف روحك، وأن ترحل دون أن تحمل معك رغبةً في الانتقام. فليس النضج أن تفقد ثقتك بالجميع، بل أن تعرف لمن تمنحها، ومتى تستردّ نفسك من مكانٍ لم تعد تنتمي إليه. امضِ يا صاحبي، ولا تندم على قلبٍ كان صادقًا، ولا على معروفٍ خرج منك بطيب نيّة. خذ من الخيبات درسًا لا طبعًا ومن الرحيل حكمة لا خوفًا. وتذكّر دائمًا: ليس كلّ من خسرته خسارة، وليس كلّ من بقي يستحقّ البقاء؛ وأحيانًا، تكون أعظم نجاةٍ أن تحافظ على قلبك كما هو، وأن تتعلّم فقط لمن تمنحه. #مزيّن قضيماتي حمامة الأيك #أدب #مجتمع