محمد طايل

لَا أتذكَّر غيرَ اسمِهِ: الحدَّاد هكذَا فَقط أخالُ أنَّهُ لم يكبُر أبدًا وأنَّ الفَجرَ لم يعثرْ عليه بعدُ كأنَهُ محتجزٌ فِي كتابِ القراءةِ يجلسُ وحيدًا وينتظرني منذ خمسةٍ وعشرينَ عامًا أحيانًا أسمعُهُ يُنادِينِي لكي نتهجَّى معًا بصوتٍ عالٍ كلمةَ (أحلام) تلكَ التي وضعنا أصابعنا بخوفٍ عليها حتَّى لا تعضَّنا تلكَ الثقيلةُ التِي تركتُها فِي الكتابِ ولم أتدرَّبْ على حملِها معي إلى الحياةِ، أتهجَّاها كي يصمتَ الحدادُ وينام فأغلقُ الكتابَ وأمضي.

مَا باحَ بِه المعريُّ لعُكَّازِه أيقظَنِي أبِي من نَومِي المعسولِ فُجاءةً وورَّطَنِي فِي وجْبَةٍ أُجاجٍ تُدعى الحياةَ فجلستُ ثمانينَ عامًا أمامَ المائدةِ بفمٍ لا يشتَهِي شيئًا! النَّهارُ مِصْباحٌ في غُرفَةِ تَحْقِيق قاسٍ، سَلَّطَه العالَم فَوْق رأسِي مَرَّةً واحِدَةً، فاعتَرَفْت بكُلّ الجَرائِم الَّتِي ارْتَكَبَتها البشريّةُ ثُم أغْلَقْتُ جَفنَيَّ كأنَّهما بابَا زِنْزانَة آمِنَة رافضًا الخروجَ لكنَّ الحياةَ جلَسَتْ مَعِي دون استئذانٍ أقدِّمُ لَها خَرَسِي وهي تحدِّقُ بِي دُهورًا تنتظرنِي أقولُ مُزحةً واحدة! واللَّيلُ أعْرِفُه من خِفَّة الهَواء من صَوْتِ حَشَرَة صَغِيرَة تنخرُ جسدَ العالَمِ فلَا أحتاجُ مِصباحًا لأعرفَ أنَّ اللَّيلَ حلَّ أشتَهِي أن أنامَ... أنام بعمقٍ فِي مَسْكنٍ مَا أريدُ من الصَّباحِ الذِي يُدعى الأبديَّةَ أن يمرَّ من فوقِي دونَ أن يتعثَّرَ بِي! كمَا مرَّ سُليمانُ بنملةٍ نائحةٍ

أحتفظُ بدرَّاجَتِي القديمةِ سِرًّا، أحيانًا... متى يختفِ السُّمَّارُ في ضبابِ أحلامِهم، أتحرَّكْ خفيفًا كَمن يمْشِي عَلى حَبْلٍ بينَ جبلينِ كَي أوقظهَا وأديرَ دوَّاساتِها في الفراغ مراتٍ ومراتٍ، حتَّى تتنفَّسَ الرِّيحُ النائِمة، الرِّيحُ المحنَّطةُ فِي تَوابيتِ عجلاتِها المطّاطيّةِ، الرِّيحُ التي تأوي نسمةَ هواءٍ كانَتْ تداعِبُ سنابلَ القمحِ في حقلنا أمسِ حقلِنا المدفونِ تحت بَيتِ جارِنا الآنَ نَسمةٌ واحدةٌ كَافيةٌ يا إلهِي! كَي يخرجَ جدِّي -جدي المتأهِّبُ فِي صورةِ الحائطِ- مُشمِّرًا عن ساعِدَيهِ اللذين يُشبهانِ غُصنَي جُمَّيزةٍ صائحًا بِي: فلتسبقني بِها إلى الحقلِ؛ إنَّهُ وقتُ الحصاد.

الكلماتُ التِي يخبِّئها الشَّاعرُ فِي قلبِهِ الكلماتُ السَّاخنةُ كبُكاءِ العصافِيرِ الخفيفةُ كَظلِّ جبلٍ الثَّقيلةُ كالأهراماتِ تُحنِي ظهرَهُ فيظنُّه النَّاسُ أحدبَ عندَما ماتَ؛ لم يسطِعْ ألفٌ من حامِلي نعشِهِ أن يحرِّكوهُ إلَّا بعدَ أنْ أصقلُوا أرواحَهُم بِغناءِ قصائدِه!

- كأيِّ عائلةٍ عاديةٍ فِي غزَّة - صُورَةٌ دافِئةٌ نُعلِّمُ بِها الحياةَ دُروسًا في التَّفاؤُلِ صُورةٌ تجمعُنَا شَبابيكَ مُشرعةً ومزهريّةً وبابًا وجدرانًا لكنَّ أبِي -مُصمَّم شواهِدِ القبورِ- طَلَب من المُصَوِّر أن يَترُك مَسافَةً فارِغَةً بَيْن كُلّ واحِد مِنَّا: ضَعِ ابنِي هَذا هُنا، واترُك مِترًا فارِغًا، ثُم ضَع أخاه، ثُم مِتْرًا فارِغًا! مذْهولٌ هُوَ المصوِّرُ كنهارٍ تعثَّرَ فجأةً فِي كعبِ اللَّيلِ وهو يحاوَلُ إقناعَنا بالوُقُوف جنبًا لجنبٍ كأَيّ عائِلَة سَعِيدَة أبي أصَرّ على رَأيِه مثلَ كويكبٍ راكضٍ فِي الفضَاءِ، بَعْد سَنَوات، كأيِّ حطَّابٍ عجوزٍ ضَجرٍ شرعتِ الحَرْبُ تَقتَطِع إخْوَتِي واحِدًا تِلو الآخَر، فُشكرًا لأبِي! -عليهِ السَّلام- كُنَّا نَقُصّ صُورَة الشَّهِيد بدِقَّة، ونُزِيلُه من الإطار بَهُدُوء، دُون أن نَخْدِش كَتِف أخِيه الَّذِي يَقِف بجانِبِه!

إنَّهم أوقَفونِي مُفردًا فِي بَاحةِ عُشبيّةٍ وركضُوا جماعاتٍ بعيدًا أراقِبُهم كمنْ يراقِبُ مركبًا يَضمحلُّ ويبتلعُهُ ضَبابُ المدَى مرَّةً تهمَّسَتْ لِي بضعُ حمائِمَ أنَّ أحدَهم تلقَّطَ صورًا معهنَّ بعدَ أن استبدلَ كراتِ الزُّجاجِ بخاتمِ زواجٍ فضِّي بعدُ أقْسَمَتْ لِيَ نجْمتانِ إنَّهما أبصرَتَا أخرِينَ يلعبونَ الغمّيضةَ معَ أحلامِهم ومنذُ قليلٍ سمعتُ أنَّ أطرافَ بعْضِهِمْ استطالَتْ حتَّى تستطيعَ الذِّهابَ إلى العملِ وأجسادَها على الأسرَّةِ نائمةً لقد كبروا بسرعةِ فهدٍ يطاردُ ظَبْيًا في غابةِ العمرِ وتركُونِي أقفُ -ومازلتُ- شريدًا مُستوحَشًا في انتظارِهِمْ فماذَا لو غدوتُ أرجوحةً ربَّما ينجبُ أصدقائي أطفالًا وبحمامةٍ زاجلةٍ سيرسلونَهم إليَّ -كمَا كنَّا نتمنَّى ذاتَ حصَّةٍ مملةٍ عندَما نتأمَّلُ نافذةَ المدرسةِ- يرسلونَهم إليَّ كَي ألعبَ معهم نيابةً عن آبائِهمِ أقصد أصدقائيَ الذينَ سرقتْهُم الحياة!

أحلُمُ أنَّنِي أعيشُ فِي كوخٍ قَشّيٍّ عَلَى هامِشِ العالَمِ شَاعرًا أمتَهِنُ استلالَ الكلماتِ مِنْ أغصَانِ خيالِي حيثُ أستيقظُ فجرًا لأحرثَ صدريَ بسعادةٍ وأجمعَ المشاعرَ الطازجةَ فِي سلالِ الخوصِ أو أحلمُ أنَّنِي واقفٌ بقمةِّ جَبلٍ تُشبهُ جبَّةَ الحلَّاجِ حيثُ أطلقُ مشاعرِي للكونِ عصافيرَ زغبةً ربّيتُها ذاتَ مأساةٍ في تجويفِ كفِّي أراقبُها وهي ترفرفُ بشجاعةٍ نحوَ الغمامِ أحمِّسُها كَي تتحمَّلَ قسوةَ الرِّيحِ لكنَّ مأساتِي أنَّ الكونَ صيَّادٌ أعشَى يلوِّحُ بسهامِهِ بكُلِّ اتجاهٍ دونَ سببٍ مَا أمَّا مشاعِرِي فتتساقَطُ أمامِي مطرًا أسودَ حزينًا.

مرَّةً أنهكهُ البكاءُ وسطَ الغابةِ حُزنِي الحطَّابُ الوحيدُ أراهُ يجلسُ القرفصاءَ مخبئًا وجهَهُ بين ركبتيهِ إذَنْ أقتربَ منهُ كي أُربِّتَ على ظهرهِ المحدودَبِ حبَّذَا أفرشُ لهُ ظلالًا كثيفةً! ظلالاً عنيدةً تقاومُ فؤوس الشَّمسِ أريدُهُ أن يهدأَ ويمسحَ عينيهِ بكمِّ قميصهِ أجَل... هكذَا... أحسنتَ الآنَ أُناولُهُ فأسَهُ الثقيلةَ بينما أشيرُ لهُ بابتسامةٍ مشرقةٍ نحو شجرةِ البهجةِ التي نمتْ للتوّ في قلبي! ديوان: ألقيه من العشّ إنّه.. غرابٌ أبقع

قَامَتِ الآنَ تَنْفُضُ عَنْ كَتِفَيْهَا الغُبَارَ تُمَسِّدُ سَاقَ المآذِنِ مِنْ تَعَبِ الوقفةِ الأبديَّةِ إنَّها الشَّامُ تَمْسَحُ عَنْ وَجْهِهَا كُرياتِ السُّخامِ التِي ألصقتْها الحروبُ عَلَى جِلْدِهَا المَرْمَرِيّ أرَى بَردَاهَا العجوزَ تقاعدَ عَنْ حِمْلِ عبءِ الدِّماءِ الثَّقيلةِ عادَ لمهنتِهِ الأوَّليَّةِ: يسقِي عروقَ الظِّلالِ التي عطَشَتْ لافتراشَ حَبيبَينِ يغسلُ أقمصةَ العُشْبِ مِنْ وَبَرِ الرِّيحِ نَادَتْ دمشقُ: تعالَوا فإنَّ الطَّرِيقَ اشْتَكَى وَحْشَةَ الخُطُوَاتِ ! وإنَّ النَّوَافِذَ مَلَّتْ مُرَاقَبَةَ الطَّائِرَاتِ تُرِيدُ مُرَاقَبَةَ العَاشِقِينَ وهُمْ يَسْرِقُونَ مِنَ اللَّيْلِ قُبلاتِهِم تتشهَّى مُشَاهَدَةَ الظِّلِّ وهْوَ يراقصُ ظلًّا فَريحًا على عَمَدٍ لَمْ يَعُدْ مفزعًا مِنْ تَساقُطِ سَقفٍ علَى حالِمِيهِ سَتهفُو المَفَاتِيحُ فِي جَيْبِ هَذَا الشَّتَاتِ لكي تَحْضنَ القُفْلَ بَعْدَ الخِصَامِ الطَّوِيلِ وها هُوَ سُورُ المدينَةِ فكَّك ياقتَهُ كَيْ تَشمَّ قُراهُ الرِّياحَ الحبيبةَ قَالَتْ دِمشقُ: تَعَالَوْا فإنَّ الحَمَامَ هُنَا مرهقٌ مِنَ سُدى الطَّيَرَانِ بِلا وِجْهَةٍ في السَّمَاءِ الغَرِيبَةِ كم ذَا يُرِيدُ النُّزُولَ ليلْتَقِطَ الحَبَّ مِنْ كَفِّ طِفْلٍ وينسَى فُتاتَ المنافِي تَعالُوا سنمحو من الدَّفْتِر العرَبيِّ خطايَا الغِيابِ ديوان: سواقٍ في ذاكرة الحقول

الحياةُ بمزاجٍ آخَر الكرهُ مجهودٌ عضليٌّ شَاقّ يتطلَّبُ شرايينَ حديديّةً تُشبِهُ القضبانَ كَي تتحمَّل وطأةَ قطارِ دَمِي الهائِجِ وأيضًا أسنانًا فولاذيّةً تتحمَّلُ حروبًا بينَ الفكِّ الشَّمالِيِّ والجنوبِيِّ حينَ تصطكُّ غيظًا! وأنَا -واللهِ- أكسلُ من أن أثورَ على بعوضةٍ تمصُّ دمِي فكيفَ أثورُ على فخامَةِ سيادَة الحياةِ؟ يا رجلُ! أنَا أتذمَّرُ أحيانًا فالحياةُ كُرسيٌّ بأرجُلٍ ثلاث أجلِسُ عليه بحذرٍ مُحاولًا بُكلِّ طاقتِي أن أتوازنَ دونَ أنْ أسقطَ ورغمَ ذلكَ لمْ أكرهِ الكرسيَّ قطُّ فَقطْ أنَا منزعِجٌ لأنَّني لا أستطيعُ أن أسندَ ظهرِي، الانتحارُ أيضًا فكرةٌ مرهقةٌ جدًّا لماذَا أستيقظُ مبكّرًا كَي أشتري حبلًا متينًا وأصعدَ السلَّمَ كاملًا من أخمصِهِ لغرتِهِ وأنا مجرَّدُ رجلٍ يستثقلُ الذِّهابَ إلى المطبخِ لإعدادِ كوب شايٍ ثمَّ إنَّني أخشى الإحراجَ أمَامَ ملكِ الموتِ تخيَّل مثلًا: أن يكونَ الحبلُ متينًا وأنت بدينًا فتسقطُ أنتَ والحبلُ والسقف معًا! وتفتحُ عينيكَ فتجدُ نفسكَ في غرفةٍ بيضَاءَ حيًّا مجبَّسًا إذَن ابقَ حيًّا عنادًا فِي عَالمٍ ينتظرُ سُقوطَكَ -وكَأنَّكَ يا صَدِيقِي مُهرِّجٌ غيرُ مُسلٍّ يمشِي عَلى حبلٍ فوقَ أخدودٍ من نارٍ - فابقَ حيًّا حتَّى لا ينتهِي بكَ المطافُ محرجًا من أن تظلَّ تعتذرَ لملكِ الموتِ عن لقاءات مؤجّلةٍ!